• Regarder avec des gens qui tuent.

    Action de regarder une personne avec des yeux qui accusent, jugent, condamnent puis tuent. Je ne sais pas ce que viennent faire les "gens" mais peut etre nous l'expliquera t-il un jour.

     

    Barbares.

    Peuple qui existe toujours et qui vit dans les montagnes.

     

    Chambre de transformation.

    Lieu dans lequel vous entrez d'une façon et resortez avec un tout autre aspect. Ce lieu se trouve dans un restaurant Nancéen ou l'on sert egalement des ex-salopes (voir ci dessous).

     

    Ex-salope. 

    De preference de dinde accompagnée de champignons, l'ex-salope, est une fille de joie à la retraite. 

     


  •  

    I. _Au parc Blondlot ?
    A. _En parlant de l'ours ?

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    "Je peux pas le voir...On s'est jamais vus."

     

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    10h28
    "Qu'on se mette d'accord,
    se droguer,
    c'est pas prendre une ligne."

    Monsieur T.

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    "Pandore virgule, on attend toujours quelque chose après"

     

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    "Je te passe ce qu'on a fait la semaine prochaine en cours."

     

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    _ J'ai oublié.
    (Confusion)
    _ Je t'aime.
    (Passion)

     

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    "Putain, je valse avec mes jambes."

     

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    Café du hasard.
    15h42
    "Alalala j'suis vénere, j'vais m'prendre une bière pour me calmer."

     

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    "Ca déflingue !"

     

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    Café du hasard.
    13h22
    "Jordan est amoureux...
    mais pas d'une seule femme."

     

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    _ Le mot de la fin ?
    (Silence)
    _ FIN.

     

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    _ Putain je suis debout !

    _ Pareil sauf que je suis pas debout.

     

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    - Quand tu fermes les yeux vers le soleil c'est quelle couleur ?

    - rouge et orange comme ça

    - Oui moi aussi, je l'avais jamais demandé à quelqu'un d'autre en fait...

     

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    Ib. dit : Pisseux !

    Anton dit : Oui :)

    Anton dit : non :o

     

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    Ib. dit :
    Putain les cas que j'ai sur msn...

    Anton dit :
    Moi jai la depressive :)

    Ib. dit :
    c'est qui ?

    Anton dit :
    toi mdr

    Ib. dit :
    ...

    Ib. dit;

    enculé !

     

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    A : Déjà, le mec, il me parle sans autorisations tu vois?

    I : (tape frenetiquement sur la table en guise de "je ne peux plus m'arrêter de rire")

     

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    A : ca rend qué-blo !

    (Trois minutes plus tard)

    I : Hein ? quoi ? Le rock est beau ?

     

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    A : Non mais tu vois, même défoncé, je crois qu'il ne faut pas regarder Le grand frère, ca fait trop peur.

     

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    A : (surpris)

    I : (Imite A)

    A: ah j'ai fais ça comme tête ?

    I : ben...oui ?

    A: ah non...c'est pas ce que je voulais faire! Non mais en fait je contrôle pas mes expressions.


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    A : on disait quoi ?

    I : euh je sais plus.

    A: mais si ya deux secondes, ca m'avait choqué; donc j'ai dis "nanana" apres que t'aies dis "nanana"

    I : (explose de rire)

    A: non mais j'ai des vrais problèmes de mémoire...c'est dégueulasse.

    (Silence)

    A : LES DENTS DE SAGESSE !

     

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    A : ca va ?

    I : oui-oui

    A : t'as envie de vomir c'est ça ?

    I : non-non

    I (vomit)

    A : ah bah tu vois !

     

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    C : je me sens liquide comme un trou intemporel.

    I : (regarde C, regarde A) Ah ouais quand même !

     

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    I : Et je fais comment si j'ai soif ?

    A : Non mais, allume ta bière!

     

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    I (allongée par terre, comate)

    A (allongé sur le canapé, dort)

    C: bah vous voyez, c'est ça que j'aime. On est bien, même si personne dit rien, personne ne fait chier personne, on est juste bien...

     

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    A : aieee! aieee! j'ai mal au bras putain; j'voudrai qu'il tombe !

     

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    C : Ouais je sais que c'est toi !

    I : Nan je te promets c'est pas moi.

    C : J'ai des preuves.

    I : (Oups)

    C : Alors tu dis quoi maintenant, madame j'ai vomi mes cornflex ?

     

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    A : tu vois; il est 13h58.

    I : et alors ?

    A : j'avais raison. tu comprend.

     

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  • A : J'ai mal à la tête...
    I : Moi aussi.
    A : (hurle) mais FORT moi !
     
     
     
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    V : Huc ! (hoquet)
    I : Putain il faut lui faire peur.
    La vieille du tram : whaaaaaa !
    A : J'ai eu peuuuur.
    V : (morte de rire) huc !
     
     
     
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    T : En fait je suis un septique moi.
    I : Ouais, ben moi je suis un anti-septique, alors les plaies comme toi, je les désinfecte!
    (Rires)
     
     
     
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    I : ça sent la merde!
    A : non.
    I : autant pour moi, je me suis chié dessus alors.
    T : quelqu'un s'est assis dessus.
    A : qui pue du cul ?

    I : hein ?

     

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    A : en fait Jean veut écrire une pièce de théâtre avec...
    T (lui coupe la parole) : des personnages ?
    I (morte de rire)
     
     
     
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    T : le film était génial!
    I : ah oui ?
    T : oui, c'est par le fameux réalisateur de.
    A (hurle): j'entend plus rien! j'entend plus rien! j'entend plus rien.
    (rires)
    I : le réalisateur de quoi ?
    A : du fameux! 



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    A : Mais ça va, ya eu que 3 morts.
    I : Bah c'est déjà pas mal quand même, abuse pas.
    A : Je sais pas, j'aurais dis entre 7 et 8 morts.

    (Silence)

    A : Merde, ya rien entre 7 et 8.

    (Morts de rire)

     

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    (Client cherche sa monnaie)

    T: (essaye d'atteindre ses clopes)

    I : T'y arriveras jamais.

    Client : Pardon ?

    I : Heu non, pas vous.

    Client : Qui alors ? Je ne vois que vous et moi.

    I (morte de rire) : Non mais ya quelqu'un sous la table.

    Client (incrédule) : Oui bien sur oui.

     

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  •  
    Marie : t'en veux ?
    Me : non merci.
    Marie : c'est pas du porc le taureau. 
    Me : euh...
     
     
    Jay (affalé devant la telé): je suis défoncé, mais je le sais pas.
     
     
    Me : j'étais limace la dernière fois. 
    Jay : ça veut dire quoi limace ?
    Me : ben tu sais, tu te sens tout liquide...
    Marie : attendez je vous montre!
    (Marie au sol, fait la limace)
    Jay and me : (c.h.o.q.u.é.s)
     
     
    Jay (toujours affalé devant la telé): Ya des choses qui se passent à la telé, je peux pas y croire.
     
     
    Le bruit de la telé : moulinex, ex-moulinex 
    Me : putain c'est une émission en latin.
     
     

     


  •  


    Actuellement en lecture aléatoire

    le petit holocauste qui passe en after image

    donne d'abord le vertige puis la nausée.


    La soif n'a plus soif.

    Demain matin il faudra ouvrir les volets

    encore un peu, juste le temps de respirer à nouveau.

     

    Les yeux constatent les dégâts du dernier tsunami

    pendant que les orteils sont trempés dans l'eau

    les touristes de son musée sont tous partis.

     

    Sa tête est tombée sur la table.

    Avec fracas.

    Electro-encéphalogramme plat.

     

     




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