Passe-Passe

Piouu.
Partiels finis.
Jusqu'aux prochains.

Va un pitit peu mieux.

Révisions de partiels -presque- fini.
Il fait tout gris dehors. Mais dans la tête ça s'éclaircie.

Mon chat à essayer de voler hier.

Dans deux jours je retourne dans mon pitit appart' là bas.
Et j'ai un vrai coussin-matelas à emmener pour que les ptits gens qui viennent ne dorment plus par terre^^.

J'ai acheté Harry Potter mais ne m'y suis pas encore plongée.
Cosmo de Novembre m'attend.

J'ai un ptit peu (beaucoup) peur des partiels et de la reprise des cours.
Mais je me dis "youpi-youpi, c'est pour faire un métier que je vais aimer". (on y croit!!)

Ca va un peu mieux avec mon frérot. Et ça, ça réchauffe le ptit coeur.

Ai pris RV avec madame la psychiatre pour la semaine prochaine (ouff).

J'ai réalisé aussi que j'avais arrêté quelques jours mon ptit Prozac au début des vacances pour cause de flemme + oubli. L'état "tout au fond du trou" était peut-être lié. (?)

En prime, photo du chat (qui va bien) et qui trouve que c'est moins fatiguant de dormir que de voler^^.

Mais bordel, qu'est-ce qui m'arrive?

Depuis le début des vacances, je suis tombée tout au fond de mon gouffre.
Je ne pense qu'à une chose : me foutre en l'air.
De toutes les manières possibles.
J'ai des yeux de marmottes.
Le nez bouché.
Et un marteau dans ma tête.

Je suis fatiguée de tout.
J'ai juste plus d'envies.
Je me demande pourquoi j'me lève le matin.
Pourquoi j'me couche le soir.

Et je suis juste là avec toutes ces merdes dans ma tête et mon sourire aux lèvres.
Parcque je ne vois plus de psys.
Plus le temps et plus le courage.
Parcque je ne peux rien dire aux parents.
Sous peine de les alarmer.
Parcque je ne peux rien dire à mon peu d'amis.
Parcque qu'ils ne savent pas et qu'en plus ils ne sont pas la pour ça.

Alors oui, je reste là. Avec mes merdes dans ma tête.
Et mon sourire aux lèvres.

Et je viens le dire ici. Parcque mon ptit coeur ne tient plus ce soir.
Parcque ce soir je chiale comme je chialais y'à cinq ans toute seule dans ma chambre blanche.
Parcque ce soir j'me demande pourquoi. Pourquoi c'est tombé sur moi?
Et par sur ma voisine qui est belle et rayonnante?
Pourquoi j'ai si peu d'estime pour moi et pour ma vie?
Pourquoi la confiance en soi ne fait pas partie de moi?
Pourquoi mon plus grand trip dans ma vie s'est de me détruire?
Pourquoi j'arrête pas de me répéter que tout irait bien mieux ailleurs que sur la Terre?

Mais bordel, qu'est-ce qui m'arrive?

Squelette me manque.
Me sens seule -dans ce monde de gens couplés-.

Pas envie de bosser pour mes partiels. Vraiment pas envie.

Je veux des vacances, des vraies.
Y'a que les câlins de mon chat qui m'remontent un peu l'moral.
Parents me saoulent. Terriblement.
Me pose tout un tas de questions existentielles à deux balles.
Et ça m'saoule de me les poser mille fois par jour.

Je suis chiante à me plaindre et à râler.

A part ça je souris et ça va.
Et aussi, ce matin je me suis ruinée à la vente privée Passionata.

Bande son : Rilo Kiley - Go Ahead.

.elle file putain.
Je hais juste ce sentiment de n'avoir le contrôle sur rien.
Tout va. A toute allure.
Les jours se suivent et se ressemblent.
Je suis en apnée.
Du lundi 7h30. Au Vendredi 18h.
Puis reprise d'air. Courte.

Et j'hais ma vie.
Ce qui s'y passe.
La tournure qu'elle prend.
Je suis juste passive.
Je ne la vis pas. Je la subit juste.
Je m'sens dévorée par le temps.
Bouffée par mon agenda.
Engloutit par les minutes qui tournent.
Voudrais juste trouver le bouton (pause) stop.

Avoir le temps. Un peu.
De me retourner. De (re)trouver mon chemin.
De pouvoir construire.
Mais je n'ai rien. Ni le la pelle et encore moins le ciment.
Je ne sais (pas) plus quoi faire.
Juste envie de tout envoyer valser.

Je ne sais pas. Je ne sais plus.

Et je hais le bonheur des autres aussi.

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