Quelques sourires

Je sais,on n'est pas le 21...
Mais mon texte précédent n'était pas inspiré...
Peut-être que ce jour là je me suis forcé à écrire,et que ce n'est pas bon...
Comme il m'arrive souvent de déprimer,de me sentir mal dans ma peau...
Mais pourquoi? Tout allait si bien l'an dernier à la même époque...
Je me souviens,j'avais au minimum 10 minutes de fou rire par jour !
J'étais un amoureux déçu certes,mais qui le vivait plutôt bien,j'avais des amis que j'appréciais beaucoup,des résultats très moyens mais qui étaient là,une envie de croquer la vie à pleine dents et des projets/rêves plein la tête...
Une tornade est passée par là,et tout est parti...
Je me suis renfermé,je suis aussi devenu moins méchant,de persécuteur je suis devenu persécuté (j'exagère là,mais c'est pour l'image),mes amis se sont peu à peu éloignés,je me sens seul...
Seul avec ce blog,je lui parle,je vous parle,parce que je n'ai plus rien d'autre...
Je n'ai plus de sourires à vous offrir,je n'ai plus que des larmes dans mes yeux,toutes les blessures qui refont surface...
Je n'ai pas réussi à exorciser ma dernière période difficile du début de l'année...Elle est toujours au fond de moi...
Une déchirure,que je n'arrive pas ni à oublier,ni à tourner à mon avantage...
Cette tendance à me dire que toutes les femmes que je vais aimer me feront du mal...
Que si au début elles me déposent sur le nuage,elles me feront vite retomber en bas,quoi que je fasse...
Je me retiens,je déprime seul,je voudrai tant,et je n'aurai rien...
D'ailleurs,je n'ai rien,et n'ai jamais rien eu,alors pourquoi se sentir si mal puisque je vis avec depuis que je suis né ?
En tous cas,je me sens mal dans ma peau,marre de mes conneries,de mes prises de tête,de mon orgueil à la con,de mes envies malsaines,de ce manque que j'ai au fond de moi...
J'ai souvent pensé à en finir,je ne l'ai jamais fait,pourquoi alors si tout va si mal d'après moi ?
Les seules personnes vers qui me tourner ne peuvent pas m'aider,elles ne savent jamais quoi me dire,j'ai l'impression de les faire chier,de radotter...
Et elles ont bien trop de soucis déjà sans moi...
Ma mère se défonce pour mon frère en ce moment,c'est mon Agence tout risque à moi d'habitude...
Mais là,non,je sais qu'elle va mal...Et ça ne me servirait pas...
Alors j'suis tout seul comme un con à éteindre et allumer mon ordinateur,à ouvrir et fermer MSN,tout ça toutes les 30 secondes,je pleure dans un coin de mon lit avec mes cours de l'autre,une image des plus pathétiques...
Pourquoi tout le temps me rabaisser ? C'est vrai ça,on dirait que c'est une seconde nature...
Le manque de confiance en moi...Un besoin d'affection démesuré...Il me faut quelqu'un,quelqu'un de compréhensif,de gentil...
Quelqu'un qui m'aimera comme je l'aime,quelqu'un qui saura me pousser à bout,me faire oublier mes problèmes et ma solitude,quelqu'un de doux,de charmant,de taquin par moment...
Mais tout cela me paraît impossible,impossible de m'aimer,encore plus autant que moi ! Non,cette harmonie n'existe pas...
Et mes rêves,où sont-ils me direz-vous? Je n'en sais rien,ils se sont envolés...
Le seul qu'il me restait s'en est allé aujourd'hui,quand j'ai réalisé que je n'aurai jamais ce que je veux,et que je me fais du mal,l'espoir fait mal...
Cet espoir qui me fait dire que si tu es gentil,si tu es fort,si tu es présent,si tu aimes,si tu te bats pour,et bien tu as ce que tu désires...
Seulement je triche,parce que je cherche quelque chose...Et je ne l'aurai pas...Je peux retourner pleurer maintenant...
J-16...Et je n'ai plus envie,plus envie de souffrir de cet espoir...Alors que je devrais en profiter...
Cet été va me paraître bien terne,pour me refaire une santé,je pourrais dépenser l'argent que je n'ai pas à suivre la tournée de Ghinzu...
Après tout,ce sont les seules personnes qui me font retrouver le sourire instantannément et à chaque fois sans que je les connaisse...
Seulement je n'ai pas cet argent...Alors quoi faire ?
Je ne sais pas,encore une fois,je suis perdu,sans savoir où je suis...
Je vais éteindre mon ordinateur,et ne pas le rallumer avant le 3 juin...
Essayer tout du moins...
D'ici là,portez vous bien,souriez,et priez pour moi...

As we were talking outside, it was cold
We were shivering yet warmed by the subject matter, my wife
Is in the next room, we've been having troubles you know
Please don't tell her or anyone,
But I need to talk to somebody
You said "Wouldn't it be a shame if I knew how great I was
Five minutes before I died
I'd be filled with such regret
before I took my last breath" and I said
"You're willing to tell me this now
And you're not going to die anytime soon" and I said I
Haven't been eating chicken or meat or anything
And you said yes
But you've been wearing leather
And laughed and said
We're at the top of the food chain
and yes you're still a fine woman and 
I cringed 
I was hoping, I was hoping we could heal each other 
I was hoping, I was hoping we could be raw together
We left the restaurant where the head waiter in his 60's said
"Goodbye sir, thank you for your business sir, you're successful and established sir,
And we like the frequency with which you dine here sir,
And your money"
And when I walked by they said
"Thank you too dear" I was all
Pigtails and cords
And there was a day when I would've said Something like
"Hey dude I could buy and sell this place so kiss it" 
I too once though I was owed something 
I was hoping, I was hoping we could challenge each other 
I was hoping, I was hoping we could crack each other up 
I too thought that when proved wrong I lost somehow
And I too once thought life was cruel
And it's a cycle really you think
I'm withdrawing and guilt tripping you 
I think you're insensitive and I don't feel heard and I said do you believe we are
Fundamentally judgmental? Fundamentally evil? and you said yes 
I said I don't believe in revenge in right or wrong good or bad you said
"Well what about the man that I saw handcuffed in the emergency room bleeding after beating his kid
and she threw a shoe at his head. 
I think what he did was wrong and I would've had a hard time feeling compassion for him" 
I had to watch my tone for fear of having you feel judged 
I was hoping, I was hoping we could dance together 
I was hoping I was hoping we could be creamy together

Paroles de la chanson "I was hoping" d'Alanis Morissette,j'écoute souvent cette chanson en ce moment,très mélancolique...La version live du MTV Unplugged est de loin meilleure que la version de l'album...;)

Voila un truc qui m'a fait bien marrer...Hier soir,j'ai regardé la télé...Ben j'ai bien fait,un grand moment de télévision...
Sur la 3,chaîne du service public,je ne m'attendais vraiment pas à mieux...L'Eurovision,l'émission la plus ancienne du PAF français après la messe du dimanche...On passe une petite heure à écouter les chansons finalistes,pas fameuses soit dit en passant...Déjà là on commence à s'emmerder grave...Quelques trucs pas trop mal,tout du moins écoutables...Et puis,il y a le grand moment des points..."Norway 8 points",etc...Cela dure 2 heures comme ça...Et c'est là qu'intervient le choix judicieux des commentateurs...Et la 3 avait choisi Julien Lepers et Guy Carlier...L'un faisant des commentaires très pro,mais du coup chiants,l'autre gros con qui passa son temps à essayer de faire des blagues,à vanner des gens qui n'étaient pas là...Et le comble du pathétique,lorsqu'ils se mettent à chanter du Hugues Aufray (mince,je sais plus comment ça s'écrit)...J'ai pas pu m'empècher de rire tant tout cela était affligeant...J'ai suivi jusqu'à la fin...Je comprends pas qu'un tel concours existe encore tant ça paraît truqué...Le vote géopolitique vous connaissez? Suède/Danemark/Finlande/Norvège,Russie/Ukraine/Pologne Croatie/Bosnie/Serbie et Macédoine/Chypre/Grèce/Malte...Tout ça vote indifféremment les uns pour les autres...Impressionnant,pourtant là j'étais pas chauvain pour 2 sous...La France finit avec 11 points,avant dernier devant l'Allemagne,et juste derrière le Royaume-Uni et l'Espagne...Les 4 pays les plus riches dans les dernières places (il manque l'Italie qui ne participait pas à la finale,et la Suède qui était 2 places plus haut...)...Pour ce qui est des chansons,la Grèce a gagné avec une chanson nulle,très américano-commerciale j'ai trouvé,celle de la Française était écoutable je trouve comparé à ça...Et pour rattrapper ça,il a fallu que le président ukrainien en personne vienne...Là ça a été un bon moment,montrer que c'est un concours assez important,pas comme chez nous...Les scandinaves sont nombreux à regarder l'Eurovision et sont fans paraît-il...Moi,je déteste,et je souhaite que cela disparaisse...Désolé pour ceux qui aiment ;)

Tiens,aujourd'hui,on est le 21,c'est arrivé lentement...
Il y a 15 jours,j'avais plein de choses à dire...
Qu'ai-je en tête aujourd'hui.?.
Les examens,surtout,il faut que je bosse...
Bon,c'est pas gagné,mais je vais y arriver,je sais.!.
Et puis il y a l'épisode de Nip Tuck d'hier soir...
Il m'a beaucoup marqué,et dérangé plus que d'habitude...
Moi aussi parfois je souhaiterai être Tom Cruise,Brad Pitt ou Georges Clooney...
Ils semblent avoir une vie tellement plus simple que la mienne...
Comme si être beau simplifiait absolument tout...
J'voudrai avoir les yeux bleus,enfin clairs...
Et puis avoir de super abdos/pectoraux...
Et des épaules plus larges sans pour autant paraître body-buildé...
Et aussi de plus grosses mains,plus viriles...
Et des fesses plus rondes,plus musclées...
Un visage un peu plus carré,une boîte crânienne qui ressemble moins au globe terrestre...
Et des poignées d'amour moins importantes,et,et,etc...
Je voudrai être différent physiquement,et du coup devenir quelqu'un d'autre...
Quelqu'un de plus beau,une sorte de fantasme vivant...
Sans doute je trouverai d'autres problèmes si j'étais comme ça...
Mais je n'arrive à me trouver beau que lorsque je prends une personne dans mes bras...
A travers ses yeux,je me vois différemment,un petit peu mieux que d'habitude...
Mais elle n'est pas souvent là,et du coup...
Enfin,ce n'est pas bien grave,globalement je m'accepte comme je suis...
Même si je complexe quand même souvent sur telle ou telle partie...
Et que ceux qui me disent que c'est l'intérieur qui compte,ils n'ont pas vraiment raison...
Car l'extérieur est le premier contact,et chez moi,ça coince apparemment...
Cet été,je me terre chez moi,comme ça je commencerai pas une collection...
Comprendra qui pourra...
Vivement ces vacances,ce début du mois de Juin que j'attends avec impatience...
Et la fin du mois d'Août aussi...
Ah la la,ces souvenirs que ça va me faire encore...
Bizarrement,arrivé là,je sais plus quoi dire...
J'serai très content si j'avais pas ces examens...
Pas heureux,mais content quand même.!.
Mais j'préfère écouter la musique,regarder la télé,plutôt que de réviser...
Pourtant,il le faut,si je veux pouvoir offrir plein de choses à ma tite femme plus tard...
Ah,si,je sais le truc en ce moment qui me pose problème: Ebay...
La tentation permanente,l'envie de tas de choses...
J'ai plus de sous tellement j'ai acheté.!.
Il me faut de l'argent,et le pire c'est que j'ai pas cherché de boulot rémunèré pour cet été...
Ben oui,mon planning n'était pas fait avant...
Il est toujours pas fait d'ailleurs...
Qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire entre le 20 Juin et le 14 Août.?.
Dormir,jouer aux jeux vidéos,un peu de muscu,peut-être plage...
Et pis déménager aussi qui sait.?.
J'ai failli partir loin,Strasbourg,Lyon,pourquoi pas Rennes...
Maintenant,j'ai repoussé à une année plus tard mon départ...
J'espère juste ne pas revivre une année comme cette année,sinon vive la déprime.!.
Ca me fera toujours plaisir de pouvoir rentrer chez papa-maman quand je veux...
Et puis le frangin vient à Toulouse lui aussi,même si je le verrai pas souvent...
Mais il me manquera toujours tite pomme,même si elle est très souvent là quand j'en ai besoin...
Vive internet et le téléphone !!!
Mais c'est pas pareil sans les câlins,les bisous,les massages,les dodos,etc...
Ce que ça peut me manquer dans ma vie de tous les jours...
Ce qu'elle peut me manquer dans ma vie de tous les jours...

Oui,on voit que j'avais rien à dire,pardon,pardon très cher lecteur de t'avoir fait subir cela...Mea Culpa !

"L'amitié chez la femme est proche de l'amour..."

J'ai lu cette phrase l'autre soir...C'était la première fois que je regardais une émission de Delarue en entier...Et ça m'a fait beaucoup de bien...Comme quoi faut pas être allergique aux talk-shows...;)

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