Quelques sourires

Il m'est souvent arrivé de me demander à quoi pouvait ressembler la vie des gens que je croisais sur le net...Je dis croiser plus que faire connaissance,car on ne peut réellement faire connaissance qu'IRL d'après moi...Voila qu'après plusieurs mois de discutions plus ou moins intéressantes,pathétiques,marrantes,etc...,j'ai pu aller voir de l'autre côté...Pas juste de l'extérieur,mais directement à l'intérieur de la maison,comme un vrai ami...De voir les gens tels qu'ils sont,cela aide beaucoup...Voir comment ils sont au réveil,comment ils vivent,tout ça aide à connaître les personnes,et à vraiment les apprècier...D'une personne pour qui on a beaucoup d'affection mais que l'on ne connaît pas vraiment,on passe à une personne que l'on est sûr d'aimer...Dans le meilleur des cas,et c'est ce qui est arrivé...Rien ne sera plus comme avant,je me sens changé...

Alors merci,je dis merci aux gens que j'ai rencontré,plus particulièrement à une,mais tous avaient leur importance...Je me suis senti bien,encore une fois je ne voulais pas partir,mais cette fois-ci,ce n'était pas comme quand je suis allé en Alsace,non,cette fois je partais tout en sachant avec certitude que je reverrai ces personnes...Alors la peine est moins grande,moins grande que l'attente qui s'en suit...En Isère il fait froid,il neige,mais il n'y a pas de vent,chose appréciable à laquelle je n'était plus habitué...Un climat donc pas trop rude,qui permet un séjour agréable...Mille et une choses amusantes qu'on a faites...Mille et un fou rires...Tout cela restera gravé dans ma mémoire...Alors pour finir en beauté ces vacances,je vous fais partager une perle...

La vendeuse: "Vous avez une carte de fidélité?"
JM: "Non"
La vendeuse: "Vous voulez une carte de fidélité?"
JM: "Non,je ne crois pas que l'on reviendra..."

Il y a quelques jours,c'était la St Valentin...J'exècre cette journée,non pas parce que je l'ai passé seul comme d'habitude,mais pour ce qu'elle représente...Ce jour là,on voit des queues devant les fleuristes,des restos remplis,etc...Comme s'il fallait rattrapper ce jour-là du temps perdu pendant l'année...Je trouve pathétique tous ces gens,toutes ces fleurs,tous ces cadeaux,tous ces moments passés ensemble...Pourquoi ne pas le faire à l'envie pendant l'année? Pourquoi laisser un symbole millénaire dicter notre conduite?

Toutes ces fêtes,que ce soit Carnaval,la fête du travail,la fête des mères,etc...,toutes quadrillent le calendrier,encadrent notre vie...Peut-être suis-je trop frondeur,mais je n'aime pas cela,cet "endoctrinement" dès la naissance...J'y vois une somme de principes ancestraux qui n'ont pas lieu d'être,et qui empèche certains actes...Voyez le regard des gens si vous sortez déguisés alors que ce n'est pas Mardi Gras? S'il n'y avait pas ce jour,tout le monde aurait un autre regard...Enfin,c'est ma conviction,je ne peux en être sûr...

Tout cela pour pousser mon tit coup de gueule...Tout ce qui est Saint n'est pas forcément bon ;)

Pas de texte en Décembre,sans doute trop préoccuppé par mon expédition de Noël en Alsace...

Et voila,retour à la case départ...
JC est toujours là,seul pour affronter la vie,et n'arrive pas à se dire que c'est mieux que d'être mal accompagné...
Je n'arriverai pas à l'oublier de sitôt,elle a été la chose à la fois la meilleure,la pire,la plus importante de ces dernières années,la seule chose qui m'a fait avancer ces 6 derniers mois...
Tout tournait autour d'elle,c'est bien là la plus grosse erreur que j'ai pu faire,une fois partie,il ne reste rien...
Je suis las de vivre,j'ai déjà ressenti cette sensation,je m'en suis sorti alors je ne m'en fais pas...
Mais quand même,en ce moment je fais des rêves vraiment trash,et ça me fait peur,c'est l'expression de mon inconscient...
Si c'est le cas,c'est vraiment sanglant,je la tue,la kidnappe,la viole,je me réveille toujours avec cette sorte de colère froide...
Je ne me pensais pas comme ça,moi qui m'évertue à être quelqu'un de bien,toutes ces pulsions peuvent d'une seconde à l'autre faire de moi un psycho-path en puissance...
Je déteste cela,cette sorte de haine qui ressort la nuit et qui ose se cacher le jour derrière le mot "amour"...
Il me faut l'oublier,je ne sais pas comment faire,elle est partout,tout me la rappelle,pourtant je dois m'y faire,elle n'est pas pour moi...
Et elle a la chance d'être heureuse,elle...
Enfin c'est ce que je crois,ce que j'espère,parce que sinon quitte à être malheureuse autant qu'elle soit avec moi,moi je serai heureux...
Ou peut-être pas,qu'en sais-je? Après tout,si elle était avec moi,ça changerait quoi?
Je serai sûrement plus motivé,l'envie d'avancer dans la vie,de mener de nouveaux projets à bien...
Mais là je n'ai plus envie de rien,dégoûté,blasé d'être rejeté...
Et puis même si elle ne m'avait pas rejeté,qu'aurai-je bien pu faire pour la retenir?
Je n'ai rien à offrir,peut-être un bon avenir,et encore,rien n'est moins sûr...
Je suis attentionné,plutôt tendre,et j'ai l'impression que très peu de femmes aiment ça...
Mais je ne peux pas changer,au mieux je pourrai les prendre pour des connes,ça m'aiderait sûrement à me "décoincer",à ne plus avoir peur de dire des bêtises...
Non,je ne pourrai décidément pas,je me dois de ne pas suivre la ligne de conduite que d'autres tracent pour moi...
On m'a reproché de ne pas tenir compte des conseils qu'on pouvait me donner,et de démontrer que ce sont de mauvais conseils...
Je ne suis pas un bon ami non plus,j'ai laissé tomber une des seules personnes qui je crois ne m'a jamais trahi ni laissé...
Je suis honteux envers elle,je n'arrive même plus à lui parler,je vais la perdre aussi,les deux soeurs,deux chemins différents pour le même résultat...
Retourner dans l'indifférence,ne devenir rien d'autre qu'un souvenir,un bon j'espère,mais après tout qu'est-ce que j'en ai à faire?
Allez,adieu les filles,ou peut-être à bientôt,j'n'oublierai,malheureusement pour moi,pas,je dois vivre avec,j'espère une évolution correcte des choses...
Que l'espoir s'efface,que quelqu'un prenne la place,et que la page se tourne,c'est tout ce que je demande...

Où en suis-je avec moi-même? Je ne sais pas,je ne sais plus tellement qui je suis,en plein changement,en plein doute...
Une remise en question,un grand chantier qui a commencé,je me sens grandir,mais pas forcément dans le bon sens...
Devenir véritablement adulte,personne n'y est jamais vraiment parvenu,mais l'évolution de la vie fait qu'on s'en approche...
Ca me fait penser aux courbes en maths et en éco,elles ne rejoignent jamais leur point limite,on poursuit un but qu'on n'atteindra jamais...
Mais qu'y a-t'il de si bien à vieillir? Pouvoir mieux appréhender les problèmes? Avoir suffisemment de recul et d'expérience pour les gêrer correctement?
Non,il semblerait que résoudre des problèmes en entraîne d'autres,de plus en plus compliqués et tordus,voila à quoi ça se résume...
Tant et si bien que je me retrouve complètement submergé sous une masse de prises de tête que je n'aurai jamais eu si je n'avais pas essayé d'en résoudre une partie...
Arrêter de réfléchir,ce serait bien,oh oui cela me paraîtrait génial,que cela doit être bon de ne pas avoir conscience des problèmes et de ne jamais pouvoir les anticiper...
Mais c'est impossible,je dois vivre avec,c'est ainsi,peut-être que demain je me réveillerai con comme mes pieds à cause d'une sale maladie génétique...
Alors ne pas me plaindre de ce que je suis,essayer de rester sur le bon chemin,que l'évolution soit la meilleure possible...
Etre un bon être humain,c'est difficile à allier avec la réussite professionnelle de nos jours,pourtant je veux combler de bonheur toute ma famille...
C'est peut-être cela le défi de ma vie,je n'espère rien de moins,gagner suffisemment pour tout ça...
Parfois je doute,je me dis que je n'y arriverai jamais,que le bonheur n'arrivera pas...
Ca m'arrive trop souvent en ce moment,je n'y crois plus,je ne veux plus me battre,l'espoir m'a fui...
Pourtant il le faut,il faut que je me batte encore et encore,ne pas baisser les bras,sinon je vais me perdre dans les méandres de la vie...
Tant échoue que cela est presque décourageant,mais au plus bas ils ont la force pour remonter...
Je ne veux pas en arriver là et regretter de ne pas m'être bougé plus tôt,et me montrer patient,beaucoup plus que ces derniers temps...
Poser des bases plus que solides,pour toutes choses,sous peine que le chateau de sable ne s'effondre...
Alors ne pas oublier que la patience est la mère des vertus,et ne pas se laisser emporter par d'autres trop impatients...
Humblement,je dois m'efforcer d'être meilleur être qu'eux tous,même si pour certains je ne serai qu'un doux naïf dont on peut facilement abuser...
Tous les coups que je prendrai,je dois les encaisser la tête haute,fier que l'on ne puisse m'atteindre derrière ce que j'aurai pu accumuler comme richesses du coeur...
Et tant pis si pour les autres je ne suis pas réaliste,je leur prouverai à tous que c'est possible,mais que peu de monde essaie d'aller jusqu'au bout...
En parlant d'aller au bout,j'ai décidé de m'investir plus,cela peut paraître dingue,mais je dois montrer à chacune des femmes qui d'après moi en vaut la peine que ma vision des choses est applicable à cette vie...
Je réfléchis souvent au comment,mais je crois que je ne trouverai jamais,cela dépendra de la personne,elle risque de prendre peur...
C'est la seule chose qui me fait peur,de terrifier les gens que j'aime,qu'ils ne me comprennent pas ou ne l'acceptent pas...
C'est pour ça que je déteste ce que je suis,quand je me relis,j'ai l'impression de lire un fanatique,un gourou,ou que sais-je...
Ce monstre que je suis,plus je l'améliore et plus il en devient inhumain,plus il risque de faire peur...
Il est trop,trop,TROP...Alors que le très suffirait ! Mais je suis excessif dans tout ce que je fais...
Il faut changer cela,je n'ai pas la clé,mais la serrure est là...Soit je la trouve,soit je la forge,mais je n'ai pas le choix,je dois ouvrir cette putain de porte...
Pour le bonheur,le mien,peut-être le nôtre si j'extrapôle,essayer,ne pas renoncer,jamais...
Mais peut-être que tout cela n'est qu'illusion et mensonge à moi-même pour combler l'immense vide qu'est ma vie...
Pourquoi suis-je sur cette planète? Dieu seul le sait,je me suis dit que c'était pour rendre quelqu'un heureux,mais il est fort probable que ce ne soit pour aucune raison que la reproduction de l'espèce...
J'ai peur de ce vide,alors je le remplis comme je peux,avec de "l'Amour",du "Bonheur" et de la "Vie" qui à force me rendent malade...
Ne devrais-je pas tout vider et aller vite mourir bêtement? Non,il faudrait que la perte de ma vie serve à quelque chose...
Et ce n'est pas pour ce que les gens retiendront de moi,c'est pour mourir comme j'ai vécu,que tous mes actes servent à quelque chose,quelque chose de bien...
Je me sens toujours obligé de me justifier,j'essaie d'avoir l'avis des autres,qu'ils me disent "c'est bien" ou "c'est mal",mais il semblerait que je me livre trop,c'est malsain...
Les gens ne comprennent pas,croient que c'est pour me vanter que tout ce que je fais est bien,je les saoûle,je le sais,il faut que j'apprenne à la fermer...
Un jour peut-être je n'aurai plus besoin de cet avis et je saurai que ce qe je fais est bien sans avoir l'approbation d'autres...
Un jour peut-être que je saurai ce que veut dire l'expression "être soi-même",en attendant je ne fais que copier un modèle de personnalité...
Et peut-être que je pourrai répondre à la question posée dans la chanson des Pixies...Where is my mind?
Encore des questions,toujours des questions auxquelles je ne dois pas essayer de répondre,laisser la vie y répondre à ma place...
Je dois faire ainsi,je dois...

Voila un nouveau thème qui va faire son apparition sur mon blog...Il me vient d'une coïncidence,je tape parfois pour raconter ma vie,et les deux dernières fois que je l'ai fait,c'est tombé un 21...D'où ce nom...Ici je raconterai le truc qui me prend le plus la tête pendant le mois...Pas forcément très intéressant...A vous de juger ! :)

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