Une certaine idée du Bonheur

Mon article est sorti en différé... pourquoi ? écrit le dimanche 12 aout à 18h

Avec Nck nous avons eu une prise de tête ce matin. Ça devait arriver. Je sais que mon besoin d'amour est démesuré et que lui est plutôt avare en preuve de ce genre...

Comme un hoquet j'ai toutes mes anciennes peurs qui refont surface. Mais aussi, je ne saurai dire pourquoi j'ai l'impression que l'estime que j'ai en moi-même diminue.

Dernièrement, mon meilleur ami me disait qu'il ne me reconnaissait pas avec Nck. Il m'a dit qu'il me trouvait « sous son emprise ». Il a l'impression que je suis une autre femme avec lui, que je ne suis plus vraiment moi-même, que je ne suis plus la femme fière qui sait ce qu'elle attend de la vie...

Avec Miouss, nous parlons très peu de Nck. Je sais qu'il ne l'apprécie guère alors je préfère l'épargner de ce sujet. Lui, voyant que je garde le silence sur ma relation avec Nck ne me pose pas de question de peur de se montrer indiscret !

Il y a un fond de vérité dans ce qu'il m'a dit. S'il définit « être sous son emprise » comme le fait d'être plus tolérante, d'élargir mes limites, oui, je le suis. Ma tolérance n'est pas une ouverture de mon esprit mais bien le signe de ma faiblesse. L'espoir, l'envie que ça marche entre nous, donner le meilleur, fermer les yeux sur les petits défauts...

Mais, je n'en suis pas plus heureuse. Au contraire. Je n'en suis pas plus amoureuse non plus. Au contraire, je lui en veux d'être celle que je suis en ce moment, par sa faute. Je lui en veux d'être celui qu'il est. Je hais sa froideur qui me rend froide aussi. Il se veut cartésien et détaché mais parfois je me demande s'il a vraiment un cœur...

J'aurai pu aborder les sujets qui fâchent avec lui. A savoir, quel sens donnons nous à nos rencontres, quel sens donner à notre relation ? Mais aujourd'hui, je n'en ai pas envie. S'il me propose à nouveau que nous soyons ensemble, je ne suis pas sûre du tout que c'est ce que je veux pour moi. Vouloir vivre avec un homme dont le cœur à la même consistance qu'une pierre n'est-ce pas vouloir m'enfermer dans une prison triste et sombre ?

Hier soir, Nck et moi devions nous voir. Nous avions prévu d'aller nous baigner sur cette plage éclairée jusque tard dans la nuit. Dans le passé, nous avions l'habitude de nous y rendre.

Je vois l'heure, 20H30. Pas de nouvelles de Nck. Je l'appelle sur ses différents téléphones fixe et portables. Je tombe sur les messageries. Pas contente, je lui laisse un message dans lequel je lui dis que j'ai la désagréable sensation de lui courir après, blablabla blabla... Certainement, ma conversation avec Miouss a-t-elle mis de l'huile sur le feu, d'une femme amoureuse (euh, oui, je pense que je le suis, l'étais (?)) j'ai l'impression d'être devenue une femme acariâtre qui harcèle un homme...

Ensuite, j'ai fait une longue relaxation d'une heure, parce que, vraiment, je me sentais toute démolie à l'intérieur. Vers les 22h30 mon portable sonne, je regarde, c'est lui. Je ne réponds pas. Il sonnera ainsi de nombreuses fois jusqu'à minuit passé. Je me sentais relativement détendue et je n'avais plus envie de voir Nck pour le reste de la nuit. Il m'aurait donné une excuse à deux sous qui m'aurait fait me sentir plus que minable.

Ce matin, je dormais encore, j'entends mon téléphone sonner à nouveau. Plusieurs fois. Je sais que c'est lui. Je pense, et Miouss est de mon avis, ce qui doit déranger le plus Nck dans cette histoire c'est que je suis chez Miouss. Il doit s'imaginer les commentaires que doit me faire ce dernier à son propos... Les commentaires d'un homme sur un autre homme sont souvent virulents et sans concession... j'ai fini par lui répondre en début d'après-midi. Bien sûr, il m'a donné son excuse à deux sous... Mais la minable en moi s'est révoltée. Et le ton est monté. Lui a trouvé que je donnais trop d'importance à un détail qui n'en valait pas la peine. Bien sûr, Monsieur n'avait pas envie de se fâcher avec moi puisqu'il avait le beau rôle !

Bref, je me suis calmée aussi. Car je sais que le vrai problème est mon enfant intérieur qui souffre... Je ne sais que faire pour lui donner de l'amour...

J'ai rendez-vous plus tard avec Nck. Je verrais peut-être mieux où j'en suis avec lui...

Finalement, j'ai appelé Nck samedi midi après mon boulot.
Si je ne l'avais pas fait, c'est sûr, je me serais torturée durant tout le week-end. Alors, je l'ai appelé. Comme prévu, il s'est montré très heureux de m'entendre, comme prévu, il m'a proposé que nous passions le week-end ensemble. J'aurai pu être enchantée et me sentir comblée face à son enthousiasme. Mais j'ai ressenti comme une bouffée de frustration ! S'il est si heureux de m'entendre, s'il marque tant d'empressement pour que nous nous voyons alors pourquoi ne m'a-t-il pas appelé ? Je lui en ai fait la remarque sur un ton semi-plaintif, semi-accusateur : "Si je ne t'avais pas appelé, toi tu ne l'aurais pas fait, n'est-ce pas ?" Il m'a répondu : "Ne sois pas négative, je n'aime pas te sentir ainsi... Tu sais bien que ce n'est pas vrai... Je sais, c'est l'émotion qui te fait penser et parler ainsi... j'avais prévu de t'appeler mais je n'avais plus d'unité... D'ailleurs, la preuve que je pense à toi, j'ai cueilli des fruits pour toi... "
Je n'ai rien dit. Et j'ai fait semblant de croire à tout ce qu'il me disait. Mon enfant intérieur avait juste besoin d'être rassuré et de se sentir existé aux yeux de celui qu'il avait élu... Il a raison... C'est l'émotion... Mais pourquoi m'en parle-t-il ? Est-il conscient de mes sentiments à son égard ? Parce que, moi, je ne lui ai rien dit. Mon comportement doit me trahir... Ce doit être cela ! En même temps, avec lui j'ai le comportement d'une femme détachée... Enfin, je crois...

Donc, nous avons passé le week-end ensemble, enfin une partie. Dimanche après-midi il devait s'entraîner au VTT (il fait du triathlon en compétition). Nous sommes allés à la mer. Il faisait très beau. (Hé oui, Rouge, ce n'est pas que chez toi qu'il y a eu du soleil ! sourire!) Allongés sur le sable, nous avons apprécié la journée qui s'étirait. Nous avons ri, nous avons beaucoup parlé. euh... Non, je n'ai pas abordé les sujets prise de tête. Il m'a mitraillé de photo sous prétexte qu'il n'en avait pas de moi ! Du coup, j'ai joué à ma star ! Puis, le soir venu, nous sommes allés sur le bord d'une falaise. Nous avions face à nous l'immensité de l'océan et au dessus de nous, l'infinité du ciel étoilé . Doux moment romantique où je me suis sentie totalement submergée par l'amour infini...

Je comprends un peu mieux ce qui se passe en moi vis-à-vis de Nck. D'un certain point de vue, j'estime qu'il est lié au passé et pour que je puisse avancer moi-même, il me faille accepter cet état de fait et le laisser au passé. En même temps, nous avons tous les deux évolués et j'ai eu aussi ma part de responsabilité dans ce passé plutôt sombre.
D'un autre point de vue je crois que je me suis efforcée à tourner la page parce que je n'avais plus d'espoir... et non parce que je n'avais plus de sentiments. Je sais tirer ma révérence lorsque l'heure à sonner ou plutôt lorsque j'ai le sentiment que l'heure à sonner... Là, j'ai à nouveau de l'espoir. En plus, je sens que nous sommes de plus en plus en connivence. Nous avons de plus en plus la même façon d'aborder la vie. Nous évoluons exactement dans la même direction, nous avons de plus en plus de points en commun... Et certainement, nous vivons de plus en plus avec les mêmes peurs...

Et pour les détails croustillants, nous avons fait l'amour... Après tous ces mois de chasteté et en plus avec Nck, waouww ! Je vous dit pas l'apothéose ! Sourire!

Toujours est-il que je ne vais pas laisser traîner trop longtemps ces non-dits que je cherche à étouffer et qui me rongent de l'intérieur. Je sais qu'une relation équilibrée passe avant tout par la communication. Je n'ai pas décidé de me nier sous prétexte que Nck me plaît irresistiblement... Et, puisque c'est mon enfant intérieur qui s'exprime pour le moment et bien c'est lui que je laisserais parler... Il n'y a pas de mauvaises ou de bonnes pensées... Juste un coeur qui s'exprime même s'il est maladroit dans ses mots...

Ce matin j'ai reçu un très beau message de la part de Nck. Ses quelques mots m'ont beaucoup touchée. D'abord, je dois l'avouer parce qu'il est plutôt avare en mots doux et en compliments et ensuite, parce que je suis heureuse car il y a une réciprocité dans nos sentiments...

Alors, toute heureuse de ce message je dis à Miouss : "Nck m'a envoyé un sms... très beau, dans lequel il me dit que je suis une femme adorable !"

Et là Miouss me répond : - "Ah ces hommes ! Il t'a connu pendant toutes ces  années et ce n'est que maintenant qu'il se rend compte que tu es une femme adorable ! C'est trop facile ! il se réveil cent ans plus tard et il s'imagine qu'il suffit de quelques mots, de claquer des doigts, pour trouver une place dans ton coeur!"...

Je n'ai rien dit. Je crois que Miouss se sent menacé. Voilà, mine de rien, il l'a cassé avec quelques phrases incisives bien trouvées...  C'est sûr qu'il y a un fond de vérité dans ce qu'il dit... Une relation passée peut elle vraiment trouver une place dans l'avenir ? Je n'en sais rien... Surtout si cette relation est tombée bien bas... Pourtant, je ne ressens aucune rancune envers Nck et j'ai envie de croire que ce qui s'est passé dans le passé n'est qu'une affaire de passé... En même temps j'ai peur... C'est certainement pour cette raison que je ne fonce pas. Nck m'avait proposé de venir passer mon séjour chez lui. J'ai refusé. Je préfère être chez Miouss. Au fond de moi, j'ai un peu peur que si je côtoie Nck de trop près de revoir ces comportements qui m'insécurisent, qui me blessent, qui me font douter de moi... Au fond de moi, peut-être ne suis-je pas prête à franchir le pas? Peut-être ne suis-je pas prête à voir la vérité en face ? Je reste dans mon rêve cotonneux à me passer des films romantiques d'amour éternel... Et le pire dans l'histoire c'est que j'y crois...

Vu ce que je viens de dire, on pourrait croire que j'ai atteint un certain degrés de lucidité et de bon sens... Hé bien non, je reste toute émoustillée par son message reçu ce matin... En même temps, je suis sur mes gardes, une partie en moi n'arrive pas à se laisser aller totalement...

Aujourd'hui David m'a un peu agacée.
Si il y a bien une chose dont j'ai horreur c'est qu'on parle en mon nom, c'est qu'on me prête des sentiments, des émotions sans savoir si c'est réellement ce que je ressens... Et aujourd'hui il n'a pas cessé. Je lui ai pourtant déjà dit que je n'aimais pas ça et malgré tout il continue, grrr!!! Surtout qu'il était totalement à côté de la plaque... Il m'a dit par exemple : " Tu dois regretter de ne pas avoir fait l'amour avec moi avant de partir... " Alors que c'est faux, je n'ai aucun regret à ce niveau ! Ensuite, il me sort : "Tu dois te languir et attendre mon appel toute la journée...  Même pour aller aux toilettes tu dois y aller avec ton portable de peur de rater mon appel..." Pff, quel prétentieux narcissique ! C'est vrai que ses appels me font du bien mais en même temps je ne vis pas dans l'impatience d'entendre sa voix!... Et ce qu'il ne sait pas il m'est déjà arrivé de ne pas répondre en voyant tout simplement que c'est lui... Bref, du coup, à chaque fois je lui renvoyais la question et j'ignorais ses interrogations/affirmations. Je lui disais par exemple : "Pourquoi me dis-tu ça, tu regrettes que nous n'ayons pas fait l'amour avant mon départ ?". Oui, j'aurais préféré qu'il me parle de ses sentiments, qu'il me parle de l'effet que produit mon absence en lui entre autre. Ou bien, qu'il me pose la question pour avoir des réponses claires... En plus, s'il savait que tout simplement je ne sais plus trop si j'ai vraiment envie d'être avec lui...

Mon Ours m'a dit qu'il avait une surprise pour moi.
Qu'est-ce que ça peut bien être ? Il m'a dit que ça commence par M... Une Maison au bord de Mer pour le week-end? Peut-être, peut-être...
En même temps, je n'espère pas. J'ai envie de proposer à Nck que nous passions ce week-end ensemble... Et peut-être en profiter pour définir ce que nous attendons l'un de l'autre... Je souhaite avoir avec lui ce genre de discussion qu'il appelle "prise de tête"...
Bref, je verrais.

Tous ces derniers jours, j'ai ressenti la nécessité de me retrouver un peu avec moi-même. J'ai dit que j'ai vécu ce week-end dans une grande sérénité, c'est vrai mais j'ai du mal maintenant à retrouver la Terre... Et comme par un fait du hasard, mes « soupirants » se font plus pressants, moins compréhensifs, moins coopératifs... Ce n'est pas plus mal, ainsi, ils m'obligent à me définir clairement.

Ce que je veux...
Vivre à nouveau avec Nck ? Je n'en suis pas si sûre... Je le désire sincèrement, au plus profond de moi, mais par expérience, je sais bien que nous ne pouvons envisager un long terme ensemble... quoi que... J'ai l'impression qu'il a changé... Ce n'est qu'une impression mais, je le sens plus en harmonie avec lui-même, par conséquent, plus réceptif à vivre une véritable histoire d'amour dans laquelle nous pourrons nous épanouir et nous enrichir. Nous avons essayé dans le passé et ce fût un échec. Pourtant, je sais qu'il a toujours des sentiments pour moi. Il y a quelques semaines, il m'a dit : « Je n'arrive pas à aimer une autre femme... ». Je n'ai pas posé de questions mais pour moi il me disait qu'il m'aimait toujours... C'était une déclaration à peine voilée. D'ailleurs, il avait rajouté : « Tu comprends ce que je veux dire ? » j'ai répondu par l'affirmatif alors que je brûlais d'envie qu'il me le dise sans détour, sans équivoque, plus clairement...

Je disais donc, que mes soupirants se faisaient plus insistants. Et moi, plus absente. En ce moment, je ne reçois d'eux que des reproches ! Mais moi, je les trouve moins intéressants, ils ne font pas le poids à côté de Nck !

Le Timide m'a envoyé plusieurs messages depuis le week-end dernier auxquels je n'ai pas répondu. Alors, il en conclu que je suis une « lâcheuse qui ne sais pas prendre le temps de vivre. ». Je n'ai pas répondu davantage à ce message.

Mon « Virtuel » m'a reproché le fait de ne plus discuter avec lui sur MSN. Pour lui, ma décision n'est guidée uniquement par le fait « qu'il ait assouvi un désir purement physique et essentiel à l'équilibre de tout être humain » (sic !). Il me trouve peu tolérante. Il me reproche le fait de le zapper comme ça, de le jeter comme ça... Il sous-entend que je lui aurais menti durant tout ce temps... Il me dit aussi que ma décision lui fait mal car il y avait vraiment cru, qu'il veut encore discuter avec moi... Je n'ai pas répondu non plus...

D....
J'ai parlé de lui à Nck. Je ne sais pourquoi, les mots qui me sont venus lorsque je m'exprimer à son sujet, c'était pour décrire un homme obsédé par le sexe mais qui ne sais accorder de l'importance à qui je suis vraiment... Avec une telle description, Nck m'a dit de laisser tomber que cet homme ne me respecte pas et ne saurait le faire...
D. est un homme très présent, qui sait s'imposer. Il a continué à m'appeler deux à trois fois par jour ces derniers jours. Je me montrais moins disponible. Pas envie de discuter avec lui. Nous ne nous sommes vus q'une seule fois, et encore, très brièvement, il était venu me dire bonjour un matin où je faisais mon sport. J'ai prétexté un surplus de travail pour justifier mon manque d'enthousiasme.
Et puis, avant-hier soir, il m'a touché, là tout près du coeur. Il m'a appelé juste pour me montrer qu'il était là et pour me dire que même durant les périodes où j'étais débordée je pouvais compter sur lui. Par contre, hier matin, il m'appelle. Je le sens un peu énervé. Il me dit qu'il a mal dormi à cause de moi, qu'il en a marre, qu'il a l'impression que je suis en train de le faire marcher.
J'ai compris le grand mal entendu. Pour moi, je ne le fais pas du tout marcher. Pour moi, nous prenons le temps de nous découvrir. Je sais que le jeu est faussé car lui attend ce moment où nous ferons l'amour alors que moi je m'imagine qu'il prend le temps de découvrir la beauté de mon âme, mes si belles qualités !!!

Le Bonheur... C'est peut-être cela le Bonheur...
Vivre un moment présent de façon tellement intense que cet instant semble immortel... Voilà ce que j'ai vécu ce week-end des instants successifs qui avaient tous en commun d'avoir un caractère infini dans le Bonheur. Je les ai savourés comme on déguste le met le plus raffiné. Il y a longtemps que je n'avais pas vécu des moments si denses, si fabuleux, il y a si longtemps que je n'avais pas vécu de tel moment de quiétude, de bonheur...
Vous l'aurez compris, j'ai passé un excellent week-end, et le mot est bien faible pour décrire dans toute sa splendeur ce week-end qui fût le mien.

Je redescends petit à petit du septième ciel... Tout doucement... J'émerge... il serait temps me direz-vous, depuis le jour que le week-end est terminé... Mais le septième est si haut...

Comme je vous l'avais annoncé ce week-end mon Ex est venu me voir.
Au début, je sentais en lui un désir puissant de ne pas me décevoir, il me mettait un peu sur un piédestal... Au fond de moi, je percevais cette attitude comme un peu négative mais, heureusement, très vite, son but était de me faire plaisir. Nous partagions ce même désir : se faire mutuellement plaisir.

Nous avons passé un week-end tout en douceur. Il m'a donné vraiment le meilleur de lui-même à tout moment, en même temps, c'était en toute simplicité. Ce n'était pas dans le but de m'impressionner ou de me faire croire qu'il était un homme exceptionnel. Non, il était naturellement dans un amour inconditionnel totalement désintéressé. J'étais exactement dans le même état d'esprit...

Nous n'avons abordé aucun sujet "qui fâche". Je n'ai même pas éprouvé le besoin de faire des mises au point... J'ai vécu juste le moment présent. C'est sûr, que j'ai eu cet état d'esprit parce qu'il s'agissait que d'un week-end, autrement, je me connais avec mes exigences je lui aurais demandé de se définir par rapport à moi, par rapport à nous...

Ce temps passé ensemble, nous a permis de nous souvenir de nos points communs mais surtout de nous découvrir nos nouveaux points communs. Tout comme moi, il n'aime pas spécialement la télé, tout comme moi, il ne parle pas beaucoup, juste l'essentiel. Du coup, D. m'a semblée être un moulin à paroles, à débiter des absurdités qui peuvent faire rire mais qui, à la longue, ont le don de saouler, de me saouler...

Ce fût un week-end mémorable, tout en douceur, tout en tendresse. J'avoue que j'ai du mal à immerger, à sortir de cette douceur qui m'a enveloppé durant tout ce week-end...

Nous n'avons pas fait l'amour... Cette révélation peut vous sembler évidente venant de moi... Pourtant, non, il n'y a rien d'évident, je vous assure, le contraire aurait été plus juste.
Mais nous n'avions pas de préservatif. Ni lui, ni moi... Alors, malgré nous, nous fûmes sages. Pas trop... Mais suffisamment pour ne pas dépasser certaines limites...
Quelle torture ! Moi je vous le dis !

Alors, oui, Rouge, lol tu m'as fait bien rire !!! nous n'avons pas été si chaste que ça...

J'attends avec impatience ce week-end...
Encore un week-end exceptionnel... Non, il ne revient pas...
Mais, ce week-end c'est le 14 juillet. Je n'ai pas un réveil subit de patriotisme.
Seulement, il s'avère que le 14 juillet c'est la veille du 15 juillet...
Et le 15 juillet c'est MON ANNIVERSAIRE !

• UNE MEILLEURE ANNEE, s'il vous plait ! | 05-01-2008
• UNE ANNEE S'ACHEVE... | 31-12-2007
• LIBRE | 15-12-2007
• SI... | 06-12-2007
• ELLE A TREMBLE | 30-11-2007
• COMMENT ETRE BELLE ?! | 28-11-2007
• MA PETITE VOIX.. | 24-11-2007
• Notre peur... | 22-11-2007
• CONSCIENCE | 21-11-2007
• UNE PARTIE DU VOILE SE LEVE... | 20-11-2007
• L'HEURE FATIDIQUE... | 20-11-2007
• LE SILENCE... | 19-11-2007
• CONFIANCE | 16-11-2007
• DEUX JOURS... | 14-11-2007
• UNE RENCONTRE LUMINEUSE | 13-11-2007