Une certaine idée du Bonheur

Depuis hier après midi j'ai une forte fièvre, 38°8...
Je ne suis donc pas allée travailler aujourd'hui. J'avais les paupières gonflées et sensibles, la langue chargée par la fièvre, le corps tout endolori, j'avais des vertiges mêmes lorsque je restais simplement assise... J'ai dormi pendant au moins 15 heures d'affilé...

Là, je vais mieux... Et je suis rassurée... Je craignais d'être atteinte par la dengue . A priori il n'en est rien. La dengue est une maladie transmise par un moustique. Cette maladie est de la même famille que le paludisme et le chikungunya (dont on a tant parlé ces derniers temps à la Réunion). La dengue peut être aussi mortelle même si les cas de décès sont moins fréquents que dans les deux autres maladies... J'irai qu'en même voir un médecin, surtout pour le diagnostic car il n'existe pas de véritable traitement... On ne sait jamais...

Ceci est l'explication rationnelle.
Cependant, je ne peux m'empêcher de faire un parallèle avec une approche plus métaphysique. Cette fièvre n'est pas arrivée à n'importe quel moment de ma vie et je sais que ma vie émotionnelle gouverne, influence, facilement mon corps, ses réactions...
Et cette fièvre est arrivée au moment où :

• avec Miouss nous ne nous étions pas totalement réconciliés,

• Je me pose beaucoup de questions par rapport à ma relation avec Nck (hé oui, toujours)

• Ma rencontre avec ce jeune-homme-avec-qui-j'avais-passé-une-excellente-soirée et qui par la suite a-mis-mes-sens-en-ébullition... Je disais donc, que cette rencontre avec ce jeune homme m'a fait réalisé à quel point ma vie en ce moment est fade, morne. Il m'a fait prendre conscience aussi que je ne peux éprouver cette passion pour Nck car j'ai trop de ressentiment à son égard... De plus, ce jeune homme ne m'a pas téléphoné depuis notre dernier rendez-vous... Son seul but était-il de me mettre dans son lit? Je n'ai pas envie de lui trouver des excuses du style que c'est la rentrée pour lui aujourd'hui (il est prof), que ça ne fait que deux jours qu'il ne m'a pas appelé...

Ces différents points ont fait naître une colère en moi... que j'ai refoulé... Du coup, elle s'est imprimée tout naturellement dans mon corps sous la forme d'une fièvre....

Et peut-être aussi, inconsciemment, ai-je développé cette fièvre pour retrouver ma complicité avec Miouss (oui, je sais, ce n'est pas avouable, c'est comme un chantage affectif... Enfant, je tombais systématiquement malade lorsque ma mère se mettait en colère...)... D'ailleurs, à ce niveau le but a été atteint... Mais, il ne faut surtout pas que je l'avoue à mon meilleur ami, sinon il va se croire manipulé... Il aura du mal à comprendre que tout ceci se joue au niveau du subconscient, que ce n'est pas volontaire de ma part...

Le mois d'aôut se termine...
Je vais rester à peu près une quinzaine de jours encore ici et ensuite je retourne chez moi...

Je passe d'excellents moments avec mon meilleur ami. Nous travaillons ensemble et la plupart de nos soirées ainsi que nos week-end nous les passons ensemble.

Parfois, nous nous moquons de nous-mêmes : Nous sommes toute la journée ensemble au travail, et à la fermeture, nous savons que nous allons dans la même direction au même endroit, pourtant, nous restons à discuter de longues minutes devant la devanture du magasin jusqu'à ce que l'un de nous réagisse dans un sursaut et dise... "Bin, on peut continuer la discussion à la maison !"

Entre ses copines et moi ça se passe plutôt bien. Sauf avec une... qui lui fait des crises de jalousie... mais au fond je la comprends, quoiqu'elle se trompe de cible...
Je sais que Nck m'en veut un peu d'avoir choisi de passer mon séjour chez Miouss plutôt que chez lui... Mais j'avais besoin de mettre cette épreuve entre nous... Si j'avais choisi d'être chez lui, nous serions tombés dans une sorte de routine et je n'aurais pas vu son investissement personnel pour que les choses aillent bien entre nous... D'ailleurs, là, j'ai vu clairement qu'il n'y a pas eu d'investissement personnel de sa part... Au moins, la situation est sans équivoque, sans confusion possible...

Ce soir, j'ai un rendez-vous galant (sourire)...
Enfin, je m'avance beaucoup en parlant de "rendez-vous galant", disons que j'ai un rendez-vous... Parce qu'il n'a jamais été question de "galant"... Pourtant...

Je trouve que cette expression est juste parce que le feeling est très bien passé entre nous... Nous nous connaissons depuis l'époque où je vivais ici... Mais là je sais pas ce qu'il y a eu de changé... On s'est revu par hasard... Il y avait pleins d'étincelles... Alors, on a échangé pour la première fois nos numéros de téléphone... Avec l'envie explicite de nous revoir...

Je parle de rendez-vous galant parce que, je ne sais pas pourquoi mais j'arrête pas de penser à lui... Pourtant, Je ne veux pas avoir de relation à distance... Trop dur à gérer... Et puis, surtout, il y a Nck. Je n'ai pas réglé ce noeud inextricable de ma vie, consciemment, j'ai pris la décision de tout arrêter mais je sais que dans mon inconscient il y a comme une résistance, une envie de persister... et pour finir l'ultime raison, la véritable raison (prétexte ?), je ne veux pas simplement d'une aventure, je veux d'une relation épanouissante et enrichissante... Bref, ce sont les excuses que je me donne pour me contrôler... Ai-je donc si peur à l'idée d'une relation amoureuse? Parce que lui ne m'a jamais dit qu'il souhaitait une aventure...

Pff... L'heure ne passe pas assez vite...

Depuis que j'aie pris cette décision de lâcher prise par rapport à Nck je sens un grand vide en moi. Je n'avais pas conscience de lui avoir accordé une si grande place dans mon coeur... Et là, tout un espace s'est libéré... Etait-il ma moitié et de part sa présence me permettait-il de devenir complète ? De me sentir entière ? Etait-il devenu en si peu de temps ma raison de vivre ?

Je n'ai pourtant pas cette conception de l'amour. Pour moi, nous sommes déjà des êtres finis. Je préfère l'image d'âmes soeurs qui se retrouvent et qui s'enrichissent de leurs expériences...

Nck est revenu hier soir. Toujours est-il que je n'ai pas eu de ses nouvelles depuis deux jours. Malgré mes résolutions, je suis un peu déçue qu'il ne se soit pas manifesté durant son absence. Je sais, je devrais m'en réjouir, ainsi, il me permet d'amortir le deuil, de me conformer à mon choix. Paradoxalement, son silence retient mon attention sur lui. Son attitude n'a rien d'extraordinaire. Je le rappelle, c'est un homme froid, le silence fait parti de son mode de communication...

Je réalise aussi que je me renie lorsque je suis avec lui. Souvent, bien plus que je ne veux me l'avouer, je fais semblant de ne pas être touchée par certaines de ses attitudes. Je fais semblant de me dire, de lui dire, que tout cela est sans importance. Alors qu'il n'en est rien. Ma sensibilité à fleur de peau me rend insupportable ses attitudes d'indifférences. Parfois, lorsque je lui en parle il m'écoute ou bien il m'interrompe en me disant que je suis dans l'exagération. Finalement, il en vient toujours à la même conclusion : "Tu dois me trouver égoïste, froid et indifférent". En général, je ne lui réponds rien. Ce n'est pas une question, juste une affirmation, un constat. D'autant plus qu'il n'a pas l'air de considérer ses traits de caractère comme des défauts ou des handicaps à l'amour et aux relations au sens large. Il note, simplement, qu'il est ainsi ou plutôt que je le vois ainsi...

Je me renie aussi car je fais semblant de me contenter de ce peu qu'il m'accorde en attention et en preuve d'amour. Moi-même, je me brime. J'ai peur que l'expression de mon amour ne l'effraie. Alors je l'étouffe tout au fond de mon coeur pour afficher comme lui une indifférence manifeste. Alors, quand, de façon inattendue, il me prend la main, j'ai comme un sursaut. Son geste devient à mes yeux comme le plus beau des cadeaux. Pourtant, c'est un geste banal, je dirais même mieux : c'est un geste normal d'un amoureux... Et son geste devient exceptionnel, extraordinaire, le plus beau en soi...

Peut être que lui aussi doit espérer dans son coeur un geste d'amour de ma part... Peut être espère-t-il que je sois suffisamment forte pour exprimer mon amour et transcender sa froideur ?

Pourtant, il fait des "efforts". Cette expression me glace à l'intérieur chaque fois que je l'entends me parler ainsi. Comment en est-il au point de faire des efforts pour me manifester un peu de son amour ? Quel être abject je dois être pour qu'il en soit arrivé là ?

Il y a déjà eu ces longues périodes où je ne sais par quel miracle il était un homme d'une tendresse infinie. Mais, ces périodes sont toujours suivies d'une autre période : celle où il se montre d'une froideur exécrable. Une froideur qui ressemble fort à de l'indifférence. Comme s'il me punissait inconsciemment de s'être trop dévoilé...

Là, j'ai l'impression de traverser l'une de ces périodes... Il était réellement merveilleux il y a quelques jours de cela et le voilà qui se drape à nouveau de froideur...

♥♥  Je vais bien... Merci de penser à moi... Dean est bien loin maintenant... ♥♥...

Nous avons vécu au rythme de Dean ces dernières 48 heures.
Non, il n'est pas mon nouvel amant, pour les cancres du fond, Dean est le cyclone qui est passé par chez nous...
Nous sommes restés bien calfeutrés à la maison Miouss et moi... On a entendu le vent souffler, la pluie tomber avec violence, les arbres se plier et rompre sous la pression des vents... Nous écoutions la radio pour avoir des nouvelles. Nous appelions nos proches pour nous rassurer que chacun allait bien...
Par contre, j'ai eu beaucoup de mal à joindre ma famille sur mon île. Mais tout va bien, ils n'ont rien eu. D'après ce qu'ils ont précisé sur les ondes il n'y a pas eu de perte humaine, "juste" de très graves dégâts matériels...
Nous sommes toujours en alerte rouge. Les mers sont déchaînées avec des vagues de plus de 8 mètres ! Enfin, c'est ce qu'ils ont dit... Nos si belles plages doivent offrir un bien triste spectacle...

Est-ce que ce cyclone a emporté avec lui les tourments de mon coeur ?
Peut-être...
Parce que je rends les armes, j'ai décidé de renoncer pour Nck...

Il est 20h30.
Je suis là à fixer le plafond.

Non pas que je sois en mode rêveuse mais il y a un mabouya scotché là haut.
Pour l'instant il est immobile.
Moi aussi.
J'ai horreur de ces bestioles elles me donnent des frissons... Mais elles font parties des joies de vivre sur une île tropicale...
Les mabouyas sont inoffensifs...
Enfin, c'est ce qu'on dit... En même temps il y a tellement de légendes autour d'eux... On dit que lorsqu'ils tombent sur toi ils y restent collés avec leurs ventouses sous leurs pattes... Et le seul moyen de les décoller et de mettre un miroir en face d'eux... ils sont tellement laids que du coup ils se décollent et s'enfuient !!!
Brrr !!!

Et je suis seule à la maison et Miouss qui n'est pas encore rentré...

Je lisais une fois que les animaux qu'on aime le moins en disent long sur nous-mêmes. Il faut être conscient de ce qui nous effraie en eux pour comprendre ce qui nous effraie en nous...
Je ne sais pas si vous connaissez les Mabouyas... Certainement toi Arawak, et aussi peut-être toi Rouge, ailleurs on les appelle les Geckos ou margouillats, je sais plus trop...

Les Mabouyas sont un peu comme des lézards transparents aux pattes comme des étoiles ventousées et aux gros yeux noirs. Ils se déplacent en zigzague un peu comme des serpents et ils peuvent marcher sur n'importe quelle surface... Ils se nourrissent essentiellement d'insectes... Ce sont des animaux nocturnes qui ont horreur de la lumière.

Ce que je n'aime pas en eux c'est leur aspect... et puis je les trouve sournois...
C'est vrai je n'aime pas les êtres sournois mais chez quelqu'un ce que je remarque c'est avant tout la beauté du cœur...
Je vois pas trop ce que ma peur en ces bestioles peut révéler en moi... D'ailleurs, je crois que je suis trop tétanisée pour réfléchir maintenant...

Miouss, Mon Sauveur est arrivé !
Je lui dis d'une voix apeurée : "Il y a un Mabouya sur le plafond !!! Brrr...." Je lui parle en exagérant bien mon expression de peur pour réveiller en lui le preux chevalier qui n'hésite pas à sauver la belle princesse des griffes du monstre...
Et il me répond : "C'est rien, c'est l'argent qui rentre!"... Ah oui, parce qu'ici, un mabouya dans une maison est signe de richesse... Devant ma mine il continue : "T'inquiètes, il est apprivoisé celui-là..."
Je sais que je ne pourrais rien tirer de plus de lui ce soir...

J'aimerais bien qu'il disparaisse de ma vue ce Mabouya...
En même temps, s'il disparaît je serais encore plus inquiète : où sera-t-il caché ?
Pas dans mon lit j'espère !

En cherchant sur Google une photo de mabouya / gecko à vous mettre j'en ai vu des tellement laids et effrayants que du coup le mien m'a semblée presque beau et rassurant !!!

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