Hier, j'ai eu une petite séquence de SMS avec un homme timide. Depuis presque deux mois il m'envoie pratiquement tous les jours des petits messages. D'habitude, nos échanges sont légers, il me taquine beaucoup ou il prend tout simplement de mes nouvelles. Mais hier, il a été "profond". Il s'est dévoilé...

Voici les trois messages qu'il m'a envoyé :

17/06 à 15h57
J'aurais tenté ma chance avec toi mais je ne me sens pas prêt pour le faire avec qui que ce soit. Sache que tu ne me laisses pas indifférent

17/06 à 16 hOO
Je ne te taquine pas là... Voilà, je me suis dévoilé. Mais bref... !

17/06 à 16h26
Tiens, tiens, silence radio ! Je n'aurais pas dû me confier. Toutes mes excuses.

Jusqu'à maintenant, c'est le "silence radio" de mon côté.
Il devait être impatient de lire en retour mes impressions. Ou peut-être s'imaginait-il que je me serait dévoilée à mon tour. Mais, je suis restée silencieuse. Muette. Je vais lui répondre plus tard, certainement, Mais quoi exactement ? Je n'en sais trop rien, pour l'instant.

Dans l'absolu, il m'aurait plu. Dans l'absolu, et s'il avait tenté sa chance certainement qu'il aurait trouvé devant lui un tapis de roses rouges pour l'accueillir...
Mais, la vie n'est pas faite d'absolu. Elle est toute en relativité.
Cet homme, je l'apprécie quoique je ne le connaisse encore que très peu. Mais il a de lui-même verrouillé la porte entre nous. Certes, il ne l'a pas fait exprés, mais il l'a fait qu'en même.
Heureusement, qu'il a reconnu de lui-même qu'il n'est pas prêt pour qui que ce soit en ce moment, ainsi nous avons économisé de longues heures de palabres vaines et stériles.
En effet, je dois dire que je l'avais déjà classé dans la catégorie des hommes "non prêts", donc "non consommables". Et pour moi, c'est suffisant pour continuer mon chemin sans me retourner.
Je vous explique : Timide - Tel sera son surnom ici - m'a dit une fois, par SMS, car c'est notre principal mode de communication, trois détails le concernant.

1. Il est un homme marié mais définitivement séparé. De ce que je sais de son caractère, j'ai la certitude qu'il ne retournera JAMAIS avec sa femme. Est-ce ma naïveté trop grande qui me fait avoir ce genre de certitude ? Mais, le fait de ne pas divorcer pour moi, est une façon de maintenir une distance et rendre sans consistance toute autre relation amoureuse. Le jour où il sera réellement prêt à aimer une autre femme, rompre les liens de son mariage sera pour lui une évidence.
   
2. Il est en pleine réorientation professionnelle. En ce moment il s'investit totalement dans un concours. Et S'il le réussit il sera amené à s'installer à des milliers de kilomètres d'ici. Je vois déjà le genre de relation impossible qui ménera nulle part...
   
3. Il me l'a dit lui-même que pour l'instant il ne veut pas s'engager son avenir proche est fait de trop d'incertitudes...
   

Pour toutes ces raisons il m'était impossible d'envisager une relation amoureuse avec lui malgré l'attirance évidente qu'il existe entre nous...

Et hier, dans ses SMS il me l'a confirmé...
Mais j'ai été flattée de ses confidences ! :-)

J'aurais préféré discuter de ce sujet de vive voix avec lui. J'avoue être un peu allergique aux SMS. Je n'arrive pas vraiment à m'y exprimer et je mets une plombe et demi pour écrire 3 mots :-/ . Je comprends qu'il soit timide et parler ouvertement de ce qu'il ressent serait certainement plus difficile pour lui de le faire directement. Donc, je répondrais aussi par SMS :-/

D'autre part, je me rends bien compte que je ne suis pas amoureuse de mon "Virtuel" car si tel était le cas aucun autre homme n'aurait réussit à retenir une fraction de mon attention...
Je suis ainsi...

Hier soir, nous avons discuté via MSN Mon "Virtuel" et Moi. la discussion est toujours légère et agréable avec lui. Toujours empreinte de rire et de joie. Et d'Amour. Je ne parle pas de l'amour sensuel virtuel mais véritablement de l'amour émotion. Paradoxalement, je devine bien que ce n'est pas un homme qui a l'habitude d'exprimer ses sentiments. Je pense, qu'il n'a même pas l'habitude de les ressentir ! C'est un homme, un dur, un vrai ! de ceux-là qui croient qu'un homme, un vrai, ça ne pleure pas ! Et là, il se laisse aller sans mettre de garde fou, sans honte, sans fausse pudeur, Il se laisse aller à dévoiler son coeur si sensible à l'extrème.

Pourtant...
Pourtant, au fond de moi, je sens qu'il y a toujours une certaine retenue. Comme une bulle pour me protéger. Ou plutôt pour préserver son coeur. je ne sais pas trop... C'est une bulle que j'entretiens, que je cultive farouchement. Comme si, je ne voulais pas me rapprocher trop de lui. En fait, je ne veux pas qu'il se rapproche trop de moi. Je veux qu'il se souvienne, sans risque de confusion, que je souhaite que nous prenions tout notre temps. Je ne veux pas qu'il ait la certitude que les choses sont acquises, que notre relation est déjà établie en mode Amour et Eternité. Peut-être doit-il trouver que je manque de spontanéité. Mais, je ne voudrais pas qu'il découvre ma spontanéité dans toute sa splendeur si, une fois ici, je lui dise : "Bye Bye Baby!"...

J'apprécie particulièrement le fait qu'il respecte les limites invisibles que j'ai établies... Elles sont encore plus présentes que les milliers de kilomètres qui nous séparent réellement !
Et cette attitude de sa part me prouve qu'il est sincèrement sensible et attentif à mes émotions. Et j'en suis vraiment très touchée.

Mais pas amoureuse :(.

Je suis une célibataire avec tout ce que cette affirmation comporte en avantages et en inconvénients. Je ne cherche pas à fuir cette situation, en même temps, j'espère ne pas m'y éterniser indéfiniment...

Avant, j'avais peur de me retrouver seule. Alors je n'étais JAMAIS célibataire. J'avais peur de ces tête-à-tête avec moi-même. J'avais peur de mes divagations, de mes pensées, de mes cogitations. Pour moi, en tant qu'être social j'étais obligée d'être en compagnie intime avec un être de sexe mâle. même si, je me sentais limitée et peu épanouie. Donc, je subissais persuadée que telle étais ma destinée.

Aujourd'hui, je suis célibataire.
Enfin, cet état ne date pas d'aujourd'hui. Voilà quatre mois maintenant que je n'ai pas goûté à la chaleur d'un baiser doux et langoureux sur mes lèvres palpitantes de désir. Voilà quatre mois, que mon corps n'a pas vibré sous la longue caresse sensuel d'un amant fou amoureux... Parfois, oui, je ressens ce manque tenace... Surtout que ces deux dernières années je n'ai connu des relations fugaces et sans grande envergure. Bien qu'à chaque fois ces compagnons m'ont apporté de réels moments de joie et de grandes désillusions.

Pour l'instant, je vis dans la diversité des rencontres. En fait, je suis très sélective et j'accepte très peu d'invitations. J'élimine d'emblée tous ceux qui pensent pouvoir tirer un p'tit coup vite fait, bien fait, les dragueurs invertébrés et les beaux parleurs. Je les flaire de loin ceux-là ! J'élimine bien sûr, ceux qui pour une raison où pour une autre, ne me plaisent pas vraiment. J'élimine les hommes mariés où les hommes qui ont déjà leur compagne mais aussi ceux qui n'ont pas encore oublié leur eX et ceux qui me parlent de leur eX en m'affirmant que ce sont des S'lopes ! j'élimine les hommes manipulateurs où qui cherchent à changer ma façon de vivre et ma conception de ma vie. J'élimine les hommes que je devine violents... Bref, la liste est très longue.
Finalement, très peu retiennent vraiment mon attention. Ensuite, une deuxième sélection se fait. Celle-là vient de leur côté. Car j'affiche très clairement ce que je désire et ce que je n'accepterais sous aucun prétexte. Certains s'évaporent d'eux-mêmes. D'autres, restent mais deviennent brusquement tellement pâle que j'en oublie leur présence... et puis, il y a ceux qui essayent de se conformer à mes attentes... Et bien ceux-là je les raye d'un double trait rouge !

L'homme idéal, s'il devait exister, serait pour moi un homme qui sait s'affirmer sans ressentir le besoin d'écraser les autres. Il n'est pas obligé de partager ma philosophie de vie mais il faut qu'il la respecte. Dans nos différences, il ne faut pas qu'il y ait des défauts répulsifs ou rédhibitoires pour l'un comme pour l'autre. Je ne suis pas toujours très tolérante et j'ai du mal parfois à faire certaines concessions. D'un autre côté, l'Elu, je choisis de l'aimer sans aucune limite et d'un amour réellement pur et parfait... Euh... oui, oui, je vous assure !

A ce propos, j'ai souvent eu de très longues conversations avec mon meilleur ami. Pour lui, il était évident que je ne devais pas montrer dés le début qui je suis vraiment. J'écris au passé puisque depuis, il a changé d'avis. Il me disait aussi que je devais accepter l'Homme dans son intégralité tel qu'il est, car c'est sûr, je n'aurais jamais la chance d'avoir une relation avec un homme en étant si sélective. Moi, je l'écoutais, mais je lui rétorquais inlassablement que je ne voyais pas pour quelle raison valable, je devais tenir compte des attentes de mon potentiel futur homme alors que lui devait ignorer totalement les miennes... De plus, je trouvais que c'était faire preuve de "malhonnêteté" que de montrer un visage et, par la suite, lui révéler celle que je suis...

Maintenant, lorsque nous en discutons, il me dit que j'ai bien raison. Lui-même en tant qu'homme , il respecte davantage les attentes exprimées clairement plutôt que celles laissées en sourdine. D'ailleurs, Il reconnait que dans le second cas il en profite quelque peu...

Parce que c'est bien prouver embrasser un crapaud ne l'a jamais transformer en Prince Charmant !

Je ne sais si c'est l'effet "Mon Virtuel" mais la Panthère s'est totalement éclipsait de mes pensées amoureuses... A moins, que ce ne soit mon penchant pour le rêve qui me fasse préférer un homme virtuel à un homme réel. Quoique, reconnaissons-le La Panthère bien que réelle n'en demeure pas moins de l'ordre du rêve. En effet, je ne sais même pas, au fond, si elle a été sensible à ces signaux invisibles et indétectables que j'ai persisté à lui envoyer dans la plus grande discrétion et le silence total...

Peut-être, que la Panthère n'était-elle qu'un passe-temps ou une fuite en avant pour moi afin que je puisse éviter de me poser les vraies questions à propos de "Mon Virtuel" et moi...

Euh... non, je ne crois pas. La Panthère a toujours ce quelque chose de je ne sais quoi qui a toujours eu le don de me troubler et de retenir mon attention bien malgré moi.

Je ne me pose pas la question du choix. Je me connais. Ce qui me fait avancer c'est seulement l'écoute de mes émotions qui m'indique clairement la direction que je dois privilégier... Mais, parfois mes émotions sont tellement complexes que la route me semble diffuse...

Voilà où j'en suis ce soir : pas d'hésitation, mais pas de certitude non plus...

Au fond, je ne suis pas plus avancée qu'avant mais je suis réellement plus sereine, plus en harmonie avec moi-même et pour moi c'est vraiment essentiel !

Enfin, ce serait bien aussi que je sache où j'en suis, Non ? 

Hier soir, nous avons discuté jusque tard dans la nuit.

Je ne l'attendais plus et puis il est arrivé. Sa fenêtre MSN s'est éclairée.

Je lui avais laissé quelques mots, juste pour lui dire que j'avais lu son mail et que j'étais passée sur son blog aussi. Mes mots étaient sans grande chaleur. je l'informais juste...

Mais lui, quand il est arrivé sur MSN il a manifesté tout de suite sa joie de me lire... Je l'ai trouvé touchant. Je lui ai un peu parlé de ma vie de ces derniers jours, il en a fait de même pour lui...

et puis, je lui ai dit que j'avais très peur pour ce que nous envisagions de faire, qu'il vienne me rejoindre ici me paraissait d'un seul coup inconséquent. Je lui ai dit aussi que cette peur me paralysait et que je n'étais plus très sûre de ce que je désirais par rapport à lui, que j'étais remplie de doute pour nous...

Il m'a demandé avec une grande spontanéité si je ne m'imaginais pas que lui aussi était rongé par la peur. C'est vrai, lui, il abandonne toute une vie pour venir dans un lieu qu'il ne connaissait jusqu'à maintenant que de nom, il ne savait même pas où se situait là où je vis... Alors, oui, c'est vrai, je comprends qu'il puisse avoir très peur, même plus peur que moi...

Moi qui suis très susceptible lorsque je parle de moi, cette fois-ci, étrangement, je ne lui ai rien dit... D'habitude, agacée, j'aurais tempêté : "Je te parle de MA peur et toi au lieu de m'écouter tu me parles de TA peur ! Tu essaies de minimiser ce que je ressens en comparant nos situations, tu me parles de ta peur comme si la mienne était sans importance... " Bref, je serais rentrée dans de grandes considérations sur l'écoute de l'Autre et sur son manque de disponibilité vis-à-vis de moi.

Pourtant, hier soir je me suis tue quand il m'a parlé de sa peur. Je l'ai entendu au delà des mots. et je ne lui en ai même pas voulu de nier un peu ma propre peur... Nos peurs se confondent et se rejoignent. Il a peur que, en venant ici, je le considère comme un poids, un boulet... Donc, il a fait un choix. Il viendra c'est toujours programmé. Mais, il ne me dira pas quand. Et ça ne se fera pas chez moi. Il prendra un peu de temps pour s'acclimater... Ensuite, seulement, il y aura nos retrouvailles... ou plutôt ''nos découvertes''.

Il m'a dit aussi qu'il ressent vraiment qu'il est en fin de cycle. Il a fait son étude numérologique et là, il est en année 9. L'année des fins de cycle et des nouveaux départs. Il m'a affirmé qu'il est sûr que son nouveau départ ne se fera pas là où il vit en ce moment quoi qu'il advienne. Il est prêt à tout quitter. Pas seulement pour moi. Mais aussi et surtout pour Lui, pour donner un nouvel essor à sa vie.

Voilà où nous en sommes en ce moment. Il viendra. Mais là, je me sens plus sereine il ne va pas dépendre de moi. C'est un homme suffisamment ouvert et il saura faire ses premiers pas seul ici... Entre nous, sur place, nous verrons comment peut évoluer la relation. De toutes les façons, il me dit toujours qu'il tient à me faire la cours avant, de me séduire dans les règles de l'art, afin que nous prenions ce temps pour nous connaître réellement...

OUI, CE SOIR JE SUIS SEREINE !

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