Une certaine idée du Bonheur

Le temps laisse sur nos vies l'empreinte de son passage...

Je voudrais vous remercier d'avoir pensé à moi...
C'était mon anniversaire... J'ai passé une excellente journée avec pleins de preuves d'amour de ceux que j'aime...

J'ai eu droit à l'appel de mes soupirants, et même de mes Ex soupirants !
Pleins de mots de bonheur qui ont touchés mon coeur...
Mais le grand absent fût... NCK ! C'est la première fois en huit ans qu'il oublie ! Je lui ai envoyé un sms pour lu dire qu'il m'oubliait...

En ce moment, je suis plongée dans le livre excellent du Dr Leleu "Amour et calories"...

C'est un livre que j'ai déjà lu depuis plusieurs années mais je prends plaisir à le relire tout particulièrement en ce moment... Du coup, j'arrive mieux à vivre ma boulimie de sucre et déjà à réguler mes besoins...

Il serait temps ! Mais bon, comme je continue à faire du sport tous les matins les dégats sont vraiment limités ! Heureusement pour moi !

Je vous souhaite à tous et à toutes un excellent week-end lumineux ♥♥♥

Tous ces derniers jours, j'ai ressenti la nécessité de me retrouver un peu avec moi-même. J'ai dit que j'ai vécu ce week-end dans une grande sérénité, c'est vrai mais j'ai du mal maintenant à retrouver la Terre... Et comme par un fait du hasard, mes « soupirants » se font plus pressants, moins compréhensifs, moins coopératifs... Ce n'est pas plus mal, ainsi, ils m'obligent à me définir clairement.

Ce que je veux...
Vivre à nouveau avec Nck ? Je n'en suis pas si sûre... Je le désire sincèrement, au plus profond de moi, mais par expérience, je sais bien que nous ne pouvons envisager un long terme ensemble... quoi que... J'ai l'impression qu'il a changé... Ce n'est qu'une impression mais, je le sens plus en harmonie avec lui-même, par conséquent, plus réceptif à vivre une véritable histoire d'amour dans laquelle nous pourrons nous épanouir et nous enrichir. Nous avons essayé dans le passé et ce fût un échec. Pourtant, je sais qu'il a toujours des sentiments pour moi. Il y a quelques semaines, il m'a dit : « Je n'arrive pas à aimer une autre femme... ». Je n'ai pas posé de questions mais pour moi il me disait qu'il m'aimait toujours... C'était une déclaration à peine voilée. D'ailleurs, il avait rajouté : « Tu comprends ce que je veux dire ? » j'ai répondu par l'affirmatif alors que je brûlais d'envie qu'il me le dise sans détour, sans équivoque, plus clairement...

Je disais donc, que mes soupirants se faisaient plus insistants. Et moi, plus absente. En ce moment, je ne reçois d'eux que des reproches ! Mais moi, je les trouve moins intéressants, ils ne font pas le poids à côté de Nck !

Le Timide m'a envoyé plusieurs messages depuis le week-end dernier auxquels je n'ai pas répondu. Alors, il en conclu que je suis une « lâcheuse qui ne sais pas prendre le temps de vivre. ». Je n'ai pas répondu davantage à ce message.

Mon « Virtuel » m'a reproché le fait de ne plus discuter avec lui sur MSN. Pour lui, ma décision n'est guidée uniquement par le fait « qu'il ait assouvi un désir purement physique et essentiel à l'équilibre de tout être humain » (sic !). Il me trouve peu tolérante. Il me reproche le fait de le zapper comme ça, de le jeter comme ça... Il sous-entend que je lui aurais menti durant tout ce temps... Il me dit aussi que ma décision lui fait mal car il y avait vraiment cru, qu'il veut encore discuter avec moi... Je n'ai pas répondu non plus...

D....
J'ai parlé de lui à Nck. Je ne sais pourquoi, les mots qui me sont venus lorsque je m'exprimer à son sujet, c'était pour décrire un homme obsédé par le sexe mais qui ne sais accorder de l'importance à qui je suis vraiment... Avec une telle description, Nck m'a dit de laisser tomber que cet homme ne me respecte pas et ne saurait le faire...
D. est un homme très présent, qui sait s'imposer. Il a continué à m'appeler deux à trois fois par jour ces derniers jours. Je me montrais moins disponible. Pas envie de discuter avec lui. Nous ne nous sommes vus q'une seule fois, et encore, très brièvement, il était venu me dire bonjour un matin où je faisais mon sport. J'ai prétexté un surplus de travail pour justifier mon manque d'enthousiasme.
Et puis, avant-hier soir, il m'a touché, là tout près du coeur. Il m'a appelé juste pour me montrer qu'il était là et pour me dire que même durant les périodes où j'étais débordée je pouvais compter sur lui. Par contre, hier matin, il m'appelle. Je le sens un peu énervé. Il me dit qu'il a mal dormi à cause de moi, qu'il en a marre, qu'il a l'impression que je suis en train de le faire marcher.
J'ai compris le grand mal entendu. Pour moi, je ne le fais pas du tout marcher. Pour moi, nous prenons le temps de nous découvrir. Je sais que le jeu est faussé car lui attend ce moment où nous ferons l'amour alors que moi je m'imagine qu'il prend le temps de découvrir la beauté de mon âme, mes si belles qualités !!!

Le Bonheur... C'est peut-être cela le Bonheur...
Vivre un moment présent de façon tellement intense que cet instant semble immortel... Voilà ce que j'ai vécu ce week-end des instants successifs qui avaient tous en commun d'avoir un caractère infini dans le Bonheur. Je les ai savourés comme on déguste le met le plus raffiné. Il y a longtemps que je n'avais pas vécu des moments si denses, si fabuleux, il y a si longtemps que je n'avais pas vécu de tel moment de quiétude, de bonheur...
Vous l'aurez compris, j'ai passé un excellent week-end, et le mot est bien faible pour décrire dans toute sa splendeur ce week-end qui fût le mien.

Je redescends petit à petit du septième ciel... Tout doucement... J'émerge... il serait temps me direz-vous, depuis le jour que le week-end est terminé... Mais le septième est si haut...

Comme je vous l'avais annoncé ce week-end mon Ex est venu me voir.
Au début, je sentais en lui un désir puissant de ne pas me décevoir, il me mettait un peu sur un piédestal... Au fond de moi, je percevais cette attitude comme un peu négative mais, heureusement, très vite, son but était de me faire plaisir. Nous partagions ce même désir : se faire mutuellement plaisir.

Nous avons passé un week-end tout en douceur. Il m'a donné vraiment le meilleur de lui-même à tout moment, en même temps, c'était en toute simplicité. Ce n'était pas dans le but de m'impressionner ou de me faire croire qu'il était un homme exceptionnel. Non, il était naturellement dans un amour inconditionnel totalement désintéressé. J'étais exactement dans le même état d'esprit...

Nous n'avons abordé aucun sujet "qui fâche". Je n'ai même pas éprouvé le besoin de faire des mises au point... J'ai vécu juste le moment présent. C'est sûr, que j'ai eu cet état d'esprit parce qu'il s'agissait que d'un week-end, autrement, je me connais avec mes exigences je lui aurais demandé de se définir par rapport à moi, par rapport à nous...

Ce temps passé ensemble, nous a permis de nous souvenir de nos points communs mais surtout de nous découvrir nos nouveaux points communs. Tout comme moi, il n'aime pas spécialement la télé, tout comme moi, il ne parle pas beaucoup, juste l'essentiel. Du coup, D. m'a semblée être un moulin à paroles, à débiter des absurdités qui peuvent faire rire mais qui, à la longue, ont le don de saouler, de me saouler...

Ce fût un week-end mémorable, tout en douceur, tout en tendresse. J'avoue que j'ai du mal à immerger, à sortir de cette douceur qui m'a enveloppé durant tout ce week-end...

Nous n'avons pas fait l'amour... Cette révélation peut vous sembler évidente venant de moi... Pourtant, non, il n'y a rien d'évident, je vous assure, le contraire aurait été plus juste.
Mais nous n'avions pas de préservatif. Ni lui, ni moi... Alors, malgré nous, nous fûmes sages. Pas trop... Mais suffisamment pour ne pas dépasser certaines limites...
Quelle torture ! Moi je vous le dis !

Alors, oui, Rouge, lol tu m'as fait bien rire !!! nous n'avons pas été si chaste que ça...

J'attends avec impatience ce week-end...
Encore un week-end exceptionnel... Non, il ne revient pas...
Mais, ce week-end c'est le 14 juillet. Je n'ai pas un réveil subit de patriotisme.
Seulement, il s'avère que le 14 juillet c'est la veille du 15 juillet...
Et le 15 juillet c'est MON ANNIVERSAIRE !

----- J'ai récupéré cet article in extremis... par inadvertance je l'avais effacé...

Je passe beaucoup de temps avec D., par SMS, au téléphone et surtout en live. Mais pour l'instant nous évitons soigneusement les lieux trop privés où les dérapages pourraient être trop faciles... C'est sa façon à lui de respecter mon désir de prendre un peu de temps pour mieux nous connaître... Pour l'instant, nos rapports "charnels" se limitent à ce smack quotidien (Sourire), nous évitons de nous frôler même par inadvertance !
Waouwww... c'est grave !

Je ressens de plus en plus ce besoin, ce désir impérial, d'aller plus loin avec lui, là, maintenant... En même temps, j'ai envie d'être en harmonie avec mes choix primaires : prendre mon temps... Mais ce n'est vraiment pas facile... vraiment pas... Surtout que c'est un homme très sensuel. Un homme conscient de sa sensualité et qui en joue à outrance...

En même temps, si je suis franche avec moi-même, je me sens très attirée par lui mais pas amoureuse.
J'ai un gros problème, j'ai l'impression que mon coeur est anesthésié. Je n'arrive plus à être amoureuse. J'ai des coup de coeur mais lorsque j'envisage de façon plus concrète une relation immanquablement je me rend compte que je ne suis pas amoureuse...

Est-ce que je ne ressens plus l'amour parce que ça fait trop longtemps que je ne suis pas sortie avec un homme ou bien est-ce que c'est parce que je n'ai pas rencontré d'homme qui me plaise vraiment ?

Puisque, nous en sommes aux confidences, il est temps que je parle de ce visage du passé qui revient. Plus concrètement, il arrive demain.
Mon Ex vient me voir dans ma région. Voilà deux ans que nous ne nous sommes pas vus. Il avait prit son billet d'avion depuis l'année dernière à l'occasion de mon anniversaire. Et, juste avant qu'il ne parte, je l'avais appelé pour lui dire que je ne voulais plus qu'il vienne. Ce n'était pas un caprice. A cet époque, j'avais besoin d'être rassurée, de voir un homme se plier en quatre pour me séduire. En même temps, j'étais consciente que mon comportement caché un manque d'amour en moi. Alors j'ai préféré prendre soin de cette partie en moi qui avait besoin d'amour plutôt que de me perdre dans les bras d'un homme. Je savais pertinemment que ce moment de tendresse-câlin avec lui n'aurait été qu'une illusion et que le problème serait toujours là. Mon manque d'amour en moi toujours aussi présent.

Il arrive demain.
Je l'ai prévenu nous aurons une relation strictement platonique. Je me fais sourire, parce que finalement, je ressemble à une vierge effarouchée ! Je ne veux surtout pas faire l'amour alors que c'est l'un de mes sujets principaux ! Cet homme je l'ai beaucoup aimé mais il n'était pas prêt à vivre vraiment une relation d'amour. Et, le jour où j'ai décidé de rompre j'ai ressenti comme un grand soulagement. Paradoxalement, depuis lui je n'ai plus eu de relation vraiment stable et épanouissante avec un homme. j'ai eu des coups de coeur, des géants coups de coeur, mais à chaque fois je réalisais que finalement je n'étais pas amoureuse... Peut-être de le revoir, me permettra d'exorciser mes vieux démons ? De tourner vraiment la page ? Pour ceux qui m'ont suivi dans mon ancien blog il s'agit de Nicolas... Mais bon ça remonte à si loin... et ce n'était pas une histoire des plus roses...
Bon, on verra, il sera là tout le week-end.

Restons dans l'inavouable...
La Panthère et ma copine ont eu leur premier rendez-vous galant. Ils sont passés me voir au boulot. Je sais qu'elle n'avait pas vraiment envie de le rencontrer car elle a choisi de rester avec son homme marié. Quand ils sont arrivés j'ai été un peu surprise avec pincement au coeur. Cette première sensation passée il y a quelque chose qui m'a frappé : il semblait gauche, gêné. Peut-être est-il d'une timidité extrême ? Peut-être était-il troublé par elle au point d'en être mal à l'aise ? Peut-être était-il gêné que je les vois ensemble et que c'était une décision à elle de venir me voir ? En fait, l'impression qu'il m'a donné c'est celui d'un homme qui se rendait compte qu'il faisait une erreur... Et cette impression a été très forte... L'inavouable c'est que j'ai senti une partie en moi qui s'en réjouissait... Houu la honte ! Houu La Vilaine !

Je vous souhaite un bon week-end... J'espère que le mien sera pas bien loin du septième ciel... bin oui, c'est possible même en étant chaste (sourire).

Pour Rouge et Ittou ...
Pour la date de mon anniversaire... promis, j'en parle la prochaine fois...

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