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Sur un air de valse... | 21 septembre 2007

Je me demande combien de temps nous faudra-t-il encore pour que nous cessions de nous fuir?

J'ai l'impression que Nck et moi orchestrons ensemble un vaste jeu du chat et de la souris. Nous endossons tour à tour chacun des rôles. Inlassablement. A l'infini. Jusqu'à quand ?

Pourtant, je me souviens...

Il n'y a pas si longtemps de cela, juste quelques mois, Nck m'avait proposé de tout quitter, mon boulot, ma région, pour venir vivre avec lui. J'avais décliné sa proposition, bien que j'en étais profondément flattée et surtout troublée.

Je n'étais pas prête à faire ce grand «sacrifice» pour lui. Et, je n'étais pas sûre qu'il était conscient de tout ce que ça impliquait... De plus, j'étais dans la phase de ma vie où j'avais réussi à le mettre dans une des cases les plus reculées de mon cœur et de mon esprit. Je ne pensais plus à lui quotidiennement. Et même si je ne pouvais nier la vivacité de mes sentiments à son égard, j'avais réussi à les canaliser. A cette époque, j'avais intellectualisé mon amour pour lui ce qui me permettait de prendre un véritable recul par rapport à lui. Je me souviens, à quel point j'étais fière de moi : choisir par amour pour moi, pour lui, de refermer tout doucement la porte et ne pas la rouvrir lorsque je voyais un coin de ciel bleu miroiter au dessus de nos espoirs... j'avais le sentiment d'être telle l'héroïne qui avait su vaincre les démons les plus pernicieux...

Il y a eu cet autre jour où il m'a dit au téléphone: «Je n'arrive pas à aimer quelqu'un d'autre... Tu vois ce que je veux dire ?» Cette confidence venait suite à ma question : «Qu'en est-il de tes amours en ce moment ?». Je ne lui avais rien dit ce jour-là, je ne lui avais pas répondu de «moi aussi» ou autre phrase qui pourrait appuyer et encourager sa déclaration. Cependant, dans mon for intérieur j'avais répondu « moi aussi ». J'avais eu des coups de cœur pour d'autres hommes mais, avec le recul, je réalisais que ce n'était rien de transcendantal... du moins à côté de l'intensité de l'amour que j'éprouvais pour lui. Pourtant, j'étais restée silencieuse. J'avais réellement ressenti la sincérité de ses propos. Mais je n'avais rien dit...

Et puis, il y a eu ce week-end qu'il a passé chez moi. Après deux ans nous nous retrouvions. Et je n'avais pu contenir tout l'amour que j'avais pour lui... J'en ai été moi-même la première surprise...

Aujourd'hui, c'est moi qui ai relancé la valse. Mais, lui est resté debout sur le bord de la piste. Viendra-t-il m'y rejoindre ? Ou vaudrait-il mieux pour moi de continuer à danser seule, ou avec un autre cavalier ? Ce qui me rassure, je ne suis pas dans l'angoisse en ce moment, je n'attend pas fébrilement un signe de sa part... Je me sens en harmonie avec ce qui est, je n'ai pas envie de défoncer des portes, ou me battre absolument pour que nous soyons ensemble.

Petit à petit, je commence à amorcer ce détachement, je laisse son souvenir glisser en dehors de moi... Bien loin de moi dans cet ailleurs où l'oublie embrase tout... Mais il ne faudrait surtout pas que je le revoie...

Et si finalement, par débit ( ?), je prenais un peu de temps pour mieux connaître D. ?

D. qui c'est ? Je vois vos airs ahuris... Oh ! Vous l'avez donc déjà oublié ? (un petit retour dans le passé.)  C'est vrai, que je ne vous en parlais plus... pourtant, il a été très présent durant ces derniers mois. Il m'appelait tous les jours. Et parfois, plusieurs fois par jour. Nous restions des heures à discuter au téléphone. Et j'avoue que j'admire sa patience et sa persévérance. A part cette admiration, qu'est-ce que j'éprouve pour lui ? Je dois reconnaître que parfois il m'agace, il parle trop, il me saoule un peu... Et puis, je n'oublie pas que malgré son assiduité il ne souhaite pas nécessairement s'engager. Et puis, j'ai l'impression qu'il ne m'écoute pas beaucoup. Il parle beaucoup mais il ne m'entend pas. Et puis aussi, j'ai l'impression que parfois il veut me choquer. Il croit que parce que je ne veux pas faire l'amour je suis une femme prude. Je suis sans cesse en train de lui rappeler que j'ai eu une vie par le passé et que si je ne veux pas faire l'amour c'est par choix... Je n'oublie pas non plus que lui ce qu'il recherche c'est faire l'amour avec une femme. Même si c'est sur le long terme : faire l'amour régulièrement avec une femme. Mais je n'ai jamais entendu de sa bouche des mots comme sentiment, amour... et il abhorre spécialement ceux d'engagement et de fonder une famille...

Mais, peut-être se cache-t-il un prince charmant en lui ???

Publié par Katchopine à 14:28:31 dans SOUS L'AILE DE CUPIDON | Commentaires (3) |

24-09-2007 06:40  24-09-2007 06:40
Très urgent  De  dameheloise  Sujet:  Très urgent
Je viens de récupérer mon retard suite à un changement d'ordi. Il faut absolument qu'on se fixe un Rv msn......Je viens de lire un livre et je voudrais vraiment t'en faire cadeaux...car ce que tu vis peux alors t'apparaitre si clairement comme à moi...je t'adore tu sais?
23-09-2007 09:45  23-09-2007 09:45
peut etre ..  De  rougemarteau  Sujet:  peut etre ..
effectivement qu'il se cache un prince charmant en lui ..mais est ce le tien ?! penses tu au fond de toi, pouvoir etre heureuse avec celui là.;si..si .tu laisses le prince ( parce qu'il en est .fatalement.) en lui se devoiler..! Moi je suis pour le rangement par casier. Cloturer une histoire avt.d'en commencer une autre ...!Je me dis que le coeur n'estpas qu'un muscle...meme sur de la valse..fo savoir se laisser guider par son cavalier;). En un mot, je sais que ce n'est pas simple ma puce..mais j'ai l'impression qu'a ce rythme..NCk et toi .vous risquez de faire du tango ..longtps..mais alors tres ..longtps..parce qu'au fond de vous 2, n'arrv a depasser cela..! Mince mais de koi a t il peur? ! voilou ma puce...ce que j'en dis.Du courage a toi ..bisous tres fort ..
21-09-2007 16:59  21-09-2007 16:59
Je te sens dériver...  De  Vyzalie  Sujet:  Je te sens dériver...
... pour mieux oublier Nck? Fait attention... Bon, tu le sais ça. Bon, je n'ai pas à me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais merde (oups), après toutes les choses que tu dis par rapport à Mister D., je vois pas pourquoi tu irais dans ses bras :P Aller dans un malheur pour oublier un autre malheur? À moins que ce que tu recherches, c'est faire l'amour, et oublier tout ce que tu veux, toi.... et puis, tu le sais ce que tu veux, toi, c'est Nck, mais trop de blessures par rapport à lui. PUFFF Tu dis : " Je n'étais pas prête à faire ce grand «sacrifice» pour lui." Ce n'est plus un grand sacrifice pour celui qui le veut, surtout pour l'orgueil, ça fait mal. Ça serait trop te "rabaisser" je suppose. Mais il est vrai qu'il ne veut pas s'engager... Mais alors pourquoi t'avoir demandé de tout quitter pour habiter avec lui???? Quand s'est fait le changement si brusque? Désolé d'être directe, mais ça me chavire. En fait, c'est un cul de sac. Tu ne peux pas vivre avec Nck, mais selon moi, te jeter dans les bras de D. serait une erreur... mais as-tu besoin de cet "erreur". Qu'est-ce que je dis là? Il n'y a pas d'erreur tant et aussi longtemps que c'est toi qui décide. C'est après que tu vois si c'était une erreur, puis ça te permet de réviser tes choix.... Bon, me voilà partie, mais là j'ai besoin de m'exprimer. C'ets sûr toi que ça tombe (en fait des unes des seules que je lie sur blog) et que je t'aime beaucoup. Mais je suis sûre que tu sais toutes ces choses. Et de toutes façon, je suis avec toi à 100%, mais ça ne m'Empêche pas de te lire et puisque je suis extérieur à toi, ça me donne une vue (petite, je dois dire), sur ce que tu vis. Ça fait vibre une corde sensible... Bats-toi pour ce que tu ressens, pour ce que tu es... Et quand tu dis, sur mon blog, qu'on est par essence imparfait, moi je dis qu'on est parfait dans notre unicité :D Mais ça dépent de comment on voit les choses. Bisous et reviens raconter de si belles façon les amours de ta vie....

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