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MON ENFANT INTERIEUR | 04 août 2007

Nous sommes Vendredi soir et je n'ai toujours pas défini ce que je ferais de mon week-end. Je veux dire plutôt que je ne maîtrise pas tous les paramètres. Depuis son adorable message je n'ai plus eu de nouvelles de Nck. Oui, je sais que je peux l'appeler et je sais que si je le fais il va être enchanté de m'entendre. Mais je voudrais que ce soit lui qui le fasse. C'est une façon de mesurer ma côte auprès de lui. Je sais, c'est une méthode nulle... Lorsque je suis arrivée ici, j'ai attendu une semaine avant de l'appeler. Extérieurement on pourrait croire que c'est l'expression d'un simple je-m'en-foutiste de ma part, d'un désintérêt manifeste. Alors qu'il n'en est rien. Bien au contraire.
En même temps, je me dis que s'il me montre qu'il a souvent envie de me voir, s'il m'appelle souvent n'est-ce pas une preuve que je compte pour lui ? Whaouw ma théorie ressemble à celle d'une ado à ses premiers émois... Et... Euh... je n'en suis plus là, je ne suis plus une ado à ses premiers émois...

Bon, je reprends une version plus adulte.

Nck et moi sommes deux adultes libres et responsables de leurs actes. Je peux lui exprimer clairement mes envies sans avoir à passer à travers des subterfuges. Je peux lui dire non comme je peux lui dire un oui sans hésitation. De même, il peut accepter ou refuser mes propositions sans que ma valeur n'en soit affectée. Il est libre de m'appeler ou non, de manifester le désir de me voir ou non sans que je sois dans le manque ou dans l'attente... Autrement dit, nous savons nous affirmer en dehors de l'Autre.

Je n'ai pas atteint ce degré de détachement dans mes relations d'amour... Malheureusement...

Il y a une troisième voie, et je crois nous concernant c'est celle qui correspond le mieux...

Je ne sais pas si vous avez déjà entendu parler de l'enfant intérieur ? (Je pense que toi Vysalie, que oui...) Eh bien, dans cette relation avec Nck je sens bien que c'est mon enfant intérieur qui se manifeste et qui demande de l'amour... Cet enfant intérieur qui confond AMOUR et preuves d'amour, cet enfant intérieur qui a besoin d'être rassuré constamment...

Mais je connais aussi l'ultime vérité : C'EST A MOI DE PRENDRE SOIN DE MON ENFANT INTERIEUR, TOUT L'AMOUR QUE POURRA ME PORTER NCK NE SERA JAMAIS ASSEZ POUR COMBLER SA DEMANDE D'AMOUR A MON ENFANT INTERIEUR... JE SUIS L'UNIQUE PERSONNE QUI EST CAPABLE DE LE GUERIR DE SON MANQUE D'AMOUR...

Mais... j'ai pas envie d'y travailler maintenant...

Pfff... Mais pourquoi il m'appelle pas Nck ?
Mais j'ai une matinée de travail à affronter avant...

Publié par Katchopine à 06:43:20 dans MON NOMBRIL | Commentaires (4) |

LE POUVOIR DES MOTS | 03 août 2007

Ce matin j'ai reçu un très beau message de la part de Nck. Ses quelques mots m'ont beaucoup touchée. D'abord, je dois l'avouer parce qu'il est plutôt avare en mots doux et en compliments et ensuite, parce que je suis heureuse car il y a une réciprocité dans nos sentiments...

Alors, toute heureuse de ce message je dis à Miouss : "Nck m'a envoyé un sms... très beau, dans lequel il me dit que je suis une femme adorable !"

Et là Miouss me répond : - "Ah ces hommes ! Il t'a connu pendant toutes ces  années et ce n'est que maintenant qu'il se rend compte que tu es une femme adorable ! C'est trop facile ! il se réveil cent ans plus tard et il s'imagine qu'il suffit de quelques mots, de claquer des doigts, pour trouver une place dans ton coeur!"...

Je n'ai rien dit. Je crois que Miouss se sent menacé. Voilà, mine de rien, il l'a cassé avec quelques phrases incisives bien trouvées...  C'est sûr qu'il y a un fond de vérité dans ce qu'il dit... Une relation passée peut elle vraiment trouver une place dans l'avenir ? Je n'en sais rien... Surtout si cette relation est tombée bien bas... Pourtant, je ne ressens aucune rancune envers Nck et j'ai envie de croire que ce qui s'est passé dans le passé n'est qu'une affaire de passé... En même temps j'ai peur... C'est certainement pour cette raison que je ne fonce pas. Nck m'avait proposé de venir passer mon séjour chez lui. J'ai refusé. Je préfère être chez Miouss. Au fond de moi, j'ai un peu peur que si je côtoie Nck de trop près de revoir ces comportements qui m'insécurisent, qui me blessent, qui me font douter de moi... Au fond de moi, peut-être ne suis-je pas prête à franchir le pas? Peut-être ne suis-je pas prête à voir la vérité en face ? Je reste dans mon rêve cotonneux à me passer des films romantiques d'amour éternel... Et le pire dans l'histoire c'est que j'y crois...

Vu ce que je viens de dire, on pourrait croire que j'ai atteint un certain degrés de lucidité et de bon sens... Hé bien non, je reste toute émoustillée par son message reçu ce matin... En même temps, je suis sur mes gardes, une partie en moi n'arrive pas à se laisser aller totalement...

Aujourd'hui David m'a un peu agacée.
Si il y a bien une chose dont j'ai horreur c'est qu'on parle en mon nom, c'est qu'on me prête des sentiments, des émotions sans savoir si c'est réellement ce que je ressens... Et aujourd'hui il n'a pas cessé. Je lui ai pourtant déjà dit que je n'aimais pas ça et malgré tout il continue, grrr!!! Surtout qu'il était totalement à côté de la plaque... Il m'a dit par exemple : " Tu dois regretter de ne pas avoir fait l'amour avec moi avant de partir... " Alors que c'est faux, je n'ai aucun regret à ce niveau ! Ensuite, il me sort : "Tu dois te languir et attendre mon appel toute la journée...  Même pour aller aux toilettes tu dois y aller avec ton portable de peur de rater mon appel..." Pff, quel prétentieux narcissique ! C'est vrai que ses appels me font du bien mais en même temps je ne vis pas dans l'impatience d'entendre sa voix!... Et ce qu'il ne sait pas il m'est déjà arrivé de ne pas répondre en voyant tout simplement que c'est lui... Bref, du coup, à chaque fois je lui renvoyais la question et j'ignorais ses interrogations/affirmations. Je lui disais par exemple : "Pourquoi me dis-tu ça, tu regrettes que nous n'ayons pas fait l'amour avant mon départ ?". Oui, j'aurais préféré qu'il me parle de ses sentiments, qu'il me parle de l'effet que produit mon absence en lui entre autre. Ou bien, qu'il me pose la question pour avoir des réponses claires... En plus, s'il savait que tout simplement je ne sais plus trop si j'ai vraiment envie d'être avec lui...

Mon Ours m'a dit qu'il avait une surprise pour moi.
Qu'est-ce que ça peut bien être ? Il m'a dit que ça commence par M... Une Maison au bord de Mer pour le week-end? Peut-être, peut-être...
En même temps, je n'espère pas. J'ai envie de proposer à Nck que nous passions ce week-end ensemble... Et peut-être en profiter pour définir ce que nous attendons l'un de l'autre... Je souhaite avoir avec lui ce genre de discussion qu'il appelle "prise de tête"...
Bref, je verrais.

Publié par Katchopine à 06:57:58 dans SOUS L'AILE DE CUPIDON | Commentaires (3) |

ENTRE AMITIE ET AMOUR... ENTRE PASSE PRESENT ET FUTUR ... CONFUSION | 02 août 2007

Je vais beaucoup mieux par rapport à la semaine dernière. Il faut dire que j'ai beaucoup dormi ce week-end, je crois que ce sommeil a contribué à mon mieux être aussi. Selon David, mon état était un peu comme un « décalage horaire », pour lui, c'est comme si j'avais perdu mes repères et qu'il me fallait juste un peu de temps pour m'adapter, me réadapter. Certainement dit-il vrai car je me sens totalement sereine en ce moment. En parlant de lui, nous continuons à nous appeler tous les jours. Sauf le week-end. Etrange, que fait-il donc de ses week-end ? Je choisis de ne pas trop me poser la question. D'autant plus que je ne suis plus sûre de rien me concernant, le concernant... J'ai un peu ce vague sentiment de lui accorder une place dans mon cœur faute de mieux... J'ai ce même sentiment vis-à-vis de l'Ours. Je le trouve touchant. Je le trouve mignon. Je ne vous ai pas dit, il est un peu plus jeune que moi, nous avons six ans d'écart. Je représente pour lui LA FEMME, dans toute sa splendeur, dans toute sa magnificence. Je représente pour lui la femme réalisée, accomplie qui saura le guider dans sa vie aussi bien charnelle que spirituelle... Il m'idéalise vraiment trop. Alors que, je suis remplie de tellement de doute que je ne saurais être cette femme qu'il croit voir en moi... Il m'envoie régulièrement des messages, il vient me voir à mon travail dès qu'il le peut. Je vous ai dit qu'il était touchant. Hier, nous nous sommes retrouvés seuls quelques minutes. Mon collègue - Miouss -, s'était absenté. Là, j'ai vu mon Ours devenir cramoisi. Nous étions face à face, c'était une occasion en or s'il voulait m'embrasser... Je voyais bien qu'il le désirait ardemment... Mais il s'en est sorti avec une pirouette en s'exclamant : « Mais il est fou ton collègue, la Sirène va me manger tout cru ! ». C'est ainsi qu'il m'appelle : la Sirène. J'ai souri. Surtout qu'il a la croyance que c'est à la femme de faire le premier pas...E t surtout parce que je le sentais paniquer au fond de lui... Malheureusement pour lui, je ne le ferai pas ce premier pas... Parce que, comme je l'ai dit, si je choisis d'être avec lui ça risque d'être pour de mauvaises raisons...

Finalement, je me suis décidée à appeler Nck. Il s'est montré très enthousiaste de m'entendre. Sa première question fût : «Depuis quand es-tu là?». Je suis restée très évasive... Nous nous sommes vu lundi soir. J'ai craqué littéralement. Ce qu'il me plait ce mec-là ! Waouh !!! Il me plaît vraiment. C'est par rapport à ce que j'éprouve pour lui que je n'arrive pas à accorder une réelle attention aux autres hommes. J'en suis sûre. C'était comme une révélation lorsque je l'ai vu... Quand nous nous sommes vus, il m'a serré très très fort dans ses bras. Ce fût une soirée toute en douceur, nous sommes simplement allés manger une glace.  

Pourtant, la situation n'est pas simple. Il n'approuve pas le fait que je sois chez Miouss. Premièrement, il estime que comme tout homme en présence d'une femme, Miouss caresse le rêve certainement de faire l'amour avec moi... De plus, ces deux hommes ne s'apprécient guère. Ni l'un ni l'autre ne se critique ouvertement, certainement par rapport à moi. Lorsque je parle de ma vie amoureuse avec Miouss généralement il me donne des conseils, il m'écoute avec attention. Mais dès que je lui parle de Nck je sens qu'il se refroidit. Il reste silencieux, distant. Pauvre de lui, avant mon rendez-vous avec Nck, il a assisté à la scène de la femme qui ne sait pas quoi se mettre, à la femme qui a envie de plaire et qui fait attention à chaque détail de sa tenue tout en voulant avoir un air décontracté. Au début, j'essayais des tenues et je l'interrogeais : « comment me trouves-tu ainsi ? ». Il me répondait invariablement : « Bien ! » avec un ton légèrement agacé. C'est là que j'ai compris qu'il n'avait pas envie de participer à cette euphorie de mes retrouvailles avec Nck. Je sais qu'il trouve que Nck n'est pas assez bien pour moi... D'ailleurs, si je l'écoute aucun homme n'est assez bien pour moi... Je crois aussi que quelque part il est rassuré de voir ma façon de mener ma  vie amoureuse. Ou plutôt de voir ma façon de gérer ce désert sentimental que je traverse depuis plusieurs mois...

Et si Nck avait raison ? Et si Miouss considère que Nck marche sur ses «plates bandes» ?

Publié par Katchopine à 05:52:01 dans MON NOMBRIL | Commentaires (4) |

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