Une certaine idée du Bonheur

Finalement, j'ai appelé Nck samedi midi après mon boulot.
Si je ne l'avais pas fait, c'est sûr, je me serais torturée durant tout le week-end. Alors, je l'ai appelé. Comme prévu, il s'est montré très heureux de m'entendre, comme prévu, il m'a proposé que nous passions le week-end ensemble. J'aurai pu être enchantée et me sentir comblée face à son enthousiasme. Mais j'ai ressenti comme une bouffée de frustration ! S'il est si heureux de m'entendre, s'il marque tant d'empressement pour que nous nous voyons alors pourquoi ne m'a-t-il pas appelé ? Je lui en ai fait la remarque sur un ton semi-plaintif, semi-accusateur : "Si je ne t'avais pas appelé, toi tu ne l'aurais pas fait, n'est-ce pas ?" Il m'a répondu : "Ne sois pas négative, je n'aime pas te sentir ainsi... Tu sais bien que ce n'est pas vrai... Je sais, c'est l'émotion qui te fait penser et parler ainsi... j'avais prévu de t'appeler mais je n'avais plus d'unité... D'ailleurs, la preuve que je pense à toi, j'ai cueilli des fruits pour toi... "
Je n'ai rien dit. Et j'ai fait semblant de croire à tout ce qu'il me disait. Mon enfant intérieur avait juste besoin d'être rassuré et de se sentir existé aux yeux de celui qu'il avait élu... Il a raison... C'est l'émotion... Mais pourquoi m'en parle-t-il ? Est-il conscient de mes sentiments à son égard ? Parce que, moi, je ne lui ai rien dit. Mon comportement doit me trahir... Ce doit être cela ! En même temps, avec lui j'ai le comportement d'une femme détachée... Enfin, je crois...

Donc, nous avons passé le week-end ensemble, enfin une partie. Dimanche après-midi il devait s'entraîner au VTT (il fait du triathlon en compétition). Nous sommes allés à la mer. Il faisait très beau. (Hé oui, Rouge, ce n'est pas que chez toi qu'il y a eu du soleil ! sourire!) Allongés sur le sable, nous avons apprécié la journée qui s'étirait. Nous avons ri, nous avons beaucoup parlé. euh... Non, je n'ai pas abordé les sujets prise de tête. Il m'a mitraillé de photo sous prétexte qu'il n'en avait pas de moi ! Du coup, j'ai joué à ma star ! Puis, le soir venu, nous sommes allés sur le bord d'une falaise. Nous avions face à nous l'immensité de l'océan et au dessus de nous, l'infinité du ciel étoilé . Doux moment romantique où je me suis sentie totalement submergée par l'amour infini...

Je comprends un peu mieux ce qui se passe en moi vis-à-vis de Nck. D'un certain point de vue, j'estime qu'il est lié au passé et pour que je puisse avancer moi-même, il me faille accepter cet état de fait et le laisser au passé. En même temps, nous avons tous les deux évolués et j'ai eu aussi ma part de responsabilité dans ce passé plutôt sombre.
D'un autre point de vue je crois que je me suis efforcée à tourner la page parce que je n'avais plus d'espoir... et non parce que je n'avais plus de sentiments. Je sais tirer ma révérence lorsque l'heure à sonner ou plutôt lorsque j'ai le sentiment que l'heure à sonner... Là, j'ai à nouveau de l'espoir. En plus, je sens que nous sommes de plus en plus en connivence. Nous avons de plus en plus la même façon d'aborder la vie. Nous évoluons exactement dans la même direction, nous avons de plus en plus de points en commun... Et certainement, nous vivons de plus en plus avec les mêmes peurs...

Et pour les détails croustillants, nous avons fait l'amour... Après tous ces mois de chasteté et en plus avec Nck, waouww ! Je vous dit pas l'apothéose ! Sourire!

Toujours est-il que je ne vais pas laisser traîner trop longtemps ces non-dits que je cherche à étouffer et qui me rongent de l'intérieur. Je sais qu'une relation équilibrée passe avant tout par la communication. Je n'ai pas décidé de me nier sous prétexte que Nck me plaît irresistiblement... Et, puisque c'est mon enfant intérieur qui s'exprime pour le moment et bien c'est lui que je laisserais parler... Il n'y a pas de mauvaises ou de bonnes pensées... Juste un coeur qui s'exprime même s'il est maladroit dans ses mots...