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Introspection... | 26 août 2007

Depuis que j'aie pris cette décision de lâcher prise par rapport à Nck je sens un grand vide en moi. Je n'avais pas conscience de lui avoir accordé une si grande place dans mon coeur... Et là, tout un espace s'est libéré... Etait-il ma moitié et de part sa présence me permettait-il de devenir complète ? De me sentir entière ? Etait-il devenu en si peu de temps ma raison de vivre ?

Je n'ai pourtant pas cette conception de l'amour. Pour moi, nous sommes déjà des êtres finis. Je préfère l'image d'âmes soeurs qui se retrouvent et qui s'enrichissent de leurs expériences...

Nck est revenu hier soir. Toujours est-il que je n'ai pas eu de ses nouvelles depuis deux jours. Malgré mes résolutions, je suis un peu déçue qu'il ne se soit pas manifesté durant son absence. Je sais, je devrais m'en réjouir, ainsi, il me permet d'amortir le deuil, de me conformer à mon choix. Paradoxalement, son silence retient mon attention sur lui. Son attitude n'a rien d'extraordinaire. Je le rappelle, c'est un homme froid, le silence fait parti de son mode de communication...

Je réalise aussi que je me renie lorsque je suis avec lui. Souvent, bien plus que je ne veux me l'avouer, je fais semblant de ne pas être touchée par certaines de ses attitudes. Je fais semblant de me dire, de lui dire, que tout cela est sans importance. Alors qu'il n'en est rien. Ma sensibilité à fleur de peau me rend insupportable ses attitudes d'indifférences. Parfois, lorsque je lui en parle il m'écoute ou bien il m'interrompe en me disant que je suis dans l'exagération. Finalement, il en vient toujours à la même conclusion : "Tu dois me trouver égoïste, froid et indifférent". En général, je ne lui réponds rien. Ce n'est pas une question, juste une affirmation, un constat. D'autant plus qu'il n'a pas l'air de considérer ses traits de caractère comme des défauts ou des handicaps à l'amour et aux relations au sens large. Il note, simplement, qu'il est ainsi ou plutôt que je le vois ainsi...

Je me renie aussi car je fais semblant de me contenter de ce peu qu'il m'accorde en attention et en preuve d'amour. Moi-même, je me brime. J'ai peur que l'expression de mon amour ne l'effraie. Alors je l'étouffe tout au fond de mon coeur pour afficher comme lui une indifférence manifeste. Alors, quand, de façon inattendue, il me prend la main, j'ai comme un sursaut. Son geste devient à mes yeux comme le plus beau des cadeaux. Pourtant, c'est un geste banal, je dirais même mieux : c'est un geste normal d'un amoureux... Et son geste devient exceptionnel, extraordinaire, le plus beau en soi...

Peut être que lui aussi doit espérer dans son coeur un geste d'amour de ma part... Peut être espère-t-il que je sois suffisamment forte pour exprimer mon amour et transcender sa froideur ?

Pourtant, il fait des "efforts". Cette expression me glace à l'intérieur chaque fois que je l'entends me parler ainsi. Comment en est-il au point de faire des efforts pour me manifester un peu de son amour ? Quel être abject je dois être pour qu'il en soit arrivé là ?

Il y a déjà eu ces longues périodes où je ne sais par quel miracle il était un homme d'une tendresse infinie. Mais, ces périodes sont toujours suivies d'une autre période : celle où il se montre d'une froideur exécrable. Une froideur qui ressemble fort à de l'indifférence. Comme s'il me punissait inconsciemment de s'être trop dévoilé...

Là, j'ai l'impression de traverser l'une de ces périodes... Il était réellement merveilleux il y a quelques jours de cela et le voilà qui se drape à nouveau de froideur...

Est-ce une manière pour me rappeler qui il est fondamentalement et qu'ainsi je reste consciente qu'il me sera difficile d'être profondément heureuse avec un homme comme lui ?

Publié par Katchopine à 07:23:16 dans MON NOMBRIL | Commentaires (4) |

27-08-2007 07:17  27-08-2007 07:17
yo  De  dameheloise  Sujet:  yo
ma chérie.... quand nous avons commencer à vivre ensemble avec mon mari,il ne voulait pas que je crie.Et moi je suis assez volcanique mais ça retombe de suite vois tu? Et j'ai donc tout gardé pour moi et en fait au bout de 10 ans, j'ai compris grace à des bloggueuses , que je n'avais pas de communication avec lui! et maintenant je dis tout et je vais beaucoup mieux...mais il a aussi fallut que je sois honnête avec moi surtout§ voilà je t'embrasse et puis je souhaite que tu comprennes que ce n'est pas un vide que tu trouves mais un espace à remplir avec ta personalité et pas celle d'un autre....bisouxxxxxxxxxxxx
26-08-2007 10:52  26-08-2007 10:52
coucou  De  domie identité certifiée Sujet:  coucou Url: [Liens]
moi,aussi,je suis plutot pour la notion d'ame soeur..plus logique et plus normale.et je pense aussi que dans une relation,il n'est pas bon de ne pas se sentir soi meme..bon courage a toi..passe un bon dimanche.domie
26-08-2007 10:29  26-08-2007 10:29
mon humble avis..2  De  rougemarteau  Sujet:  mon humble avis..2
Suite à mon experience pas si lointaine,je me rends compte au fil des jours, que je ne suis pas exigeante, juste "honnete" de nouveau avec moi meme.! Je pense que la vie se chargera de nous livrer des "casse tete" communs qui ebranlerait par moment, notre amour, notre vie, notre couple..alors mieux vaut ne pas se prendre dejà la tete ..au debut de l'histoire.Ne pas se sentir bien,ou plutot vivre des moments de bonheur infinie et vivre sous l'angoisse qu'il y a aura comme un "retour de baton" ..n'est pas juste .! A mon avis. Prends ton tps, ma puce,et cette page là.s'il faille la tourner definitivement..pour que tu ailles bien ..tu sauras le faire. JE t'embrasse tres fort ..courage ma puce..
26-08-2007 10:26  26-08-2007 10:26
mon humble avis..  De  rougemarteau  Sujet:  mon humble avis..
je suis aussi p la notion d'ames soeurs. je me sens tellement independante que cela m'emmerderait de savoir qu'il me faille un autre "moi" p que je me sente entiere..! je prefere m'enrichir de lui, plutot q'il me complete..;). P nck, je pense que tu as fait le tour..par moment, il y a des choses a voir, des mysteres a dechiffrer..enc plus .et parfois, on se rend compte..la tache ardue touche a sa fin.Que finalement, ce n'est peut etre pas lui ..dans cette vie.Pkoi? j'en sais rien. Je suppose, tu n'es pas un etre abject, je me dis juste qu'on a pas besoin de faire des efforts p manifester Son Amour à Son coeur..! C'est aussi simple k cela..;)

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