Une certaine idée du Bonheur

Nck m'a répondu le lendemain à mon message.
Croyez-vous qu'il ait eu une raison valable, une raison qui puisse justifier son oublie ?
Même pas !
Dans son message il me disait :
« Je suis impardonnable
Joyeux anniversaire
Et mille tendres baisers »

S'il estime lui-même être impardonnable c'est que je n'ai pas à lui pardonner non plus...
Je veux jouer à la dure mais au fond de moi je ressens comme une indifférence face à son oubli. Je devrais plutôt dire je veux jouer à la dure mais c'est juste une façon maladroite de cacher ce cœur qui saigne... A moins, que ce soit une carapace indestructible pour me préserver de certaines attitudes qui me blessent et en même temps cette carapace m'empêche de ressentir ce qui se joue au fond de moi... Je ne sais... Je n'arrive jamais à distinguer sur le moment si je me protège ou si réellement j'arrive à dépasser ce qui aurait pu me faire mal...

Je vous parle de mille hommes différents. On pourrait croire que je suis frivole au cœur d'artichaut, que je m'amuse avec le cœur de ces hommes qui ont le malheur de s'approcher un peu trop près de moi. On pourrait croire que je suis une femme qui cherche à travers le regard de ces hommes une raison de s'aimer, une preuve qu'elle existe...

Je ne vais pas chercher à me justifier, mais en fait il n'en est rien... Toutefois, en tant que célibataire je reste ouverte à toute proposition...

Nck est pour moi un peu comme un amour impossible. Au fond de moi, j'ai l'impression que nous sommes fait l'un pour l'autre mais j'ai aussi la certitude que nous ne saurons pas vivre cette relation ensemble. Vivre avec lui est pour moi aussi synonyme de destruction. Il y a des années, (je ne m'en souvenais même plus c'est lui qui m'en a reparlé il n'y a pas si longtemps), je disais donc, qu'il y a des années, je lui avais dit :
« Si je suis avec toi ce n'est pas par amour pour toi mais c'est parce que je ne sais pas me respecter, je ne sais pas m'aimer et m'estimer... Si je me respectais jamais je ne serais restée avec quelqu'un comme toi... ».
Mes propos l'avaient choqué mais il ne m'en avait rien dit. Il était resté silencieux. Aujourd'hui je ne considère plus que je me manque de respect en le fréquentant mais je pense qu'il y a une partie en moi qui a besoin de lui pour dénouer certains nœuds liés à mon passé... Je pense que dans la vie il y a des rencontres qui sont là pour nous faire grandir et tant que nous n'avons pas compris l'essence de ces relations nous avons du mal à y mettre un terme définitivement. Je pense que Nck fait parti de ce genre de rencontre...

En ce qui concerne D. je ne le fais pas mariner dans le but inavouable de voir un homme à mes pieds. Je ne joue pas l'ambiguïté avec lui. En fait, une partie en moi souhaite une relation avec lui... Et l'autre partie ne sais pas, hésite, doute... Je ne sais pas si mon hésitation vient du fait que j'ai peur d'ouvrir mon coeur réellement à un homme ou si réellement c'est une voix intérieure qui me dit : " c'est pas encore Lui...". C'est vrai qu'il me plait bien mais sur le long terme je ne suis pas sûre de vouloir être avec un homme comme lui (sans compter qu'il a un peu de ventre, beurk !)... Alors, j'attends de le connaître un peu mieux... ou que l'envie me passe...

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