Une certaine idée du Bonheur

Tous ces derniers jours, j'ai ressenti la nécessité de me retrouver un peu avec moi-même. J'ai dit que j'ai vécu ce week-end dans une grande sérénité, c'est vrai mais j'ai du mal maintenant à retrouver la Terre... Et comme par un fait du hasard, mes « soupirants » se font plus pressants, moins compréhensifs, moins coopératifs... Ce n'est pas plus mal, ainsi, ils m'obligent à me définir clairement.

Ce que je veux...
Vivre à nouveau avec Nck ? Je n'en suis pas si sûre... Je le désire sincèrement, au plus profond de moi, mais par expérience, je sais bien que nous ne pouvons envisager un long terme ensemble... quoi que... J'ai l'impression qu'il a changé... Ce n'est qu'une impression mais, je le sens plus en harmonie avec lui-même, par conséquent, plus réceptif à vivre une véritable histoire d'amour dans laquelle nous pourrons nous épanouir et nous enrichir. Nous avons essayé dans le passé et ce fût un échec. Pourtant, je sais qu'il a toujours des sentiments pour moi. Il y a quelques semaines, il m'a dit : « Je n'arrive pas à aimer une autre femme... ». Je n'ai pas posé de questions mais pour moi il me disait qu'il m'aimait toujours... C'était une déclaration à peine voilée. D'ailleurs, il avait rajouté : « Tu comprends ce que je veux dire ? » j'ai répondu par l'affirmatif alors que je brûlais d'envie qu'il me le dise sans détour, sans équivoque, plus clairement...

Je disais donc, que mes soupirants se faisaient plus insistants. Et moi, plus absente. En ce moment, je ne reçois d'eux que des reproches ! Mais moi, je les trouve moins intéressants, ils ne font pas le poids à côté de Nck !

Le Timide m'a envoyé plusieurs messages depuis le week-end dernier auxquels je n'ai pas répondu. Alors, il en conclu que je suis une « lâcheuse qui ne sais pas prendre le temps de vivre. ». Je n'ai pas répondu davantage à ce message.

Mon « Virtuel » m'a reproché le fait de ne plus discuter avec lui sur MSN. Pour lui, ma décision n'est guidée uniquement par le fait « qu'il ait assouvi un désir purement physique et essentiel à l'équilibre de tout être humain » (sic !). Il me trouve peu tolérante. Il me reproche le fait de le zapper comme ça, de le jeter comme ça... Il sous-entend que je lui aurais menti durant tout ce temps... Il me dit aussi que ma décision lui fait mal car il y avait vraiment cru, qu'il veut encore discuter avec moi... Je n'ai pas répondu non plus...

D....
J'ai parlé de lui à Nck. Je ne sais pourquoi, les mots qui me sont venus lorsque je m'exprimer à son sujet, c'était pour décrire un homme obsédé par le sexe mais qui ne sais accorder de l'importance à qui je suis vraiment... Avec une telle description, Nck m'a dit de laisser tomber que cet homme ne me respecte pas et ne saurait le faire...
D. est un homme très présent, qui sait s'imposer. Il a continué à m'appeler deux à trois fois par jour ces derniers jours. Je me montrais moins disponible. Pas envie de discuter avec lui. Nous ne nous sommes vus q'une seule fois, et encore, très brièvement, il était venu me dire bonjour un matin où je faisais mon sport. J'ai prétexté un surplus de travail pour justifier mon manque d'enthousiasme.
Et puis, avant-hier soir, il m'a touché, là tout près du coeur. Il m'a appelé juste pour me montrer qu'il était là et pour me dire que même durant les périodes où j'étais débordée je pouvais compter sur lui. Par contre, hier matin, il m'appelle. Je le sens un peu énervé. Il me dit qu'il a mal dormi à cause de moi, qu'il en a marre, qu'il a l'impression que je suis en train de le faire marcher.
J'ai compris le grand mal entendu. Pour moi, je ne le fais pas du tout marcher. Pour moi, nous prenons le temps de nous découvrir. Je sais que le jeu est faussé car lui attend ce moment où nous ferons l'amour alors que moi je m'imagine qu'il prend le temps de découvrir la beauté de mon âme, mes si belles qualités !!!