Une certaine idée du Bonheur

L'article qui suit je l'ai écrit depuis hier. J'allais l'envoyer lorsqu'un EVENEMENT est survenu. J'ai tout juste eu le temps de le sauvegarder dans "brouillon"... Aujourd'hui, je le publie tel quel, je vous parlerai ensuite de cet EVENEMENT.

Déjà plusieurs jours que je ne suis venue sur mon blog. Ce n'est pas par manque de volonté surtout que j'ai bien des choses à vous raconter ! Hé ! Hé !
Mais Je n'ai pas beaucoup de temps. En ce moment, toute mon énergie et toute mon attention sont absorbées par le cadeau que je suis en train de m'offrir pour célébrer le jour où je suis née. C'est bientôt mon anniversaire et pour l'occasion je m'offre... Je m'offre... Oulala ! je n'ose même pas vous le révéler... Je m'offre une "joie cellulaire". Oups ! Vous risquez de me prendre pour une folle si vous saviez ce que cache cette expression !
Promis, je vous en dirai plus très bientôt !

Là, je voudrais aborder un sujet d'une importance suprême : Mes Amours ! (Sourire). Désolée, ce n'est pas encore aujourd'hui que je vous raconterais une nuit torride dans les bras d'un bel Apollon ! Pour l'instant, je ne vais vous parler que de sourire, de clin d'œil, de messages, de frissons (euh, oui qu'en même un peu !), de conversations très légèrement coquines... Les sensations fortes ne sont pas à l'ordre du jour ! Quoique...

Voilà quelques jours que je n'aie eu de nouvelles de Mon "Virtuel". Je n'aime pas trop ça. Non pas que je sois vexée qu'il semble se désintéresser un peu de moi mais parce que je crains que son attitude ne soit guidée que par la déception et la tristesse de me voir m'éloigner de lui. Surtout, que, lorsque j'y repense, j'ai l'impression de ne pas avoir su mettre les mots justes pour me faire comprendre, pour lui dire sans équivoque qu'entre nous je n'envisage rien pour l'instant. Au contraire, j'ai nuancé mes propos parce que j'ai aussi envie de le rencontrer... Pff, je suis trop compliquée ! Je ne veux pas qu'il ait l'impression d'avoir eu à faire à une lâche ou à une manipulatrice. Car, je sais trop combien ça fait mal d'être en relation avec ce genre de personne... Je vais lui envoyer un mail, même si dans les pires des cas, on doit tout arrêter je préfère que ce soit dit clairement.

Avec Timide la situation a évolué. Il a insisté pour que nous sortions ensemble. J'étais sur le point de céder, s'il savait ! A chaque fois que je le vois, il y a quelque chose qui remue en moi... C'est un homme plaisant. Nous jouions un peu au chat et à la souris. J'ai perdu. En gage, je devais lui faire des « smacks » ! Mais pour moi, c'est déjà beaucoup que de faire un smack ! C'est déjà une forme de déclaration, comme un aveu, une offrande de mon Etre ! Je lui expliquais tout cela. Pourtant, au fond, je n'étais pas vraiment honnête avec moi-même. J'avais très envie de lui en donner une tonne de Smacks, moi ! Il n'a pas su le voir et il m'a répondu : « Je voudrais goûter à la douceur de tes lèvres sans aucun engagement ». Ce fût une douche glaciale pour moi. Je l'ai trouvé froid et peu romantique. Je suis vite redescendue de mon nuage. Lui, il reste en accord avec sa décision. Et, même si je me dis la phrase qu'on aime employer dans ces circonstances « il n' y a pas de mal à se faire du bien » Et si je m'attache à lui et qu'il me réponde désinvolte ou plutôt agacé au moment de la séparation (puisqu'il doit partir) : « Nous sommes entre adultes c'est ce qui était convenu dès le début ! » Et les émotions il en fait quoi le Coco ? Je ne dis pas que je veux m'engager avec lui, je ne le connais pas encore mais je ne veux pas non plus partir sur la base que c'est juste une aventure. Je ne sais pas jouer à ce genre de jeu...
Si, je choisis de me contrôler au maximum pour ne pas avoir de sentiments à son égard, je considère qu'il n'y a aucun intérêt que je le connaisse intimement.
Peut-être seront nous amis ? Je ne peux rien envisager de plus avec lui...

Et puis, il y a eu l'EVENEMENT.
L'événement... Que puis-je vous en dire ?
Un feu d'artifice (Euh, oui, dans ma tête !), un frôlement comme une caresse et, surtout, surtout, un Baiser léger, léger sur mes lèvres offertes, ensuite, tout mon être qui frissonne...
Ce n'était pas Timide...
Mais alors, qui donc ?
La suite au prochain épisode... (sourire)
Non, sans rire, Je suis au boulot... Et il me faut travailler (bin oui, je suis payée pour !). Mais promis, je viendrai très bientôt vous parler de cette douceur qui m'a mise dans un drôle d'émoi !
(Sourire)

Je n'y crois pas... Mon dernier SMS est resté suspendu dans les airs. Certainement, qu'il n'avait plus d'unité ? ou bien s'est-il endormi ? je ne peux croire qu'il m'ait laissé volontairement en suspens. C'est peut-être une vengeance à cause d'avant hier soir ?
Ou bien, m'a-t-il purement et simplement zappé ?

Ah les Hommes, j'vous jure !

Hier soir, je me suis enfin décidée à répondre aux SMS de Timide. L'inspiration était revenue (Sourire). Bref, j'ai joué le jeu. Je me suis aussi dévoilée. Je lui ai dit en substance que si la situation avait été différente à son niveau certainement que j'aurai très bien accueilli sa proposition pas encore formulée... (voir l'article précédent). Ce à quoi, il m'a répondu qu'il n'est pas contre l'idée qu' on puisse se faire du bien sans engagement et sans prise de tête... Mais moi, je suis arrivée sur mes grands chevaux pour tuer tout espoir je lui ai précisé que ce n'était absolument pas ce genre de relation que je désirais en ce moment pour moi... Au bout de plusieurs minutes je lui ai envoyé un autre message : " Tu ne dis plus rien ? " Ce message est resté jusqu'à maintenant en suspens... C'était juste une perche, juste pour lui dire que nous pouvions aussi développer une amitié entre nous...
Mais il ne m'a pas répondu. Maintenant, le "Silence Radio" est chez lui...

Pff... Certainement que c'est mieux ainsi...

Hier, j'ai eu une petite séquence de SMS avec un homme timide. Depuis presque deux mois il m'envoie pratiquement tous les jours des petits messages. D'habitude, nos échanges sont légers, il me taquine beaucoup ou il prend tout simplement de mes nouvelles. Mais hier, il a été "profond". Il s'est dévoilé...

Voici les trois messages qu'il m'a envoyé :

17/06 à 15h57
J'aurais tenté ma chance avec toi mais je ne me sens pas prêt pour le faire avec qui que ce soit. Sache que tu ne me laisses pas indifférent

17/06 à 16 hOO
Je ne te taquine pas là... Voilà, je me suis dévoilé. Mais bref... !

17/06 à 16h26
Tiens, tiens, silence radio ! Je n'aurais pas dû me confier. Toutes mes excuses.

Jusqu'à maintenant, c'est le "silence radio" de mon côté.
Il devait être impatient de lire en retour mes impressions. Ou peut-être s'imaginait-il que je me serait dévoilée à mon tour. Mais, je suis restée silencieuse. Muette. Je vais lui répondre plus tard, certainement, Mais quoi exactement ? Je n'en sais trop rien, pour l'instant.

Dans l'absolu, il m'aurait plu. Dans l'absolu, et s'il avait tenté sa chance certainement qu'il aurait trouvé devant lui un tapis de roses rouges pour l'accueillir...
Mais, la vie n'est pas faite d'absolu. Elle est toute en relativité.
Cet homme, je l'apprécie quoique je ne le connaisse encore que très peu. Mais il a de lui-même verrouillé la porte entre nous. Certes, il ne l'a pas fait exprés, mais il l'a fait qu'en même.
Heureusement, qu'il a reconnu de lui-même qu'il n'est pas prêt pour qui que ce soit en ce moment, ainsi nous avons économisé de longues heures de palabres vaines et stériles.
En effet, je dois dire que je l'avais déjà classé dans la catégorie des hommes "non prêts", donc "non consommables". Et pour moi, c'est suffisant pour continuer mon chemin sans me retourner.
Je vous explique : Timide - Tel sera son surnom ici - m'a dit une fois, par SMS, car c'est notre principal mode de communication, trois détails le concernant.

1. Il est un homme marié mais définitivement séparé. De ce que je sais de son caractère, j'ai la certitude qu'il ne retournera JAMAIS avec sa femme. Est-ce ma naïveté trop grande qui me fait avoir ce genre de certitude ? Mais, le fait de ne pas divorcer pour moi, est une façon de maintenir une distance et rendre sans consistance toute autre relation amoureuse. Le jour où il sera réellement prêt à aimer une autre femme, rompre les liens de son mariage sera pour lui une évidence.
   
2. Il est en pleine réorientation professionnelle. En ce moment il s'investit totalement dans un concours. Et S'il le réussit il sera amené à s'installer à des milliers de kilomètres d'ici. Je vois déjà le genre de relation impossible qui ménera nulle part...
   
3. Il me l'a dit lui-même que pour l'instant il ne veut pas s'engager son avenir proche est fait de trop d'incertitudes...
   

Pour toutes ces raisons il m'était impossible d'envisager une relation amoureuse avec lui malgré l'attirance évidente qu'il existe entre nous...

Et hier, dans ses SMS il me l'a confirmé...
Mais j'ai été flattée de ses confidences ! :-)

J'aurais préféré discuter de ce sujet de vive voix avec lui. J'avoue être un peu allergique aux SMS. Je n'arrive pas vraiment à m'y exprimer et je mets une plombe et demi pour écrire 3 mots :-/ . Je comprends qu'il soit timide et parler ouvertement de ce qu'il ressent serait certainement plus difficile pour lui de le faire directement. Donc, je répondrais aussi par SMS :-/

D'autre part, je me rends bien compte que je ne suis pas amoureuse de mon "Virtuel" car si tel était le cas aucun autre homme n'aurait réussit à retenir une fraction de mon attention...
Je suis ainsi...

Hier soir, nous avons discuté via MSN Mon "Virtuel" et Moi. la discussion est toujours légère et agréable avec lui. Toujours empreinte de rire et de joie. Et d'Amour. Je ne parle pas de l'amour sensuel virtuel mais véritablement de l'amour émotion. Paradoxalement, je devine bien que ce n'est pas un homme qui a l'habitude d'exprimer ses sentiments. Je pense, qu'il n'a même pas l'habitude de les ressentir ! C'est un homme, un dur, un vrai ! de ceux-là qui croient qu'un homme, un vrai, ça ne pleure pas ! Et là, il se laisse aller sans mettre de garde fou, sans honte, sans fausse pudeur, Il se laisse aller à dévoiler son coeur si sensible à l'extrème.

Pourtant...
Pourtant, au fond de moi, je sens qu'il y a toujours une certaine retenue. Comme une bulle pour me protéger. Ou plutôt pour préserver son coeur. je ne sais pas trop... C'est une bulle que j'entretiens, que je cultive farouchement. Comme si, je ne voulais pas me rapprocher trop de lui. En fait, je ne veux pas qu'il se rapproche trop de moi. Je veux qu'il se souvienne, sans risque de confusion, que je souhaite que nous prenions tout notre temps. Je ne veux pas qu'il ait la certitude que les choses sont acquises, que notre relation est déjà établie en mode Amour et Eternité. Peut-être doit-il trouver que je manque de spontanéité. Mais, je ne voudrais pas qu'il découvre ma spontanéité dans toute sa splendeur si, une fois ici, je lui dise : "Bye Bye Baby!"...

J'apprécie particulièrement le fait qu'il respecte les limites invisibles que j'ai établies... Elles sont encore plus présentes que les milliers de kilomètres qui nous séparent réellement !
Et cette attitude de sa part me prouve qu'il est sincèrement sensible et attentif à mes émotions. Et j'en suis vraiment très touchée.

Mais pas amoureuse :(.

Je suis une célibataire avec tout ce que cette affirmation comporte en avantages et en inconvénients. Je ne cherche pas à fuir cette situation, en même temps, j'espère ne pas m'y éterniser indéfiniment...

Avant, j'avais peur de me retrouver seule. Alors je n'étais JAMAIS célibataire. J'avais peur de ces tête-à-tête avec moi-même. J'avais peur de mes divagations, de mes pensées, de mes cogitations. Pour moi, en tant qu'être social j'étais obligée d'être en compagnie intime avec un être de sexe mâle. même si, je me sentais limitée et peu épanouie. Donc, je subissais persuadée que telle étais ma destinée.

Aujourd'hui, je suis célibataire.
Enfin, cet état ne date pas d'aujourd'hui. Voilà quatre mois maintenant que je n'ai pas goûté à la chaleur d'un baiser doux et langoureux sur mes lèvres palpitantes de désir. Voilà quatre mois, que mon corps n'a pas vibré sous la longue caresse sensuel d'un amant fou amoureux... Parfois, oui, je ressens ce manque tenace... Surtout que ces deux dernières années je n'ai connu des relations fugaces et sans grande envergure. Bien qu'à chaque fois ces compagnons m'ont apporté de réels moments de joie et de grandes désillusions.

Pour l'instant, je vis dans la diversité des rencontres. En fait, je suis très sélective et j'accepte très peu d'invitations. J'élimine d'emblée tous ceux qui pensent pouvoir tirer un p'tit coup vite fait, bien fait, les dragueurs invertébrés et les beaux parleurs. Je les flaire de loin ceux-là ! J'élimine bien sûr, ceux qui pour une raison où pour une autre, ne me plaisent pas vraiment. J'élimine les hommes mariés où les hommes qui ont déjà leur compagne mais aussi ceux qui n'ont pas encore oublié leur eX et ceux qui me parlent de leur eX en m'affirmant que ce sont des S'lopes ! j'élimine les hommes manipulateurs où qui cherchent à changer ma façon de vivre et ma conception de ma vie. J'élimine les hommes que je devine violents... Bref, la liste est très longue.
Finalement, très peu retiennent vraiment mon attention. Ensuite, une deuxième sélection se fait. Celle-là vient de leur côté. Car j'affiche très clairement ce que je désire et ce que je n'accepterais sous aucun prétexte. Certains s'évaporent d'eux-mêmes. D'autres, restent mais deviennent brusquement tellement pâle que j'en oublie leur présence... et puis, il y a ceux qui essayent de se conformer à mes attentes... Et bien ceux-là je les raye d'un double trait rouge !

L'homme idéal, s'il devait exister, serait pour moi un homme qui sait s'affirmer sans ressentir le besoin d'écraser les autres. Il n'est pas obligé de partager ma philosophie de vie mais il faut qu'il la respecte. Dans nos différences, il ne faut pas qu'il y ait des défauts répulsifs ou rédhibitoires pour l'un comme pour l'autre. Je ne suis pas toujours très tolérante et j'ai du mal parfois à faire certaines concessions. D'un autre côté, l'Elu, je choisis de l'aimer sans aucune limite et d'un amour réellement pur et parfait... Euh... oui, oui, je vous assure !

A ce propos, j'ai souvent eu de très longues conversations avec mon meilleur ami. Pour lui, il était évident que je ne devais pas montrer dés le début qui je suis vraiment. J'écris au passé puisque depuis, il a changé d'avis. Il me disait aussi que je devais accepter l'Homme dans son intégralité tel qu'il est, car c'est sûr, je n'aurais jamais la chance d'avoir une relation avec un homme en étant si sélective. Moi, je l'écoutais, mais je lui rétorquais inlassablement que je ne voyais pas pour quelle raison valable, je devais tenir compte des attentes de mon potentiel futur homme alors que lui devait ignorer totalement les miennes... De plus, je trouvais que c'était faire preuve de "malhonnêteté" que de montrer un visage et, par la suite, lui révéler celle que je suis...

Maintenant, lorsque nous en discutons, il me dit que j'ai bien raison. Lui-même en tant qu'homme , il respecte davantage les attentes exprimées clairement plutôt que celles laissées en sourdine. D'ailleurs, Il reconnait que dans le second cas il en profite quelque peu...

Parce que c'est bien prouver embrasser un crapaud ne l'a jamais transformer en Prince Charmant !

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