Je ne sais si c'est l'effet "Mon Virtuel" mais la Panthère s'est totalement éclipsait de mes pensées amoureuses... A moins, que ce ne soit mon penchant pour le rêve qui me fasse préférer un homme virtuel à un homme réel. Quoique, reconnaissons-le La Panthère bien que réelle n'en demeure pas moins de l'ordre du rêve. En effet, je ne sais même pas, au fond, si elle a été sensible à ces signaux invisibles et indétectables que j'ai persisté à lui envoyer dans la plus grande discrétion et le silence total...

Peut-être, que la Panthère n'était-elle qu'un passe-temps ou une fuite en avant pour moi afin que je puisse éviter de me poser les vraies questions à propos de "Mon Virtuel" et moi...

Euh... non, je ne crois pas. La Panthère a toujours ce quelque chose de je ne sais quoi qui a toujours eu le don de me troubler et de retenir mon attention bien malgré moi.

Je ne me pose pas la question du choix. Je me connais. Ce qui me fait avancer c'est seulement l'écoute de mes émotions qui m'indique clairement la direction que je dois privilégier... Mais, parfois mes émotions sont tellement complexes que la route me semble diffuse...

Voilà où j'en suis ce soir : pas d'hésitation, mais pas de certitude non plus...

Au fond, je ne suis pas plus avancée qu'avant mais je suis réellement plus sereine, plus en harmonie avec moi-même et pour moi c'est vraiment essentiel !

Enfin, ce serait bien aussi que je sache où j'en suis, Non ? 

Hier soir, nous avons discuté jusque tard dans la nuit.

Je ne l'attendais plus et puis il est arrivé. Sa fenêtre MSN s'est éclairée.

Je lui avais laissé quelques mots, juste pour lui dire que j'avais lu son mail et que j'étais passée sur son blog aussi. Mes mots étaient sans grande chaleur. je l'informais juste...

Mais lui, quand il est arrivé sur MSN il a manifesté tout de suite sa joie de me lire... Je l'ai trouvé touchant. Je lui ai un peu parlé de ma vie de ces derniers jours, il en a fait de même pour lui...

et puis, je lui ai dit que j'avais très peur pour ce que nous envisagions de faire, qu'il vienne me rejoindre ici me paraissait d'un seul coup inconséquent. Je lui ai dit aussi que cette peur me paralysait et que je n'étais plus très sûre de ce que je désirais par rapport à lui, que j'étais remplie de doute pour nous...

Il m'a demandé avec une grande spontanéité si je ne m'imaginais pas que lui aussi était rongé par la peur. C'est vrai, lui, il abandonne toute une vie pour venir dans un lieu qu'il ne connaissait jusqu'à maintenant que de nom, il ne savait même pas où se situait là où je vis... Alors, oui, c'est vrai, je comprends qu'il puisse avoir très peur, même plus peur que moi...

Moi qui suis très susceptible lorsque je parle de moi, cette fois-ci, étrangement, je ne lui ai rien dit... D'habitude, agacée, j'aurais tempêté : "Je te parle de MA peur et toi au lieu de m'écouter tu me parles de TA peur ! Tu essaies de minimiser ce que je ressens en comparant nos situations, tu me parles de ta peur comme si la mienne était sans importance... " Bref, je serais rentrée dans de grandes considérations sur l'écoute de l'Autre et sur son manque de disponibilité vis-à-vis de moi.

Pourtant, hier soir je me suis tue quand il m'a parlé de sa peur. Je l'ai entendu au delà des mots. et je ne lui en ai même pas voulu de nier un peu ma propre peur... Nos peurs se confondent et se rejoignent. Il a peur que, en venant ici, je le considère comme un poids, un boulet... Donc, il a fait un choix. Il viendra c'est toujours programmé. Mais, il ne me dira pas quand. Et ça ne se fera pas chez moi. Il prendra un peu de temps pour s'acclimater... Ensuite, seulement, il y aura nos retrouvailles... ou plutôt ''nos découvertes''.

Il m'a dit aussi qu'il ressent vraiment qu'il est en fin de cycle. Il a fait son étude numérologique et là, il est en année 9. L'année des fins de cycle et des nouveaux départs. Il m'a affirmé qu'il est sûr que son nouveau départ ne se fera pas là où il vit en ce moment quoi qu'il advienne. Il est prêt à tout quitter. Pas seulement pour moi. Mais aussi et surtout pour Lui, pour donner un nouvel essor à sa vie.

Voilà où nous en sommes en ce moment. Il viendra. Mais là, je me sens plus sereine il ne va pas dépendre de moi. C'est un homme suffisamment ouvert et il saura faire ses premiers pas seul ici... Entre nous, sur place, nous verrons comment peut évoluer la relation. De toutes les façons, il me dit toujours qu'il tient à me faire la cours avant, de me séduire dans les règles de l'art, afin que nous prenions ce temps pour nous connaître réellement...

OUI, CE SOIR JE SUIS SEREINE !

Ce soir, je suis remplie de bonne volonté.

Je suis connectée sur MSN et je l'attends, mon « Virtuel ».

Je ne veux pas lui mettre un message impersonnel sur son blog ou lui envoyer un mail pour qu'il découvre mon état d'esprit dans la froideur de la solitude.

Alors je l'attends.

Ses derniers articles sur son blog me sont totalement dédiés et sont remplis d'amour bien que je devine, en filigrane, le doute.

Je ne sais pas comment décrire ce qui se passe en moi car je ne peux nier que je ressens une certaine forme d'amour pour lui. Beaucoup plus qu'une simple affection. Mais je ne suis pas prête à ce grand chamboulement qu'il me propose. Je crois que j'ai beaucoup trop peur. Je ne veux pas qu'il quitte tout pour venir me rejoindre. Inconsciemment, j'ai l'impression que je devrais lui en être redevable.

Et si ça ne marche pas entre nous ?

On s'est posé dix milles fois la question.

Quand on penche dans le pessimisme, il me rappelle que notre rencontre, son déménagement lui permettra de recommencer à zéro une vie qui ne lui correspondait déjà plus vraiment. Les moments où, au contraire, nous sommes optimistes on se dit que cette éventualité n'est absolument pas possible, il nous est inconcevable d'imaginer que nous ne puissions établir une très belle relation ensemble...

Mais l'heure du réveil à sonner.

Je sais très clairement ce que je ne veux pas. Même si, parallèlement, je ne sais pas très clairement ce à quoi je renonce...

La réalité est que je suis une femme indépendante. Même si, je suis fondamentalement dépendante. L'idée qu'une personne puisse dépendre de moi, ne serait-ce que parce qu'elle est dans un pays qu'elle ne connaît pas, me fait peur. L'idée que cette personne soit un homme est encore pire. J'ai peur de ne pas pouvoir lui offrir une présence réconfortante qui lui permettrait de faire ses premiers pas par ici.

Je crois que le vrai problème est là. Si nous vivions dans le même lieu, j'aurais accepté de le rencontrer sans cette angoisse qui étreint mon cœur... Mais, là, la pression est beaucoup trop forte.

Il est déjà tard.

Il ne s'est pas connecté ce soir...

Demain, à nouveau, je serais fidèle au poste !

Je l'attendrais !

C'est beau une femme qui attend un homme (sourire) !!!

Je vous avais parlé de cet homme rencontré sur internet. C'est ici...

Je ne vous en ai pas parlé ces derniers jours non pas parce que j'étais totalement obnubilée par La Panthère, (quoique...) Mais parce que nous sommes un peu moins en contact en ce moment. Son métier l'oblige parfois à partir loin, dans des lieux où il n'est pas possible d'avoir accès à internet.

Je sais qu'il est revenu. Hier soir, je l'ai vu connecté. J'étais hors ligne. Et je le suis restée. C'est un homme sensible et intelligent. Je sais que mon attitude doit l'inquiéter et le blesser.

Pourtant, notre histoire a une dimension féerique. Des coïncidences qui en sont troublantes. Et si je n'étais pas piquée par ce désir de tout arrêter j'aurais pu affirmer que c'est une histoire digne des plus beaux contes de fée...

Mais on ne peut commander ses sentiments...

Notre premier contact fût un commentaire que je lui laissais sur son blog qu'il venait de débuter. Il s'interrogeait sur le sens de sa vie, sur le sens de sa relation avec son amie. Il était désespéré car il avait le sentiment que sa relation ne pouvait plus être sauvée. Il ne supportait plus cette situation. De plus, il y a 20 ans, il a fuit son pays, sa famille, ses parents, sa vie. Et tout son passé lui revient toujours aussi douloureux... C'est un idéaliste et il ne supporte pas la méchanceté gratuite, il a un cœur grand comme ça ! Il a gardé de l'enfance l'enthousiasme et l'innocence aussi.

Je suis lâche. Oulala, j'en ai honte ! Ce soir encore il était connecté. Je suis restée soigneusement hors ligne, hors jeu. Il m'a laissé un long mail où je devine son inquiétude. Pourtant, il demeure positif... Il ne s'imagine pas le pire... Ce soir, je me sentais trop fatiguée pour parler... Mais demain, je lui dirais les choses simplement. Je pense, qu'il peut comprendre même s'il n'accepte pas vraiment tout de suite. Et surtout, je pense que c'est essentiel d'être clair avec soi-même et les autres. La lâcheté n'a jamais rendu plus fort.

Là, ce soir, je peux vous dire que je ne suis vraiment pas fière de moi !

Ils ont rendez-vous ce soir...
Le compte à rebours a commencé...
Je sais pas pourquoi, malgré moi, je garde un petit espoir enfouit tout au fond de mon âme...
Mais, il pleut des cordes aujourd'hui, il y a de l'orage... Peut être vont-ils annuler ou reporter leur rencontre ?

Mon amie est toujours dans l'expectatif, elle ne sait pas encore si elle a envie d'être avec quelqu'un d'autre. Pourtant, malgré cette hésitation elle a "falsifié" un peu la vérité... Tous les deux ont menti sur leur âge . Elle s'est rajeunit de 7 ans, lui s'est vieillit de 5 ans . Du coup, elle ne l'a pas trouvé trop jeune et lui n'a pas remarqué qu'elle était une femme d'un âge un peu mûr pour lui...
Tu m'étonnes !

Dans ma dernière conversation avec mon amie Gilou, je l'ai encouragé à rencontrer la Panthère pour toutes les raisons que j'ai évoqué dans l'un de mes derniers articles... Je ne suis pas sado. Je ne cherche pas à saboter toutes mes chances. Seulement, je suis intiment persuadée qu'il faut qu'elle le rencontre afin que je sois fixée qu'elle soit fixée. Lui plaira t-il ou pas ? That is the question ! Et pour lui, je pense qu'il lui faut aussi une réponse claire afin qu'il puisse continuer sur cette lancée ou bien passer à autre chose... Dans ce dernier cas, bin, je serais là !

lorsque je parle de la Panthère à mon amie, je prends toutes mes précautions pour ne rien laisser transparaître de mes sentiments pour lui ... Je voudrais qu'elle puisse prendre une décision vraiment en fonction de ce qu'elle veut pour elle, et non une non-décision, juste pour me faire plaisir ou pire, pour ne pas me blesser.

Il ne me reste plus qu'à attendre...
Je sais, j'avais affirmé que je m'éclipsais ... Mais s'il y a encore un espoir ?

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Scoop de dernière minute : elle a annulé leur rendez-vous. La météo ne s'y prêtait pas du tout. Je veux dire SA météo intérieure ne s'y prêtait pas du tout. Elle est en pleine "méditation dépressive" à cause de son homme qui ne lui apporte que d'éphémères moments de joie et de longs moments de tristesse... Malgré tout, elle reste avec lui. Pense-t-elle qu'elle ne mérite pas mieux ?
Du coup, elle a envie de ne voir aucun homme ce soir...

Cette attente me rend pathétique, vous ne trouvez pas ?

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