AMNESIA

On va continuer dans les aventures de THE boulet... C'est édifiant, j'ai chaque jour des choses à dire à son sujet, elle me passionne avec son lot de conneries et de manque de civilité.

J'ai bien constaté que la hiérarchie l'avait un peu dans le pif.
Moi, on me file mes dossiers, on en parle deux minutes, et hop, l'affaire est réglée.

Elle, chaque fois elle est convoquée pour faire le point sur chaque dossier.
Inutile de rappeler que j'ai un bureau stratégique grâce à une position géographique idéale : juste en face des bureaux de la hiérarchie, donc l'oeil de Moscou, c'est moi.
J'entends tout, et j'entends bien que son travail n'est pas à la hauteur des espérances de mon play boy de chef.
Bref, c'est une bouffonne.

J'ai eu recours à elle pour une toute petite question qui m'a valu un sitting dans mon bureau et une certaine difficulté à lui faire lever le camp.
Un nouveau, qui trouve toujours un prétexte pour venir dans mon bureau et me poser des questions sur mon projet, débarque une fois de plus.
Une question à laquelle je ne suis pas en mesure de répondre avec une certitude de 100%.
Je le fais patienter, je vais voir le boulet, on sait jamais, si par bonheur elle avait la réponse à ma question....
Je reviens dans mon bureau, et je constate que cette conne me suit!!!!
J'ai été obligée de lui dire : "heu, merci, c'est bon.... on va trouver notre réponse tu sais, tu peux y aller maintenant...."
Inspiration, expiration, on se maitrise, on a encore épargné la mort au boulet.

La journée est bientôt finie, j'éteins tout, je range tout, je m'arrange pour que le sous-mains soit bien parallèle au bords du bureau, la souris bien à sa place, les dossier parfaitement empilés et tous les objets bien alignés.
L'ordre règne désormais, je vais pouvoir partir l'esprit apaisé.
Je ferme ma porte, et je constate que THE boulet a décidé de partir au même moment!!!
Horreur, cela signifie qu'elle va me coller et vouloir faire la route en RER en papotant avec moi. J'ai bien mieux à faire avec la lecture passionnante de "Orgueil et préjugés" (oui, oui j'adore ce livre, je vous emmerde !).

Sauvée. Des collègues campent juste devant le bâtiment. Je m'arrête donc pour engager la conversation qui me permettra de donner un peu d'avance au boulet, voire même de lui céder le prochain RER. Je ne suis pas à la hâte, j'attendrai le suivant...
- "Hé bien, t'en fais une tête !!
- wé, c'te conne est sortie en même temps, j'attends qu'elle se casse. Avec le bol que j'ai, elle va vouloir faire le chemin avec moi !"
- uhuhuhuhuh!
- gniiiiin
- elle essaie de faire des efforts...
- rien à foutre, c'est pas mon problème ! J'aime pas sa gueule, je peux plus la voir !
- rhaaaa
- bon, ben salut, à demain...."
Après avoir échangé quelques plaisanteries sur THE boulet avec les collègues qui la chérissent autant que moi, je me mets en route.
J'arrive à la gare, persuadée que le boulet a bien pris le RER précédent, et m'apprête à prendre le suivant.
Les portes vont bientôt se refermer, je saute dans le premier wagon qui se présente à moi, rejoins un place libre, et me plonge directement dans ma lecture.
Dans mon champ de vision, je sens un regard particulièrement insistant. Je relève légèrement la tête, et .... OMFG, j'ai THE boulet en face de moi qui me fixe de puis quelques minutes et qui en croisant mon regard me sourit aimablement, l'air vraisemblablement heureux de cette coïncidence.
J'ai la nausée qui se fait sentir, j'ai les dents serrées pour ne pas lui sauter à la gorge et lui arracher la carotide. Je baisse la tête aussitôt pour lui signifier mon mépris et ne lui retourne pas son sourire.
Mais je continue à sentir son regard sur moi, ça devient très gênant. Arrive ma station, elle se lève. Constatant cela, je reste assise et décide de descendre à la station suivante pour m'assurer de finir le trajet seule avec mon livre.
Elle se lève donc et reste plantée là, à côté de moi. Je ne relève toujours pas la tête, les gens avancent et elle, elle reste là!!!!!!!! J'en conclut qu'elle attend de moi que je relève la tête... Ce que je finis par faire...pfff
"- Bonne soirée, à demain, me lance t-elle.
- mmm, lui fais-je avec un léger signe de tête."

Et elle s'en va.

Si ça c'est pas avoir la guigne, je ne m'y connais pas...

C'était la série noire ces derniers jours.

Je rentre du travail, je lance une lessive, m'occupe, et lorsque je reviens la pièce commence à se transformer en jaccusi.
Etat d'urgence, on stoppe la machine, on débranche tout et on s'arme de serpilères, torchons, serviettes, etc. On écope. C'est éprouvant. D'autant plus éprouvant qu'il va falloir faire appel à un dépanneur. J'aurais du m'en douter, ça faisait quelques mois qu'un peu d'eau s'échappait de la machine.

L'incident réglé (enfin presque, il va falloir laver à la main le contenu de la machine et le linge qui a servi à éponger), je lâche prise.
Il est 20h, c'est l'heure du Journal. J'allume la télé, et.... pffffchhhhhhhh.
Cette saloperie m'a lâchée !!! J'appuie de nouveau sur le bouton, plusieurs fois.... rien. Je vérifie les prises... rien. Je change de prise.... rien. Et là : "hé merde!". Va falloir acheter une télé.Acheter une télé pour ce que j'en fais, ça me pose problème.
La soirée est alors un peu déprimante, j'aurais préféré m'offrir une petite escapade plutôt que financer des appareils qui n'ont pas pour objectif de me distraire.

Le lendemain matin (plus de télé, donc plus les news, bouhhhh), on accélère le rythme, on traine pas devant le café et la télé, on file se préparer.
Cheveux mouillés, va falloir les sécher.
J'allume le sèche-cheveux : bvvv-pchhhhhh. Ha non ! Pas ça ! Pas encore un !
Et si, mon compagnon de tous les jours m'a quitté. J'ai procédé de la même manière, changé de prise, etc mais rien, il est bien mort lui aussi.

Le réparateur est passé hier. Je me doutais bien qu'un joint m'avait lâché.
"il faut utiliser de l'anti-calcaire vous savez, l'eau est dure ici !"
Wé, enfin je suis pas la Mère Denis, Calgon à chaque lavage, bidule, etc... m'en fous moi.
Un magnifique intervention de 75 euros. Bon, au moins le problème est réglé.

"Et la télé, vous pouvez pas me dire si c'est réparable ?"
Il s'approche, appuie sur le bouton, et CETTE SALOPERIE DE TV S'ALLUME !!!!!
"C'est une très vieille télé. Là elle fonctionne, mais attendez-vous à ce qu'elle vous lâche bientôt et pour de vrai. Vous devriez la faire chauffer plus souvent". (à mon avis ma télé a surtout voulu se suicider pour ne plus supporter les merdes qui passent dans le tube cathodique).
Heureusement, je n'ai pas eu de surtaxe pour appuyage de bouton !

Deux, deux des mes compagnons de vie ressuscités !
C'est mon jour de chance alors ? Mon ami le Sèche-cheveux va peut être retrouver la vie ?
Je rebranche. Rien. Rien de rien. J'aurais donc assisté son dernier souffle.

Je suis donc en deuil, mais le portefeuille pas trop dépouillé, une vieille télé à ménager, des lessives à rattraper et les cheveux mouillés. 

...savez vous comment ?
[....Quand elle est bien faite, avec des morceaux dedans !!!!!
Pour une galette bien faite, n'hésitez à boire et manger tout ce qui vous passe sous la main.]

Bon, aujourd'hui c'est galette.

Et pis Fanny?? Ben non, parce que Fanny, on en a RAF. Et parce que c'est pas elle qui se lève à 8h pour préparer la pâte à x tours, la garniture aux amendes pilées (oui, je pousse le vice un peu loin..), etc... D'ailleurs on l'a pas invitée... elle est trop moche et pas vraiment BAB.

J'aimeuuhhh la galetteeuuuh, savez-vous cômmeeeeent? Quand elle est bien fêteeeeeuuuuuh avec du beurre dedaaaaaaans...

On se demande pourquoi.... la première seconde... puis, en regardant plus près, dans d'autres torchons journaux on comprend vite....

Fervente adepte de la prostration et la procrastination ces derniers temps, et surtout frappée d'amnésie aléatoire, j'en oublie des choses essentielles.

Date de validité : 11/07... c'est ce qui est indiqué sur la visa...

Brrrrof, ça va passer, encore 2 jours avant décembre 2007 ! Et pis tant que je l'ai pas détruite devant l'écureuil, elle est bonne, hein? C'est un peu come les sachets de purée sans date... on tente le coup jusqu'à demain quand on ira chercher la toute neuve !

DAB. "Veuillez insérer votre carte". C'est fait.
"Veuillez saisir votre code à l'abri des regards indiscrets" (je veux bien, de toute façon, celui de derrière, c'est pas mon code qu'il regarde là...). Code ok.
"Montant :" allez, pour un café, on tape "20".
"Nous interrogeons votre banque"...

(nous avons l'immense plaisir de vous annoncer que :)
VOS DROITS SONT INSUFFISANTS

Haaaaaaan, la looooooose.

A trop jouer avec le feu.... et les dates... ben c'est l'jeu ma pauvre Lucette...

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