AMNESIA

Je suis Dieu. Je vois tout, j'entends tout. Malgré moi.
Pour être honnête, ce n'est pas un don, c'est une extraordinaire chance que d'avoir son bureau juste en face des bureaux de la hiérarchie.
Ce qui fait que j'entends tout, et si je me débrouille bien avec les portes vitrées, je peux même tout voir grâce au reflet, tous les allers et venues dans les bureaux des boss.

Ce matin, mon oreille traîne (encore...toujours...). La force de l'habitude me permet de reconnaître les personnes aux voix sans regarder dans ma porte minutieusement ouverte.

THE boulet est allée poser ses congés dans le bureau du chef :

"-Ha, ben, voilà mes congés. On m'a offert un relooking, ça c'est mardi, et jeudi je fais les soldes.
- ....."
L'absence de réponse me fait penser que mon chef en a soit rien à foutre de la vie de merde de THE boulet, soit il s'est retenu de dire que malgré tout ce qu'elle pourrait faire, c'est peine perdue... (j'opterais pour les deux solutions..)

Je suis en général une tombe. Ce qui parvient à mon oreille ne s'échappe jamais.
Mais comment résister cette fois à l'envie irrépressible d'ébruiter le défi de l'impossible ?
Comment? je ne sais pas. Pour preuve : je me suis empressée de répandre la nouvelle.
Nous attendons donc tous mercredi avec impatience.

Personnellement, je pense qu'un simple relooking vestimentaire ne changerait rien au sort de THE pauvre boulet (vous avez déjà vu une limace se transformer en papillon ? Même à Tchernobyl on n'a pas constaté de mutation pareille !)
Il lui faudrait le relooking extrême, avec une nouvelle tronche, un nouveau corps, une nouvelle attitude, un nouveau cerveau, genre on détruit tout et on recommence.

Non, en fait j'ai la solution. Nette, expéditive, propre : on la butte et on la remplace par une méga bombe. 

Je ne manquerai pas, bien évidemment, de faire part à la terre entière de la métamorphose de THE boulet.

Encore une ville engloutie. A defaut de me goinfrer, je foule longuement le bitume a la recherche de l'etonnement.
J'ai pourtant remonte les streets, descendu les roads, penetre des mews, envahi les musees, mais rien!
Il manquait cruellement quelque chose a cette ville.
Pour commencer, un peu de soleil. Puis du mouvement. Le flegme britannique rend les choses ostensiblement inanimees.
Le bon sens manque aussi terriblement. Meme les aiguilles de Big Ben m'ont semble tourner dans le sens inverse. Les abribus sont tournes vers les immeubles, le sens de telescopage avec les bus est inverse, et le tube n'a pas de sens, autant que les choses qui se presentent dans nos assiettes.
Me voila donc Alice au pays des merveilleux non-sens dans un Londres labyrinthe.
Je suis venue, j'ai vu, et j'ai vaincu mon envie d'apprecier Londres.

Voilà ce que ça donne de trop fumer le joint dans la même pièce que ses gosses... 

J'arrive la première au taf. Ca faisait bien longtemps.
Quoique non, THE boulet est déjà là je crois....
Elle passe une première fois devant mon bureau. Moi, promis j'ai rien vu.
Elle repasse. J'ai toujours rien vu. uhuhuh
Elle rerepasse. Je vois toujours rien.
Mais elle cherche quoi là ??? Elle a une infection urinaire pour se balader comme ça ? Elle a rien à foutre ? Si elle veut j'ai du travail pour elle, j'en ai pour deux ans si elle veut.
Cette fois je la loupe pas, elle repasse, et je lui lance un regard qui dit "t'as pas bientôt fini de te balader et de rien foutre pendant que moi je tiens la boite à bout de bras ???!".
"- Bonjouuuur, dit-elle avec un large sourire (affreux ! c'est vraiment affreux !)
- mmm sal.."

La pause déjeuner est marquée par un complot digne de la commission trilatérale : fuir à tout prix THE boulet, à savoir la collègue un peu collante qui n'a jamais rien à dire et qu'est pas drôle...
Bref, ma collègue part en catimini déjeuner avec une autre collègue, et moi j'ai mes ptites courses à faire au misérable centre commercial du coin.

Arrive le moment où l'estomac de THE boulet crie famine. Je lui parle jamais, je comprends pas pourquoi elle vient me chercher : "- Heuuu, on va pas manger ?"
- Ben nan, moi j'ai des courses à faire...
- Ha et les autres ? Ils sont partis ? (ma collègue a disparu du bureau...)
- Heu, je sais pas, moi j'ai mes courses à faire, alors... (oui, ok, j'ai menti, mais la voir dans un tel désarroi m'a provoqué un plaisir tellement rhââââââââ !)

Pour illustrer mes propos, je m'habille et je me casse et la laisse plantée là.

Centre commercial. Pharmacie. J'attends. J'attends. Ma préparatrice a disparu. Encore un complot. Je suis sûre qu'elle plombe mes traitements à quelque chose en ce moment.
Pendant ce temps, à la caisse d'à côté, une femme attend avec une boîte qui fait penser à des compléments alimentaires hors de prix dont on cherche encore l'efficacité... La nana est un peu jap, ou quelque chose comme ça..
Sa préparatrice arrive. La jap lui tend la boite :
" - Bonjour, dites, ces cachets n'ont aucune contre-indication ?
- Ben non, pourquoi ? C'est des anti-rides !
- Ben, vous savez, je veux pas faire d'allergie, ou alors faire une intoxication, et bla bla bla
- Mais non ! ce sont de simples compléments alimentaires, tout ce que vous perdez avec l'age, les vitamines, les oligo-éléments, ces gélules vous les apportent...
- Ha? Mais vous zêtes sûre que je vais pas devenir accro comme avec des drogues enfin vous voyez quoi ?
- Mais non aucun risque !
- Et il y a un age pour commencer ? Parce que vous voyez, je crois que j'ai des ptites rides qui apparaissent...
- On peut en prendre dès 20 ans, ça dépend de gens et des besoins quoi...
- Ha mais moi j'ai 32 ans ! (genre : t'as vu, j'ai seulement deux ridules cachées dans ma culotte ! et encore les marques de piqures au botox)
- Wé. Ca fait 19 euros 90.. (Je sens bien que la préparatrice est à deux doigts de lui faire bouffer sa boite de compléments anti-rides..).

Je déscotche de la scène et m'aperçois que je ne suis pas la seule à me régaler de cette scène. Tout le monde a les yeux rivés sur la niak.
Et les commentaires de l'autre côté : "vous êtes sûr je vais pas être accro? ou alors faire une intoxication au Rennie ?"
Je ne rêvais donc pas, encore un beau boulet !

Retour au travail.

J'ai la suite de l'épisode de THE boulet...
Ma collègue est arrivée peu après moi. Donc, elle trouve le boulet en pleine errance et à la recherche de copains de table...
" - Vous allez manger ?
- Ben non, on a mangé à 12h avec xxxxx !
- Ha, et les autres ?
- Oh, il attendent leur nouvelle chef, ils iront plus tard...
- Ha, bon, ben... je vais y aller seule..." (bouhouhouuuuuuuuuuuhhhhhhh)
Il paraît qu'elle semblait vraiment désespérée ! (rhââââââââ ouiiiiiiiiiiiiii j'aime !) (c'est un délit de sale gueule : c'est purement gratuit et méchant mais c'est la vie ! (et c'est bon !))
Pauvre THE boulet qui a mangé toute seule...

On peut vraiment jamais avoir la paix dans cet immeuble de nazes (sauf moi, quoi que..)

Je rencontre raaaaarement mes voisins. Tant mieux. J'aime pas les gens, encore moins les voisins.

Mais celle que je croise le plus souvent est bien plus schizo que moi !!

La première fois, j'ai eu droit à un véritable interrogatoire de la gestapo (non, je rectifie, pour bien connaitre ce genre de méthodes, elle a encore de gros progrès à faire...).
La seconde, elle voit mon reflet dans la vitre de la porte d'entrée et s'exclame : "Ha c'est vous !". Brrrrr.
Et sa grande passion c'est vous forcer à prendre l'ascenseur avec vous pour vous tirer les vers du nez, et chaque fois que vous la croisez elle demande : "Vous prenez l'ascenseur ??".

Je rentre tranquillement à ma mèzon, après avoir fait mon ravitaillement en gâteaux de sésame chez Paris Store...
Je fais le code, et elle est là, dans l'entrée... OMG !

- Bonsoir Madame, lui dis-je tête baissée.
- B'soaaar !
Je fais mine de ne pas voir toutes ses courses qui invitent à proposer de l'aide, et je file.
- Vous prenez l'ascenseur ????!
- Hmmpf, NAN !
- Ha vous êtes en rez de chaussée ?
- NAAAAN !

Je m'arrache par la porte des escaliers sans prendre le temps d'allumer la lumière, et je monte mes deux étages aussi vite que je peux, enfonce rapido mes clés dans la serrure et m'enferme.

Une question demeure.
Après toutes ces fois où elle m'a posé des questions, elle devrait connaitre mon étage, mon numéro de porte, la musique que j'écoute, la marque de mes culottes, et le nombre de corn flakes que je mange chaque matin...
Mais non !
Chaque fois elle tente !!!
Pourquoiiiiiiii ?

Et dans ce genre de situation, je sens un Pat Bateman qui sommeille en moi... 

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