AMNESIA

J'arrive la première au taf. Ca faisait bien longtemps.
Quoique non, THE boulet est déjà là je crois....
Elle passe une première fois devant mon bureau. Moi, promis j'ai rien vu.
Elle repasse. J'ai toujours rien vu. uhuhuh
Elle rerepasse. Je vois toujours rien.
Mais elle cherche quoi là ??? Elle a une infection urinaire pour se balader comme ça ? Elle a rien à foutre ? Si elle veut j'ai du travail pour elle, j'en ai pour deux ans si elle veut.
Cette fois je la loupe pas, elle repasse, et je lui lance un regard qui dit "t'as pas bientôt fini de te balader et de rien foutre pendant que moi je tiens la boite à bout de bras ???!".
"- Bonjouuuur, dit-elle avec un large sourire (affreux ! c'est vraiment affreux !)
- mmm sal.."

La pause déjeuner est marquée par un complot digne de la commission trilatérale : fuir à tout prix THE boulet, à savoir la collègue un peu collante qui n'a jamais rien à dire et qu'est pas drôle...
Bref, ma collègue part en catimini déjeuner avec une autre collègue, et moi j'ai mes ptites courses à faire au misérable centre commercial du coin.

Arrive le moment où l'estomac de THE boulet crie famine. Je lui parle jamais, je comprends pas pourquoi elle vient me chercher : "- Heuuu, on va pas manger ?"
- Ben nan, moi j'ai des courses à faire...
- Ha et les autres ? Ils sont partis ? (ma collègue a disparu du bureau...)
- Heu, je sais pas, moi j'ai mes courses à faire, alors... (oui, ok, j'ai menti, mais la voir dans un tel désarroi m'a provoqué un plaisir tellement rhââââââââ !)

Pour illustrer mes propos, je m'habille et je me casse et la laisse plantée là.

Centre commercial. Pharmacie. J'attends. J'attends. Ma préparatrice a disparu. Encore un complot. Je suis sûre qu'elle plombe mes traitements à quelque chose en ce moment.
Pendant ce temps, à la caisse d'à côté, une femme attend avec une boîte qui fait penser à des compléments alimentaires hors de prix dont on cherche encore l'efficacité... La nana est un peu jap, ou quelque chose comme ça..
Sa préparatrice arrive. La jap lui tend la boite :
" - Bonjour, dites, ces cachets n'ont aucune contre-indication ?
- Ben non, pourquoi ? C'est des anti-rides !
- Ben, vous savez, je veux pas faire d'allergie, ou alors faire une intoxication, et bla bla bla
- Mais non ! ce sont de simples compléments alimentaires, tout ce que vous perdez avec l'age, les vitamines, les oligo-éléments, ces gélules vous les apportent...
- Ha? Mais vous zêtes sûre que je vais pas devenir accro comme avec des drogues enfin vous voyez quoi ?
- Mais non aucun risque !
- Et il y a un age pour commencer ? Parce que vous voyez, je crois que j'ai des ptites rides qui apparaissent...
- On peut en prendre dès 20 ans, ça dépend de gens et des besoins quoi...
- Ha mais moi j'ai 32 ans ! (genre : t'as vu, j'ai seulement deux ridules cachées dans ma culotte ! et encore les marques de piqures au botox)
- Wé. Ca fait 19 euros 90.. (Je sens bien que la préparatrice est à deux doigts de lui faire bouffer sa boite de compléments anti-rides..).

Je déscotche de la scène et m'aperçois que je ne suis pas la seule à me régaler de cette scène. Tout le monde a les yeux rivés sur la niak.
Et les commentaires de l'autre côté : "vous êtes sûr je vais pas être accro? ou alors faire une intoxication au Rennie ?"
Je ne rêvais donc pas, encore un beau boulet !

Retour au travail.

J'ai la suite de l'épisode de THE boulet...
Ma collègue est arrivée peu après moi. Donc, elle trouve le boulet en pleine errance et à la recherche de copains de table...
" - Vous allez manger ?
- Ben non, on a mangé à 12h avec xxxxx !
- Ha, et les autres ?
- Oh, il attendent leur nouvelle chef, ils iront plus tard...
- Ha, bon, ben... je vais y aller seule..." (bouhouhouuuuuuuuuuuhhhhhhh)
Il paraît qu'elle semblait vraiment désespérée ! (rhââââââââ ouiiiiiiiiiiiiii j'aime !) (c'est un délit de sale gueule : c'est purement gratuit et méchant mais c'est la vie ! (et c'est bon !))
Pauvre THE boulet qui a mangé toute seule...

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