I'm trying hard to be happy ... but sometimes it makes me sick .

J'ai tourné en rond toute la semaine.
Je voulais me retrouver seule pour faire le bilan de cette année.

C'est catastrophique.

Fuck fuck fuck! Comment je vais me sortir de ce pétrin ?
Jcrois que je suis à cours de ressources, j'ai plus foi en rien, les choses ont encore moins de sens qu'avant, du coup ça me fait encore plus peur de les affronter. Ma vie se résume à ça, une peur croissante et indefectible devant tout et n'importe quoi. Bam bim boum j'ai la solution, je vais décider de tout rationnaliser, mais alors voilà la psychopate. J'ai organisé tous les evenements futurs selon une certaine grille de lecture, rien ne me terrorise plus qu'une chose imprévue, j'ai l'irrepréssible besoin d'expliquer tous les comportements qui ont une quelconque interference avec ma vie.

Alors je charie des bribes de réflexion abstraites qui finalement n'aboutissent à rien, parce que la plupart du temps elles ne sont que le fruit de gros films que je me suis fait dans ma tete.

Il faut absolument que je sorte de là.

Je voudrais tout planifier, mais j'ai aucun contrôle sur les choses. Ca m'obcède.

Par exemple, avec Lui, j'ai un seul but : que ça marche et que ça dure. Alors tout est fait pour y concourrir, je dirai pas que ce sont des "efforts" à proprement parler, plutôt des attentions interressées. Je veux tellement qu'il m'aime que j'oublie ce que je ressens moi. Et je réalise que c'est loin d'être un fonctionnement normal. Comme si je pouvais m'autoriser à avoir des sentiments simplement quand je suis assurée qu'il y a une garantie derrière. Enfait ça mevite la pire situation : aimer quelqu'un qui ne m'aime pas. Ca c'est ma plus grande peur, ressembler à toutes ces femmes éplorées dont on croirait qu'il est impossible pour elles de voir le monde sans l'autre. Voilà, je deteste être sous l'emprise de quelqu'un. J'accepte pas les termes du contrat de l'amour. Moi je voudrais le casser dès que je souffre et quil ne me plait plus. Le probleme, c'est qu'à force de mettre de telles barrières, c'est plus tres possible de s'attacher à moi. et hop, on entre dans mon cercle vicieux bien familier que jai reproduit juste 5 000 fois : je lui plait>je mets ma distance>ça dure 2mois> "ecoute on construit rien, ça m'interesse plus"> il s'en va. Voila! j'ai reussi à faire l'inverse de ce que je voulais!

Mais alors j'ai beau tourner ces scénarios dans ma tête, je parviens toujours pas à avoir le déclic pour erradiquer ces voies de conséquences.
Quest ce que je peux bien faire ? Ou est ce que je dois intervenir ? "Lacher prise! Accepter de confier votre confiance à quelqu'un" MAAAAAAAAAIS  je fais que ça là!

Mon dieu, je fais partie de ces personnes qui, en plus de ne se satisfaire de rien, veulent toujours plus.
 

Tu crois qu'il faut que j'oublie jusqu'à la moindre once de nos souvenirs ?

Je ne parviens plus qu'à avoir une pensée en pointillé, sans pouvoir trouver une solution stable, sure, perenne.
Et si la toumente ne se dissipait pas. J'ai peur de revivre Romain. Ces gens qui sont entrés dans ma vie pour en sortir aussitot. La sagesse me fera peut etre accepter cet inexorable manege.

Je ne le reverrai plus jamais. C'était dont ça. Bonjour, Aurevoir et on a aucune prise . Le temps joue contre nous.
S'il m'a embrassé le dernier soir, tu penses que c'était pour me signifier que j'avais compté pour lui ? J'ai peur de n'avoir été que du vent, et de pas avoir su lui apporter ce qu'il attendait. Il est le symbole de mon échec. Lui, plus que tous les autres, parce qu'il avait confiance en moi et je n'ai pas été capable de le voir.

Tu crois qu'il a pensé a moi ces trois semaines,  à regarder chaque jour si ma fenetre était ouverte, la lumiere allumée, de remarquer ma place en amphi ou espérait me croiser dans le metro ? 
Tu crois qu'on s'est manqué par fierté mal placée ? ou bien tu crois qu'on cherchait simplement à se faire moins de mal ? 
Pourquoi j'ai l'impression d'avoir passé ses trois semaines dans son ombre ? J'ai beau me sonder, je n'ai pas de sentiment à son egard. Je suis fatiguée des paradoxes. Ou tu crois que je me persuade de la verité que je veux vraie ?

C'est un peu stupide, mais j'essaie de me contruire un souvenir juste, m'arreter sur l'image/le sentiment que j'estime vrais pour avoir une opinion tranchée sur la question et ne plus jamais y repenser. Je veux trancher une histoire d'amour comme un tranche un débat politique, tu crois que c'est sain? ou tu trouves ça immature? parce que je comprendrai que tu le vois sous cet angle, il n'y a que les gens qui n'accepte pas le passé qui s'amuse à le figer. J'ai peur qu'il devienne cette momie degoulinante.

Pourquoi il ne sort pas de mon esprit ? Pourquoi j'ai passé ma journée à la gacher ? De ma premiere minute jusqu'à la derniere, je continuerai de chercher cette forme de vérité, qui n'a surement au fond, aucune valeur intrinseque, pour la ranger bien soignesement dans un tiroir. Tu crois que ce processus prendra plus de temps que je le souhaite, et que mes sentiments ne s'extrairont pas aussi facilement ? Je comprends pas. Peut etre qu'au fond je les retiens, les couve bien au chaud, parce que c'est aujourd'hui la seule chose qui atteste de sa presence à mes cotés.

J'ai mes souvenirs confus, et mes sentiments confondus.

Oublies son visage,
Oublies le grain de sa voix,
Enfouis son corps sous les décombres du temps,
Ne renverses pas le sablier,
Les secondes ne se calculent pas.

Je ne peux plus supporter la peine que tu portes chaque jour,
les sombres vagues de chagrin qui inondent ton coeur.
Quitte la sournoise complainte dans laquelle tu te complais tant depuis une année déjà,
elle sait se montrer chaleureuse et tromper ta vigilance,
ne marches pas dans les pas qu'elle veut te voir suivre,
le chemin ne te mene pas vers les cimes des arbres,
il t'enfonce de plus en plus dans l'obscurité de tes pensées,
il etouffe la lumière et emprisonne ton âme.

Etrangle les mensonges que tu sèmes,
cesse de t'en nourrir,
la fadeur de ta réalité y est reliée.
Décroches tes griffes de son souvenir,
il est bel et bien parti et ne se retournera pas.

Secoues-toi, tu te videras de tes larmes.

J'ai envie de jouer ma beauf, ma capricieuse, ma résignée
envoyer tout valdinguer
y'a trop de mots que je parviens plus à assimiler
Et si je parlais plus français?

Fuck je me noie dans l'Histoire
elle finira par me trancher la gorge avec sa grande H

Plus que tout j'ai peur de me planter
si je survivais pas à la prochaine année?

moi, dont la principale capacité est de fuir quand y'a trop d'enjeu
je suis bel et bien au pied du mur aujourd'hui
heu... nan littéralement, devant une pile de livres ....

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