I'm trying hard to be happy ... but sometimes it makes me sick .

Ca y est, après avoir touché le fond du fond, je commence enfin à remonter !
Le médecin l'avait dit « encore une semaine à ce rythme et c'était la perte de connaissance ».
J'ai finis à 5h de sommeil par nuit [souvent tourmenté de cauchemars d'ailleurs], une alimentation qui ferait frémir n'importe quel nutritionniste [ un truc complètement déréglé, genre des pâtes à 5h du mat' ] , 5 dissertations la semaine [ on les compte en heures de sommeil en moins à s't'heure ci!] et le stress qui va avec.
Constat = une morte vivante avec 7 de tension

« les nerfs tendus par le présent, elle était aussi la proie d'une peur étrange : à chaque fois que le gouffre du temps s'ouvrait, livrait passage à une seconde, un danger inconnu, lui semblait-il pouvait surgir du même coup. Cette tension était trop implacable et trop dure pour qu'on put la supporter longtemps sans malaise »

Comment j'en suis arrivée là?
Sûrement pour me détourner du vide depuis la perte de mon grand père, travailler jusqu'à tomber de fatigue, peu importe les moyens pour ne pas être confrontée à cet abîme. C'est plutôt pathétique, je sais :) J'ai rien trouvé de mieux.

« Salut donc, bonheur! Mais ensuite, point de salut pour ces rêves qui enflent et déforment le réel ; point de salut pour ces rêves qui nous émiettent, nous déchirent, nous transpercent et nous écartèlent, la nuit, quand nous voudrions dormir »

Mais il n'y a plus cette vague qui m'engloutit, le ventre qui se noue et me fait souffrir à son évocation. J'ai arrété de pleurer chaque soir. Hier, j'ai même réussi à rigoler, à m'amuser, à être sociable [ c'était pas gagné, depuis quelque temps, j'avais des rapports assez particuliers : je ne parlais pas, je me foutais de la gueule de cette masse ingnorante ]. J'étais insupportable et j'étais la première à en être honteuse. Je n'avais juste pas la force d'être autre chose. J'accusais le coup.

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