Gloubi Boulga

Nous avons une récéption de Oulamgogo Niakwé le thaïkonaute Japonais. Il est en ce moment en train d'éxplorer la planète mars en scooter spatial, il doit accomplir la mission : "Petit écureuil poilu des montagnes" qui est top secrète !!!

"Oui bonjour, ici Oulamgogo, heureusement que j'ai pris français en LV1 car sinon vous n"auriez rien compris à se que je dis !  Et en plus ça arrange le rédacteur de cet article qui n'a pas à se casser le cul à parler japonais. J'ai découvert des trucs géniaux sur mars. Il y a une grande usine qui fabrique des barres chocolatés fourrés aux noisettes et aussi des pénis géants qui parlent le thaïlandais. Je m'amuse bien mais je me fait chier, en effet j'ai plus de fromage dans ma bouteille d'oxygène, du coup quand je pète ça fait de la buée dans le casque. Quand je me masturbe, ma semence peut s'envoler librement dans l'air, c'est rigolo car elle vole devant moi et je m'amuse énormément. Mon anus est tout flétri, on dirait un pruneau dénoyoté, mais heureusement que j'ai du lait de dindon pour lubrifier. J'ai croisé mon cousin samedi dernier, il s'était fait recalé de la boîte de nuit à la mode sur mars, moi j'ai pu rentré car c'était une soirée "Terriens" et comme j'étais bien déguisé (normal je suis un terrien) et ben j'ai pu rentrer. Mais mon cousin lui il ressemble à un rat crevé qui danse le tango, du coup il s'est fait recalé et en plus quand il parle , il bave de la purée de caca qui sort égalemment par tous ses orifices, c'est vachement dégeulasse mais au moins ça a le mérite d'être franc !

Je m'aperçois que ce mail est vraiment dégeulasse, c'est normal car se n'est pas un mail mais une récéption audiophonique, et c'est rigolo car dans ce mot il y a "nique" et ça m'excite... En parlant de ça , ça fait un bon moment que je ne me suis pas tapé une pute, sur mars elles ont toutes des tétons bioniques, mmmmmh encore nique dans ce mot, et c'est crade ! J'ai couché avec une d'entre elle, elle avait le goût de sardine moisie marinée au pipi de dromadère.

Une fois je suis rentré chez moi, et par habitude j'ai enlevé mon casque, du coup je me suis asphyxié... heureusement que mon bocal à possion était là et que je m'étais fait greffé des branchies avant de partir au cas où cet incident arriverait. Donc ne vous étonnez pas si j'ai des bulles dans mon casque hihi.

Je dois vous laisser j'ai envie de péter ! a+ bande d'enfourneur d'abricot !!!"

- Merci sale con pour toutes ces informations scientifiques. L'ambassade de la Hongrie nous informe que Oulamgogo rentrera d'ici 9 ans s'il ne rate pas son bus intergalactique, en attendant ils ont promis de lui envoyer des bananes en peluche ou encore des parasols troués. Pour contacter Oulamgogo, dessinez vous sur les tétons avec du vinaige, et enfoncez vous une fourchette dans l'oreille que vous tournerez de manière Episcopale tout en tartouillant la cire bien jaune, limite orange sur la langue de votre pharmacien spécialiste en MST. Au revoir bande de crevettes imberbes !!

 ...

Acte troisième, Scène 7

ANDRÉ, à Louise : On est bien ici, non ?
LOUISE :...
ANDRÉ : Tu sais... Cela fait un moment que je voulais te dire ça...
LOUISE :...
ANDRÉ : En fait, dans deux jours, ça fera exactement longtemps que j'ai cette idée en tête...
LOUISE :...
ANDRÉ : voila... Ce que j'essaye de te dire depuis tant d'années.... (se met à genoux devant Louise, lui prenant la Main) Veux-tu me dépuceler ?
LOUISE :...
ANDRÉ : Alors ? Que dis-tu ? Rien que toi et moi, ton père te conduira jusqu'à l'hôtel
LOUISE, interrompant André :...
ANDRE: Je t'en supplie Louise, réponds-moi ! Ton silence me déchire le cœur, je t'en prie, dis quelque chose !
LOUISE :...
ANDRÉ : Mais pourquoi ne dis-tu rien, Ô Louise ! Ô ma bien-aimée !
LOUISE : C'est que... Je suis muette.
ANDRE : Et cela explique-t-il pourquoi tune parles pas? Oooh mais tu ne t'en sortiras pas comme ça !Accepte de me dépuceler, où je t'enfonce cette brindille dans le nez !
JEROME, arrive en combinaison de plongée :Et bien, que se passe-t-il ici?

Fin de la scène.

!!!

Il était une fois une petite fille qui s'appelait Trivuoltacherte. Elle vivait dans un puits, avec son rat et une charogne qui fut son chien quelques années plus tôt. Tous les deux jours, on lui lançait de quoi manger du haut du puits. Bien sûr, comme Trivuoltacherte n'avait plus de dent, il s'agissait le plus souvent de soupe ou de purée, qui était jetée sans récipient dans le puits, éclaboussant le mur, le rat et la charogne, si bien que la jeune fille n'avait plus rien à manger, car elle répugnait à lécher la dépouille de fluffy. Alors un jour, elle se risqua à demander du jambon. Elle fut entendue, et on lui jeta un cuisseau de boeuf de 5,7 kg, qui éclaboussa les murs et la charogne du sang de la jeune fille.

 Morale : Si vous n'avez pas de dent et que vous vivez dans un puits, ne demandez pas de jambon ! Trou de balle ! T'es con toi, aussi ! Faut être complètement abruti pour demander un jambon quand on n'a pas de dent ! Et faut vraiment être un parfait crétin pour vivre dans un puits ! Connard !

!!!

TF1

-Mesdames mesdemoiselles messieurs bonsoir. L'information principale de ce journal c'est Nicolas Sarkozy. Nous passons maintenant à la Météo avec Anaïs Vadrouchtowski.

-lu! 2m1 c cool fé bo vou pouré enculé vo amster san prendr de clanche dan la gueul alor profité 2 la vi!

-Et maintenant on revient au sujet principal à savoir l'interdiction de la castration des concombres au moyen-orient qui pourrait avoir des conséquences catastrophiques sur l'écosystème environnemental de la faune métaphysico-mathématico-musico-truco-bidulophique de la chienne de ma mère. Ah en fait non on me dit que le caméraman a enculé la bobine du documentaire on passe donc à...

(ZAP) France 2

...Nouveau nivea crème fructis pour peau jeune parfumée, la nouvelle boisson qui sert à tout!

(ZAP) XXL

Ooooh oui fous moi la dans le c...

(ZAP) Arte

-J'ai faim..................................................................................................................................................... -Moi aussi...................................................................................................................................................... .................................................................................................................................................................. ....................................................................................

-On mange?

.....................................

(ZAP) XXL

-Ou on baise tout de suite?

-Quoi? baiser? mon dieu je suis choquée... oh et puis zut vite prend moi je suis ta chienne!!!

(ZAP) Europe2 TV

-Je suis désolé, mais j'ai pas pu m'empecher de remarquer que tu arrêtais pas de te frotter un sourcil. Donc je suis obligé de te dire NEXT!

(ZAP)TF1

-Et pour conclure ce JT on vous préviens que la miss météo qui parlais le sms a été renvoyée pour avoir été émigrée d'Afghanistan dans une vie antérieure. Bonsoir.

???

Aujourd'hui, comme vous le savez tous, c'est la fête des connards. A cette occasion, nous avons décidé d'inviter Jordan, le président du parti des Connards de Terre centrale.

RO : Bonjour, Jordan, tout d'abord, comment allez-vous ?
Jordan : Va te faire foutre.
RO : Alors, une question que se posent nombre de nos lecteurs attardés : en quoi consiste votre travail, quels sont les agissements de votre parti si réputé et pourtant si mystérieux ?!
Jordan : Va te faire mettre.
RO : Mais alors, en quoi ces actions feront-elles avancer l'économie mondiale, et en quoi la diplomatie ukrainienne contribuera-t-elle à l'agriculture de mouton en hollande ?
Jordan : Va te faire enculer.
RO : Et c'est pour ça que les enfants de belgique ont des cheveux sur l'oeil gauche. Merci beaucoup Jordan pour ces informations cruciales.
Jordan : Va te faire sodomiser.
RO : Je vous retrouve la semaine prochaine avec notre prochaine invité : La prochain parti ! Je vous dis au revoir M. le Président des Connards...
Jordan : Va te faire enfourner par des écureuils mutants d'Ouzbékistan.
RO : Et à tous les autres spectateurs abrutis, à la semaine prochaine !
Jordan : Cornichon au fromage.
RO : Pardon ?
Jordan : Va te faire clouer les poignets par un artisan macaque d'Afrique du Nord albinos.

Cette interview exclusive vous a été présentée par les lubrifiants boufmoualcu.

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