Gloubi Boulga

Au commencement, il n'y avait rien. Mais alors rien, que dalle, niet, nada, nothing, bref pas une cacahuète. Enfin si, une quand même, mais tellement grande et puissante qu'on pouvait pas la voir dis donc. Enfin je dis "on" mais y'avait rien donc forcément... Enfin bref.

La Grande Cacahuète dit "Que la lumière, la Terre, le jour et la nuit, la mer, les plantes, les animaux, les magazines porno et les tickets resto" et ils furent et La Grande Cacahuète vit que cela était bon. (je condense un peu sinon on se fait chier). Mais il n'y avait point d'homme pour utiliser les tickets resto ni les magazines pornos.

Et L'Eternelle Grande Cacahuète forma l'homme du souffle de vie et insufla dans ses narines la poussière de la terre... ou l'inverse... et L'homme devint un être vivant, qu'elle appela Bob. Alors La Grande Cacahuète dit "Lève-toi et marche" et il le fit et La Grande Cacahuète vit que cela était bon. Ensuite elle dit "Saute à cloche-pieds" et il le fit et La Grande Cacahuète vit que cela était bon. Alors comme l'homme obéissait La Grande Cacahuète dit "maintenant jongle avec tes couilles" et il le fit (en se les broyant parce que j'ai essayé c'est moins facile que de marcher sur la tête d'un dinosaure en chantant Mexico!) et La Grande Cacahuète vit que cela était bon.

Sauf qu'un jour Bob en eut raz le cul des magazines pornos, surtout que comme c'était le seul homme et que cette grognasse de Grande Cacahuète avait oublié de créer la femme, il n'y avait que des plantes et de animaux (mais il y avait aussi une superbe chaise hmm) donc il demanda a la Grande Cacahuète de lui créer un partenaire sexuel. Donc La Grande Cacahuète créa le partenaire sexuel idéal, son fantasme absolu, mais Bob lui dit que les tomates farcies c'était pas spécialement son kiffe. Alors il l'invita au resto et la sauta dès le premier soir et ce fut le début des chouchous.

             THE END

???

Et voilà encore une bande de gros pervers attiré par un titre digne d'un site de cul. Tu te sens pas un peu couillon, là ? T'as pas envie de te pendre par les testicules tout en haut de l'aspirateur et de chanter 'God save the Queen' en Coréen ? A ta place j'aurais honte, surtout que c'est pas la première fois que tu te fais avoir. Ouais c'est à toi que je parle ! Bref, passons...

Bonjour à tous, à toutes et au reste ! Aujourd'hui nous allons vous apprendre à fabriquer votre propre chien ! Et oui, il et désormais possible, grâce aux expériences menées dans nos laboratoires, de créer vos chiens, presque n'importe quelle race (il y a des limites quand même, car qui voudrait d'un chow-chow ?) en seulement 14 mois !

Pour un chien de 10 kg (petit chien), vous aurez besoin de :

• 6 litres d'huile d'olive ;
• 5 kg de farine de sarrazin (ou autre, ça dépend de la couleur du chien) ;
• 7 livres de Naruto (les tomes 5, 23 et 89 sont les plus conseillés) ;
• une fesse de mannequin (la fesse suédoise vous donnera un meilleur résultat) ;
• une cuillère à café de sucre vanillé ;
• 3 pneus de Peugeot 306 ;
• une ou deux prostates bien fraîches (vous en trouverez au marché le jeudi matin) ;
• 34 oeufs d'autruche ;
• une cuillère à soupe de sel
• une louche de poivre
• un coupe-papier en cire.

Une fois que vous avez récupéré tous ces ingrédients, vous pouvez commencer à préparer votre chien. Il est impératif de commencer un mercredi, en automne (c'est pourquoi je publie cette recette aujourd'hui, pour ceux qui voudraient commencer dès demain) et devant une table à repasser qui clignote. Nous pouvons commencer.

1. Commencez par faire bouillir 3 litres d'huile d'olive. Allumez la télévision, et mettez France 3.
2. En attendant que l'huile boue, vous pouvez grignotez une demie prostate (gardez-en pour la recette, tout de même).
3. Taillez les livres Naruto en petites rondelles, et ajoutez les petit à petit dans l'huile bouillante. Si vous êtes plusieurs, la deuxième personne peut entamer une chanson paillarde brésilienne et mettre TF1.
4. A l'aide du coupe-papier, grattez vous l'intérieur de la narine droite. Il faut faire de l'espace pour permettre l'étape 5. Vous pouvez demander à une tierce personne de vous aider. Il est impératif, cependant, que cette personne soit un homme de 1,13 m et qu'il s'appelle René Goujart. Si personne dans votre entourage ne correspond à cette description, faites-le vous même.
5. Mélangez, sur une planche à découper, le sucre vanillé, le sel et le poivre, et aspirez-le avec votre narine droite, qui doit être dégagée au préalable (cf. étape 4) ;
6. Passez vous la fesse de mannequin dans les cheveux, en position cloche-pied. Vous pouvez demander à M. Goujart de vous la passer, si vous n'avez pas de bouton à votre braguette. Marchez ensuite à trois pattes jusqu'à la télévision, et mettez gulli. Si un enfant arrive à ce moment-là, prenez le par les dents de devant (s'il n'en a pas, achetez-lui un tyrannosaure grandeur nature) et propulsez-le vers la table basse en hurlant une prophétie grecque. Si aucun enfant n'arrive à ce moment-là, allez en chercher un. Le premier venu fera l'affaire.
7. Saupoudrez votre préparation de farine de sarrazin. N'utilisez pas tout, car vous en aurez besoin de la moitié plus tard.
8. Parallèlement à la préparation, vous pouvez commencer dans une autre casserole à faire cuire les pneus de Peugeot 306, pendant 12 secondes. Rajoutez ensuite les prostates (attention : pas plus de deux prostates, ou vous aurez un chien errant) et 12 oeufs d'autruche.
9. Il reste 22 oeufs d'autruche : servez vous-en pour repeindre le mur de vos toilettes et celui de la chambre conjugale du voisin. Il devrait vous en rester alors 8, que vous caserez dans tous vos orifices. Si vous ne possédez pas ou pas assez d'orifices sur vous, utilisez ceux de René.
10. C'est presque terminé. Versez la préparation d'huile et de livres dans la poubelle orange la plus proche que vous trouverez. Versez-en ensuite le contenu dans un saladier, et ajoutez-y les oeufs, les prostates et les pneus, lorsqu'ils sont bien bouillants.
11. Il vous reste 3 litres d'huile d'olive, que vous buvez en 4 minutes avant d'uriner dans le saladier, et quelques kg de farine, à l'aide de laquelle il vous faut fabriquer un costume trois pièces, taille trente quatre pour le bas, et vous être libre de choisir le reste des tailles.
12. C'est prêt ! Votre chien se réveillera au bout de quelques mois, et vous pourrez jouer avec lui comme bon vous semble, ou bien l'emmener à des soirées échangistes (pour plus d'infos, veuillez nous contacter).

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Faites bien attention, ne ratez aucune étape, car vous pourriez alors créer un rouquin barbu chinois et danseur de tektonik, autrement dit une aberration de la nature. Cependant, si votre but est de créer un rouquin barbu chinois et danseur de tektonik, vous pouvez nous écrire par mail à l'adresse RognuredOrteil@hotmail.fr ou chier dans des plumes de phoque d'Irlande.

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Et oui, les rumeurs sont fondées, Edouard Malrotain, instituteur à l'école des Jardiniers Pâtissiers et Embaûmeurs (JPE), est mort hier soir à 13h24 d'un cancer du sourcil. Mes condoléances à sa famille et plus particulièrement à son unique testicule, André, qui ne pourra plus désormais avoir la force d'exaucer ses rêves les plus fous, lui qui avait tant d'ambition... Pour Edouard et André, je vous prie de bien vouloir respecter sept ans de silence... Merci pour eux...

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Les chaussettes de l'archi-duchesse sont-elles sèches ou archi-sèches? Parce-que si elles sont pas sèches, et ben il a qu'à les tremper dans un bol d'eau chaude ou de citron vert louché à la moule ! Moi je me tartine les tétons avec du fromage de chèvre, ma femme adore, elle en redemande. Quand elle a envie de faire l'amour je me roule aussi dans du gras de cochon !

Bon voilà, bonne crise financière à tous ! Ne vous inquiètez pas, si vous êtes interdit bancaire, vous allez pas tarder à crever de la Grippe A et votre banquier ne pourra plus vous faire chier.

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2009 est une hécatombe ! Nous avons perdu de grands artistes ; Mickael Jackson V (le cinquième de la dynastie), Sim (celui qui est né vieux), Patrick Swayze (j'ai pas de blague pour son nom) et dernièrement Phillipe des Tou bille fris. Ca suffit ! La mort nous prend tout, elle est trop cruelle. Tout le patrimoine mondiale c'est envolé en deux coups de cuillères à soupes !

Je propose un rassemblement pour leur rendre hommage:

RDV le 5 Décembre à 23h47 devant un arbre et tous ensemble nous sacrifierons des poules mortes. Nous nous baignerons dans leurs plumes en nous léchant les dents. Nous chanterons l'hymne national croate en se teigant les cheveux en roses.

Venez habillé en Orange fraise des bois : la couleur préferée de Sébastien Loeb. L'entrée est payante : 3 bougies 50, on rend la monnaie en coquillages !

Salut gros con !

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