Gloubi Boulga

Orteil de fourmi chaussetophile canyeux et souverain du monde de la Terre des dents mort-vivants à la diarrhée fréquente et impulsive sur la pression atmosphérique Sarko président de la Mouche en rut aaaaargggh bouche de gorille ouvertes sur l'infamie du monde des orteils qui sentent la vanille fermetée au capuchons de stylos bleus verts rouge jaune de toutes les couleurs un monde sans nuageuh un monde parfait ilona en vacance en Italie pizza camionnette rouge camionnette jaune la poste courrier lettre chausseeeeeeeeeeeeeeeette !

Voici un nouveau jeu qui devrait faire fureur dans les salles de classes!

C'est un jeu qui brille par sa discretion et sa capacité à faire passer les heures de cours.

L'équipement

Pour jour vous n'avez besoin que d'un crayon, de quelques bouts de papier, d'une gomme, d'une canne à pêche, d'un ballon de rugby et d'une vingtaine de grenouilles (ou de moustiques, pour les professionnels)

Les joueurs

Ce jeu peut se jouer à deux équipes de 20 max. (de quoi faire participer toute la classe). Le mieux est d'éparpiller les joueurs dans la salle.

La mousse

Bine fraiche au début, et bien montée vers la fin. 

Les préparatifs

 Prenez le crayon et la papier et marquez votre âge sur celui-ci à l'aide de celui-là.
 Donnez le papier à un coéquipier qui vérifie votre âge puis qui le gomme avec son homonyme. Si vous vous êtes trompé, l'équipe adverse doit dire "croupion!" et dans ce cas, vous avez perdu d'office. Si vous avez effectivement votre âge, vous commencez à jouer.

Les militants

Impatients au début, contents au milieu et en orgasme à la fin

Les règles

Libérez discretement les grenouilles dans la classe. A tour de rôle, les joueurs de l'équipe se passent le ballon et la canne pour essayer d'attraper ou d'écraser les grenouilles. Ecraser donne 200 points, attraper 250. La partie est finie quand une des deux équipes atteint 10000 fois votre âge et a envoyé un représentant (choisi au suffrage universel direct en deux tours) chanter la Marseillaise (de Gainsbourg) et en tournant sur soi même à cloche pied de la salle au bureau du proviseur et revenu sans avoir marché sur des vermicelles.

Bon jeu!

???
 

Cours de Paralakou

C'est quoi le paralakou ? C'est une nouvelle option facultative qui sera ajoutée l'année prochaine au bac elle sera coefficient 22 !

Le paralakou est un mélange subtile entre deux arts bien précis. Tout d'abord il vous permet d'apprendre à jouer de la trompette à Johannesburg en plein solstice de printemps tout en dansant le tchatchatcha sur un air de tango de Robert louis Dreyfus lors de ses années de faculté. Puis avec l'expérience vous parviendrez a sauter sur place 3500 fois de suite sans respirer et en jouant la marseillaise en pétant tout en regardant les remakes des émissions de Michel Drucker le vendredi soir à 14h32 lors de la rediffusion de Dallas sur TF1 !

L'épreuve du BAC :

L'épreuve se sépare en 3 parties :

Un oral de 14 heures : Vous devrez, devant un jury de 17 notaires et 24 ministres des finances du Bangladesh, chanter une musique qui n'existe pas en Malgache et en Taïwanais Nippon tout en vous rentrant des barres de 2m de long dans le nez et dans les oreilles en répétant votre cours d'histoire de CE1 en rigolant comme un fou. Vous devrez faire ceci en 5minutes. Les 13h et 55 minutes restantes vous devrez vous retenir de respirer en faisant des pompes.

Un écrit : Il vous sera demandé de faire une dissertation de une ligne MAXIMUM qui résumera l'histoire de l'humanité et la description précise des différentes religions du monde. Chaque ligne en trop enlèvera 10 points sur toutes vos autres épreuves du BAC. Il faudra être extrêmement précis sinon le bac vous sera retiré immédiatement !

Une chorégraphie : Vous devrez composer une symphonie de 17 minutes avec 350 instruments différents tout en dansant dessus avec 500 figurants sur le décor de la star académie (qui sera fait à la main). Il est apprécié de danser avec des lions et des mouches subsharienne mais ceci n'est pas obligatoire (cela vous éliminera juste de l'épreuve.)

Les professeurs :

L'enseignement sera fait par 15 étudiants en eunologie russe, 16 pasteurs musulmans, 378 infirmière qui ont un CAP boulangerie et un chat.

Il faudra entre 25 et 50 heures de cours par semaine pour être prêt le jour J.

 

Les débouchés :

Le fait de faire cette option vous permettra d'entré à science PO sans passer le concours (quand je dis entrer c'est pas y être étudiant mais juste entrer dans les bâtiments science po de France tout en marchant puis ensuite ressortir.). Et de préparer une licence de Yaourt.

 

La météo :

Demain il fera beau sur l'ouest de la France malgré quelque orages en Arabie saoudite.

 

Pour tous autres renseignements envoyez une lettre munis de 86 timbres (dont un provenant de l'Egypte antique ), un ballon de basket et une enveloppe bleu indigo avec un nuage rouge sang dessiné dessus. Un chèque d'inscription de 7800 euros vous sera demandé afin de vérifier si vous savez faire les chèques.

L'ordre du chèque sera au nom de : Varcieauxfesses.blog.org

Merci AUREVOIR !

...

Vous connaissez déjà la théorie du gruyère. Je vous la rapelle.
Plus il y a de gruyère, plus y a de trous.
Or plus il y a de trous, moins y a de gruyère.
Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

Et ben j'en ai trouvé une autre.
Plus il y a de morts sur les routes, moins il y a de gens sur les routes.
Or, moins il y a de gens sur les routes, moins il y a de morts sur les routes.
Donc, plus il y a de morts sur les routes, moins il y a de morts sur les routes.

Moralité : Bourrez-vous la gueule et crevez sur les routes, comme ça il y aura moins de morts sur les routes dans un futur proche !

---

 

Horoscope du 23 Août 2008, de 15h27 à 18h06, heure de Toulon :

• Bélier :
  Humeur : Vous êtes d'humeur massacrante, et ça se ressent. Surtout que tout le monde vous envoie chier, ça aide pas forcément.
  Amour : Vous êtes cornu, bélier ! Mettez-y un peu du votre que diable ! Préparez à votre bien-aimée une mouche au chocolat (cf plus bas pour recette).
  Travail : Seul point positif, vous travaillez bien. C'est très con de votre part d'ailleurs, parce que bon, en été on a autre chose à foutre ! Bon d'accord, la rentrée c'est pour bientôt, mais quand même ! Tachez de vous reposez dans la mesure du possible.
  Vitalité : Vous débordez d'énergie, vous en avez mal au poignet. Calmez-vous un peu et prenez un verre d'eau.
• Taureau :
  Humeur : Vous voyez rouge, taureau. Détendez-vous, et prenez votre pied avec votre secrétaire.
  Amour : Votre femme va vous quitter. Vous aviez qu'à pas coucher avec votre secrétaire. Mais c'est pas grave, vous vous recyclerez avec votre chien.
  Travail : A part le coup de la secrétaire (c'est le cas de le dire), rien de spécial de ne se passe au travail. Mais alors vraiment rien. Vous glandez que dalle. Trouvez une motivation bon sang ! Et cessez de fixer le décolleté de votre secrétaire.
  Vitalité : Tout comme le Bélier, vous débordez de vitalité, sauf que cette fois c'est votre secrétaire qui en a mal aux fesses. Calmez vos nerfs avec votre chien qui est bélier.
• Gémeaux :
  Humeur : Vous êtes plutôt de bonne humeur, c'est bon signe, parce que ça veut dire que vous oubliez enfin que vous avez une vieille gueule et que vous êtes super mal foutu.
  Amour : Malheureusement, les autres n'ont pas oublié que vous avez une face de pitbull écrasé, du coup vous êtes tout seul, et pour un long moment encore.
  Travail : Vous carburez aujourd'hui. Vous bossez tellement que l'ornithologue qui habite à côté ne mange plus de tomate. Chapeau.
  Vitalité : Grâce à votre bonne humeur, vous débordez aussi de vitalité, comme le Taureau et le Bélier. Ca se ressent dans votre manière de manger des donuts.
• Cancer :
  Humeur : Vous êtes un gros con, vous faites chier le monde et vous avez un rhume.
  Amour : Votre vache va vous quitter, elle préfère se faire traire par votre voisin le fermier. De toute façon elle s'est déjà faite pétrir les miches par le boulanger.
  Travail : Vous foutez rien, votre patron va vous virer de sa boîte, en vous disant "espèce de gros con vous passez toute la journée à glander dans votre bureau ! Atchoum ! Je vais pisser espèce de gros connard, bonne journée !". Dommage pour vous.
  Vitalité : Vous êtes mou, vous sentez la sueur et vos ongles de pieds poussent à mort, ce qui fait que vous êtes complètement pas vital.
• Lion :
  Humeur : Et bien que se passe-t-il Lion ? Depuis quelques jours on ne vous voit plus, qu'est-ce qui vous prend ? On sait que vous aimez aspirer la sueur de vos orteils avec une paille en plastique, mais ce n'est pas une raison pour manger de la choucroute un samedi soir, surtout pendant le Nouvelle Star ! Vous exagérez, Lion !
  Amour : Personne ne veut de vous. En même temps c'est normal, vous êtes un gros con hydrophobe.
  Travail : Vous pouvez travailler si vous voulez, tout ce que vous ferez ne servira à rien. Alors autant rien foutre. Comme le Cancer. Essayez d'ailleurs d'en choper un.
  Vitalité : Vous êtes aussi actif qu'un escargot en période de jeûne. C'est dommage.
• Vierge :
  Humeur : Vous êtes tendu. Décontractez-vous un peu, aujourd'hui, c'est la fête des Schtroumpfs verts, alors relax.
  Amour : Etant donné que vous êtes célibataire, tout ce qui pourrait vous arriver serait de trouver quelqu'un. Or ce n'est pas le cas. Et ça fait tellement longtemps que ça dure...
  Travail : Vous n'avez pas de travail. Vous pourriez en trouver un, mais comme vous n'êtes bon à rien, c'est pas demain la veille que ça arrivera.
  Vitalité : Tout vous excite, vous êtes tout dur de la verge, vierge. Comme vous, celle-ci est tendu, et ça fait tellement longtemps que ça durcit...
• Balance :
  Humeur : Votre humeur est un peu zigzagante. A vrai dire, elle alterne. Tantôt bien, tantôt pas bien. Elle balance, quoi.
  Amour : Aujourd'hui, de 15h27 à 18h06, vous êtes tantôt désirable, tantôt indésirable. Ca se balance. Cela dit vous ne faites que de vous prendre des rateaux. En moins de 5h, vous vous faites gifler 7 fois par 4 filles différentes. Arrêtez d'être trop brusque ! Parlez-leur avant de leur masser les fesses.
  Travail : Tout le monde vous rejette au travail. Il faut dire que vous êtes un gros con. Sauf des fois, en fait ça se balance.
  Vitalité : Tantôt mou, tantôt actif. Ca se balance.
• Scorpion :
  Humeur : Vous êtes irrité. Comme on dit, qui s'y frotte s'y pique, et cette expression vous va à merveille.
  Amour : Vous préférez courir les jupons qu'entretenir une relation stable. Ca se comprend vu la tronche de votre gonzesse.
  Travail : Vous vous faites chier. Vous, ce que vous voulez, c'est sortir et jouer de la trompette organique. Mais pour l'instant il faut travailler, connard !
  Vitalité : Vous êtes à l'affut : votre dard est dressé, toujours prêt à frapper. Vous cherchez une innocente victime pour lui donner un bon coup de votre dard de derrière son dos. Vigilance, cependant ! Certaines cibles sont bien épaisses, et peuvent parer à ce genre d'éventualité.
• Sagittaire :
  Humeur : RAS
  Amour : RAS
  Travail : RAS
  Vitalité : RAS
• Capricorne :
  Humeur : Vous êtes de bonne humeur. Vous chantez "aliege badaloumia trigouldna", qui est une chanson que vous avez inventée, et qui signifie la joie de vivre et le bnoheur de manger du jambon de Bayonnes le mercredi soir à la pleine Lune.
  Amour : Vous avez une chérie qui vous aime et vous lui faites cocu avec 12 autres filles, 3 mecs et un chat. La vie est belle.
  Travail : Vous bossez comme une bête, vous êtes augmenté et votre nouvelle secrétaire est une femme en tailleur-minijupe-pas-de-culotte-pas-de-soutif-pas-de-chemisier-19-ans-trop-trop-canon. La vie est belle.
  Vitalité : Vous êtes en pleine forme, la secrétaire, votre chérie, vos 12 maîtresses, vos 3 amants l'ont remarqué. Votre chat n'en a pas eu le temps, il est mort avant.
• Verseau :
  Humeur : Vous hésitez entre être content et être très content. Vous hésitez entre le verre et le seau, en somme.
  Amour : Vous trompez votre femme avec un ver. Sot !
  Travail : Vous êtes encore au collège, alors il ne peut encore rien vous arriver. A part que votre prof d'anglais va vous demander de passer au tableau pour manger un mortier.
  Vitalité : Bien que vous ne soyez pas encore pubère, vous pratiqué déjà avec votre ver sodomie.
• Poissons :
  Humeur : Vous nagez dans le malheur, ne baissez pas les nageoires !
  Amour : Non, pas trop.
  Travail : Vous ne pouvez même pas tenir un stylo.
  Vitalité : Vous êtes aussi vif qu'un thon en boîte.

 

GROS CONS !

!!!

 

Pour trois personnes :

• Prenez deux bonnes grosses mouches bien vivantes (un mâle et une femelle) ;
• Mettez les en condition afin qu'elles copulent sauvagement (le plus sauvagement possible) : posez-les sur une cuillère à soupe de vin chaud, ou de vodka, ou tout autre alcool, ça fera l'affaire ;
• Laissez-les copuler, puis attendez que naissent leurs quelques milliers de larves (les conserver dans un bocal ou autre récipient) puis qu'elles grandissent bien ;
• Faire fondre deux ou trois plaquettes de chocolat blanc, ou chocolat au laid, ou n'importe quel chocolat en fait ;
• L'ajouter au bocal, ou bien effectuer un transfert des mouches dans un saladier, mais ceci est plus risqué : beaucoup de mouches pourraient s'échapper. Ou alors assomez-les avec des miettes de pain (travail long et laborieux) ;
• Vous pouvez laisser le bocal ouvert : les mouches sont emprisonnées dans le chocolat fondu ;
• Préparez un plat à tartes en le tartinant de beurre, de poivre, d'huile, de jus de chaussettes et, pour les hommmes, les vrais, un peu d'extrait de bave de chameau (personnellement je rajoute aussi un peu de défection de pigeon ramier. Miam !) ;
• Une fois le plat prêt, versez-y le contenu du bocal (ou du saladier, cf plus haut) puis mettez-le à cuire au four, thermostat 897, pendant environ 12 minutes et 26 secondes ;
• Vérification de la cuisson : pour vérifier que votre préparation est bien cuite, mettez-vous un cure-dent entre les fesses, criez "Gloire à Satan" en norvégien 6 fois de suite en sautant à cloche-pied sur le ventre de votre belle-mère, claquez votre langue trente-deux fois et fléchissez les cuisses en ous grattant le nez, puis plantez un couteau dans la préparation. Si les mouches chantent Yakalelo, remettez encore le four en marche, pendant environ approximativement à peu près à quelques heures près quelques minutes, puis, pour vérifier si c'est prêt, recommencez la manoeuvre décrite précédemment, à cette exception près qu'il ne faut pas crier "Gloire à Satan" mais "Au secours, les flics mangent une sucette" (toujours en norvégien, bien entendu).
• Servez impérativement chaud, froid ou tiède dans un pantalon de velours bleu ciel ;
• C'est prêt ! Bon appétit !

!!!

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