Gloubi Boulga

Jean-louise à tous ! Aujourd'hui comment ne pas se faire avoir par la presse :

La france a battu les All blacks au rugby ! Encore une connerie, car all blacks = tous les noirs, et c'est faux la france n'as pas battu tous les noirs du monde !

Voilà c'était pour l'intox du jour.

ASTUCES DU JOUR >>

 Sinon nous allons vous apprendre à visiter un musée sans payé : C'est trés simple, cherchez un musée gratuit et allez-y ! Si vous n'en trouvez pas et bien restez chez vous !

Comment ne pas payé votre ticket de bus ? Trés facile ! montez dans le bus et n'achetez pas de ticket au chauffeur (il faut absolument respecter cette étape !) puisdescendez du bus quand vous êtes arrivé à destination ! Si il y a un contrôleur c'est tanpis pour votre geule ! Ou sinon prenez le taxi !

Comment manger gratuitement au restaurent ? Allez dans un restaurant et mangez-y sans payé. Vous allez donc manger gratuitement mais vous devrez payer avant, mais pendant que vous mangerez ça sera encore gratuit.

Comment allé au cinema gratuitement ? Allez dans le cinema et déguisez vous en raptor. Dansez la macarena tout en faisant le akha et allez dans la salle que vous avez choisis en faisant des galipettes. Puis geulez en plein milieu du film : PUTIN SA PUE L'OURS EN RUTE BORDEL DE MERDE !

Comment séchez les cours sans se faire avoir ? Il suffit de prendre vos feuilles de note, de les passer au sèche cheveux sans que personne  ne vous voit ! Et voilà vos cours seront secs !

Comment gagner au loto a coup sur ? Acheter environ 140 million de ticket et faîtes une combinaison différente pour chaques grilles ! Une sera surement bonne !

Comment cambrioler une maison ? Pétez un carreau, butez le chien et servez vous !

Voilà c'était les con-seils du jours a+ sous le bus !

 ...

Merde !

 Bienvenue aux varices d'or ! Pour sa 1ère édition, les varices d'or récompenseront des gens qui ont fait des trucs pas tellement extraordinaire mais un peu quand même !

 Le gagnant du plus grand buveur de pastis en camping, sont sélectionnés :

 Jean-Pierre Vachard, Dédé Roubiniauhlle, un copain à moi et Jean-Louis Borloo.

And the winner is..... (roulement de radis) .... DONG ! : Dédé Roubiniaulhe ! Avec une moyenne de 17 pastis par heure, mais il arrive après jean-louis Borloo, qui, bénéficiant de l'immunité diplomatique, ne peut recevoir cette récompense ! Dédé vous gagnez donc un week-end à Dunkerque, dans un tunnel !

 Dédé un petit mot peut-être ?

Dédé : "Hic ! ..."

Merci dédé !!!!!

Nous enchaînons sur la révélation artistique de l'année :

Sont en liste :

Bratizlavak Plukolik avec son films : "Les haricots du conecticut", un drame italo-slovaco-portugo-hongrois sur la déportation des souris blanches en Franche-Comté.

Jérome Raume, pour avoir été la doublure de la doublure de la doublure de Patrick Sébastien dans le plus grand cabaret du monde.

Anne-Sophie Shlom, pour avoir peint la joconde avec la merde de son père en utilisant les testicules d'un cadavre comme pinceau.

Jean-Claude Plaude pour avoir été directeur des effets spéciaux du générique de "Vol de nuit"(débat littéraire à 4h du matin présenté par patrick poivre d'arvor)

Louis XIV pour avoir été roi de France

Et Bob l'éponge pour avoir battu Patrick aux échecs dans l'épiosde 5 de la saison 3.

 ...And the winner is........... ! Bratizlavak Plukolik ! qui n'a pas le temps de dire un mot car je viens d'apprendre qu'il vient de mourrir écraser par un troupeau d'autruches norvégiennes... paix à son âme !

Des News en vrac.

Après l'échec de son film "Va te faire moudre", Jacques Vabre se suicide en s'étouffant avec du café "Grand-Mère"

Ben Laden a des gaz; Américains, protégez vos tours!

Un nouveau théorème mathématique dit du "pied ferme" a été découvert: Soit un bateau naviguant à 12 noeuds partant début avril 1912, s'il possède 3 cheminées et 2 plateaux repas offerts pour tout billet 2ème classe acheté, alors son capitaine a 68 ans et le bateau coulera la première nuit de son voyage, faisant 1500 morts dont 7 survivants.

Fait d'hiver: Un homme confond le "canard" de sa femme avec sa sarbacane souvenir brésilienne, il subit en ce moment l'extraction de la fléchette empoisonnée à l'hôpital. Sa femme l'y attend avec un cadeau en forme de lapin.

Les ours polaires se noient, pour reconstituer leur banquise, envoyez des glaçons à l'association "SOS Ours polaire qui se noie 37 rue du pivert  Rodez 12000"

 ???

Gomme à cracher se promenait dans les bois. Tout à coup, elle attrapa un oiseau en plein vol, et lui jeta des orties dans les yeux. Mais ce à quoi elle ne s'attendait pas, c'est que l'oiseau avait des plumes et des pattes.

                                                                                                                           FIN

               !!!

Oui ! La rentrée des classes approche ou a déjà commencé... Vous stressez du cul ? Pas de panique ! Nous avons une méthode pour aborder sereinement cette dure épreuve.

 1) Comment arriver en forme le jour J :

Etalez vous du beurre sur les fesses jusqu'à ce que la texture pénètre bien la peau (environ 5 kilos), Avalez 80 litres de café tout en dansant la macarena sur un air de tcha tcha. Allez voir votre chien et dîtes lui : "Steack haché!" en lui coupant la queue. (si vous n'avez pas de chien alors appelez les pompiers et dîtes leur que vous aimez les nénuphares à lunettes.)

2) Comment avoir la classe :

Arrivez au lycée 3 heures en retard, rentrez sans votre salle et donnez comme excuse : "Je me tapais le chauffeur de bus !". Marchez en vous pinçant le nez et en enlevant votre t-shirt. Ne vous asseyez surtout pas, montez sur votre chaise et restez les bras en l'air tout le cours en vous mordant la langue. Puis quand la sonnerie retentit, courrez en direction de la porte sans l'ouvrir et essayez de sortir de la classe en passant au travers. (s'il n'y a pas de porte défenestrez vous.)

3) Comment se faire des amis :

Dés votre premier cours asseyez vous à côté d'une personne qui aime le yahourt à la morve (pour le distinguer c'est trés simple, il doit porter un chapeau de cow-boy et se lécher les yeux.) . Regardez le intensément durant tout le cours sans le lâcher du regard. S'il ne vous dis rien au bout d'une heure, mettez lui un violent coup de cahier dans la geule en lui demandant s'il aime le film : "On a retrouvé La 7ème compagnie". Si il vous réponds, alors sortez de la classe et hurlez dans les couloirs tout en courrant : "TA MERE AIME LE VIN DE TABLE !"

4) Comment avoir les profs dans la poche :

Prenez un professeur et mettez le dans votre poche. Si il ne rentre pas, rasez lui la tête avec une pince à épiler les castor et découpez lui les oreilles avec votre compas. Puis prenez sa trousse, avalez là cassez son bureau avec votre gomme et demandez lui l'heure à Tokyo.

5) Comment bien dormir avant le jour J :

Enroulez vous dans votre couette, ne respirez pas de la nuit sauf pour péter un coup (nous conseillons donc de manger beaucoup de flageolets...), et mangez votre oreiller en fermant les yeux et en écoutant du métal à fond dans votre chambre.

6) Comment bien déjeuner :

Tartinez vous une tranche de jambon et mangez la en la trampant dans l'eau des toilettes. Ensuite allez broutez l'herbe de votre jardin (si vous n'avez pas de jardin, vous devrez alors mangez vos cheveux avec un peu de moutarde.)

7) Avoir tout son matériel :

Préparez votre sac avec votre matériel. Ou alors faîte le tour du monde en ballon et brûlez vous 150 fois avec le fer à repasser de votre tante qui haibte en bolivie.

BONNE RENTREE !

...

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