Gloubi Boulga

Parce qu'il avait des couilles en or.

Bande de connards.

!!!

Mesdames et messieurs, rats et kangourou, nous avons reçu Monsieur Jérôme X, le trader qui a perdu maloncontreusement 5 milliards d'euros ! Nous avons eu une interview exclusive !

Rognure d'orteil (R.O): Bonjour !

Jérôme X (JX): Bonjour "...", merci de m'accorder cette interview car l'état m'a interdit de m'exprimer à la presse ! Heureusement vous n'êtes que des connards immatures qui racontaients n'importe quoi ! Du coup ils ont pas dis non !

R.O : Oui exactement, mais on a piqué l'idée au 13H de TF1 vous savez, le mérite est à eux !

(JX) : Je m'en fou.

R.O : Bon alors, expliquez-nous comment avez vous fait pour perdre 5 milliards d'euros, soit environ 1,8 milliards de bouteilles de shampoings head and shoulders ?

JX : Déjà je voudrais dire que je suis végétarien !

R.O : Très bien, quoi d'autre ?

JX : Et que j'aime bien faire l'amour avec des singes !

R.O : Oui comme tout le monde, mais si vous pouviez en venir à votre histoire de merdre ça m'arrangerai !

JX : Ok ok ! pas de panique ! Bon alors, tout commença ce fameux 14 février 1234, les révolutionnaires Néo-altruiste venaient de prendre le partie en Ougalanda du sud-est, on l'appela le jour du croissant au fromage, car les militaires prirent leur petit déjeuner en se nourissant des cerveaux des enfants encore à moitié vivant et donc...

R.O : Oui allez droit au but s'il vous plait !

JX : Oh écoutez je ne suis pas l'OM ! Et si vous voulez je peux me barrer !

R.O : Ok !

JX : Attention je vais le faire hein !

R.O : Je ne vous retiens pas.

JX : Euh... et donc en fait j'arrive à mon boulot à 8h30, je met le PC en route et je me connecte sur le site de la banque, j'inscris mon mot de passe, je me fume un pétard entre deux, et hop me voilà connecté ! Je regarde la valeur du CAC 40 et le cours de l'OR, tout va bien le TFQVC était de 7,6% ce qui était parfait (Taux de Fabrice Qui Vivent au Canada), je décide donc de me déguiser en marsupilami et de faire du tam tam sur le cul de ma secrétaire. J'avale ensuite un savon, histoire de faire des bulles avec mon anus - vous devriez essayer c'est rigolo - et là je décide de sucer ma chaise de bureau, ce qui permet de faire augmenter le taux d'importatation des chaussettes brésilienne de 4,8 pts par rapport au cours du Fluchtufluch. Mission réussie ! J'arrive à vendre 450 000 euros d'actions plus un tapis de souris pocanthas ! Je gagne même pour mon patron un séjour de 4 jours au parc d'attraction de Dunkerque. Et là je me dis : Putin j'ai faim ! Je commande donc une pizza Glafounou (concombre, chantilly, viande de crocodile, herbe de prairie, rat crevé, fiante d'algue, visque d'huître, vomi de polochon, gland d'hamster, crayon à papier et son supplément de fromage rapé avec les couilles.) Et hop le livreur arrive en 2min et tout avec une tortue ninja sur la tête. (oui elles adorent les pizza !!) et me dit "signez aussi connard!" . Moi je regardais un combat de coq qu'un collègue avait organiser sur mon bureau et donc je signe au nom de la société générale sans faire exprès. Figurez vous que il avait mi 5 milliards sur la facture ! Alors moi j'avais déjà signé et je lui dis : "hop hop là ! Ca fait pas un peu chère pour une pizza ?" Alors il me dit : "mais non je vous ai mis un supplément d'anchoix !" alors moi bonne poire je répond : "Ah ok ! bon ben bonne journée !". Et le type se barre et 3 mois plus tard la banque d'aperçoit qu'elle a perdu 5 milliards d'euros !

R.O : Ah en effet vous avez donc subit une arnaque !

JX : Tout à fait ! Je compte d'ailleurs allé au plus vite à l'émission de julien courbay "Sans aucun doute", pour récupérer les sous, au pire il pourra garder le pour boire de 2 millions que je lui ai donné en pièce de deux centimes d'euros.

R.O : Très bien, alors merci Jérôme, je suppose que vous avez été viré ?

JX : Pas tout à fait, mon patron m'an envoyé une lettre d'avetissement, et m'a dit que la prochaine fois il me supprimerai les tickets resto ! Donc bon faut pu que je déconne t'as vu batard !

R.O : Tu m'étonne ! C'était "..." avec un trader en faillite. Les explications en EXLCU TOTALE SUR VARICESAUXFESSES.BLOG.ORG !!!

 

...

 

 

Rognure d'Orteil est fier de vous présenter : le journal de 18h20 

La une :
Hier, des manifestants ont marché toute la matinée dans la rue, sous la pluie, en criant très fort, en chantant des chansons, et en brandissant des banderoles aux slogans éloquents. Ils criaient tous en même temps, de toute la force de leurs poumons d'étudiants ou de profs, tous habitués à gueuler contre leurs élèves ou bien dans leur portable, et levaient bien haut leurs banderoles, à en avoir des crampes dans les bras. Du coup, on n'a rien compris à ce qu'ils disaient, et sous la pluie, les banderoles avaient déteint. Aussi, nous demandons à toutes ces personnes de mieux s'organiser et de recommencer en articulant mieux.

Flash :
La nouvelle vient de tomber : Carla Sarkozy est enceinte ! On dit qu'un farfadet en cravate l'a possédée dans l'ascenseur d'un hopital dont on souhaite taire le nom. Malheureusement pour elle, un macaque photographe l'a prise sur le fait, et vu qu'il n'avait pas son appareil sur lui, il a sauté sur une pastèque.

Drame :
Ce matin-même, Jean-Bernard Graté est tombé des escaliers, occasionnant six morts et 12 blessés, dont 6 militaires et un Président de la République.

Cinéma :
Le nouveau film du réalisateur Brad Egueu, Une asperge dans mon cul !, sort ce soir à 19h47 pour une représentation unique dans le lac du Toukilkany Breuarfugl.
Synopsis (qui veut dire "j'aime la moutarde" en latin) :
29 juillet 1904. A l'aube de la Révolution, il en va plutôt de l'intérêt de l'humanité de ne pas cogner dans les lampadaires à huile. C'est pourquoi John va vendre des frites à la mayonnaise jusqu'à ce qu'un beau jour !

Météo :
Demain matin les maximales seront de -45°C sur toute la France, le Soleil sera bien sur au rendez-vous, c'est d'ailleurs pour ça qu'il pourra pas être là demain. Un tsunami s'abbattra sur la métropole, balayant sur son passage tous les avocats entre 36 et 43 ans qui boient du malibu.

Pour finir :
On se quitte avec l'image de la semaine. Au revoir.

C'était pour vous dire que j'avais pas le temps d'écrire un nouvel article sur le blog bande de narine atrophiée en hypotermie ! Alors foutez moi la paix merde !

 ...

Tenez c'est la photo de mon petit cousin Jacques-Catherine :

 

 

...

Il était une fois, dans une patisserie très très lointaine, un petit ballon de silicone ex-implant-mammaire qui se faisait chier intégrale, à s'accouppler avec une taie d'oreiller caca d'oie en écoutant le dernier Tino Rossi. Alors un jour, il se dit "putain merde fait chier" alors il se transforma en fée et offrit 3 voeux à un castor bleu qui passait par la. Celui-ci, surpris par l'apparition d'une créature aussi étincellante par ses véroles que par sa moustache verte, retira le doigt qu'il avait dans le cul et l'enfourna dans la narine gauche de la fée. Furieuse (bah oui parce que quand même...), elle lanca une malediction au vilain castor: "abracadabru! Toi qui un doigt bleuté dans le nez m'a foutu, pour 13 génération z'aurez des vers au cul!" Mais comme les citrouilles sont des cucurbitacées (et dieu merci sinon Sarkozy serait une femme communiste!), le castor foutu sa queue dans la deuxième narine et un autre doigt dans le cul, ce qui empecha la fée de respirer, et elle implosa en transformant le castor en chaussette rouge et jaune a petits pois comme dans la chanson de Dorothée... Mais il vécut quand même heureux avec une langoustine pour femme et un Paris-Brest pour amant.

 The end!

???

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