Gloubi Boulga

Je vais vous compter l'histoire de Benoit D'Arlésie... Et bien après avoir compté je peux vous dire qu'il n'y en a qu'une !

 Je vais donc vous conter l'histoire de Benoit D'Arlésie. Il est né en 798, sous le règne de Charlemagne, à Saint-Estourbillons-les-Effluves en Aquitaine à Nice. De son vrai nom : Chi-paul Hatta, il écouta attentivement les mouettes faire cuir des pamplemousses (à la bière de préference). Un jour, alors que sa soeur filmait la fille unique de sa mère (c'est à dire qu'elle se filmait elle-même), Benoît inventa la casserole en bois. Mais c'est événement est vraiment sans importance puisque Thierry Gilardi est décédé d'une attaque cardiaque.

Revenons en à nos moutons d'avignon, Le beau-père de Roger qui était menuisier, a volontairement prévu qu'il allait pleuvoir demain et du coup le boulanger n'a plus assez de glaire pour pétrir son pain. Ce qui a entraîné, indépendemment de son inconscience, tout une équipe de Touitoui (sport qui consiste à fermer les yeux le plus vite possible après qu'une belette vous ais mordu les couilles) pour les fleurs !

Mais le pire dans l'histoire c'est que Glabou, le fils de Jean-jean le dalmatien premier ministre, a homis de remettre la lettre à Yvette, la cordelette de Colette. De ce fait, les chinois n'ont plus assez d'eau pour envahir ma cuisine et du coup le Tibet s'écrit en 5 lettres (ou 14 je ne sais plus ! Je suis daltonien des chiffres pour tout vous avouer !!!) . C'est ainsi qu'en 1456, le roi Thinosculussitumatrapeparlecujedefoncelanus à abdiquer et à laisser le peuple de Papwanhinhi dans la merde !

Moral de l'histoire : Quand une huître te demande l'heure, va plutôt manger ton facteur ! (avec du beurre !)

...

Mes chers champignons,

Compte tenu des difficultés que rencontrent ce blog en ce qui concerne sa mise à jour, deux de ses fondateurs ont décidé de se réunir sur un grand logiciel de discussion en réseau connu sous le nom de windows live messenger, et de polémiquer sur l'avenir de leur site. Retransmission de la réunion par Raymond Crotindeuche' Val :

(22:24) !!! : hey gilles !

(22:24) ... : salut jean-vincent

(22:25) !!! : ah non vous avez dû vous tromper d'adresse

(22:26) !!! : ça va ?

(22:26) ... : ah oui pardon de vous avoir importuné monsieur jérôme

(22:26) ... : je me disais aussi je m'appel pas gilles

(22:27) !!! : ben non

(22:27) !!! : forcément

(22:27) ...: aimez vous le jambon ?

(22:28) !!! : vert et rouge

(22:28) !!! : et en quelle année ?

(22:28) ... : ah ca serait bien flabien ça !

(22:28) ... : c'est toi flabien ?

(22:28) !!! : ah non presque

(22:29) ... : alors c'est evelyne mouchard, Porte 7, avenue de la quequete qui colle

(22:29) !!! : non non tu t'éloignes là

(22:30) ... : roger ?

(22:31) !!! : ah ah ah

(22:31) !!! : remplaces juste 5 lettres et tu y es !

(22:31) ... : Roger ?

(22:33) ... : si c'est pas roger c'est azerkluniop l'inventeur de la seine-et-marne, non ?

(22:33) !!! : oui !

(22:33) !!! : aaah ben quand même

(22:33) ... : AAAAH

(22:33) ... : tu m'as fais chercher emile

(22:33) ... : ta femme va bien, elle est tjrs morte ?

(22:35) !!! : non elle est venue me voir hier et m'a taillé une haie et pi elle est partie avec mon chien

(22:35) ... : ah je comprends mon bijoutier m'avait prevenu tfaçon

(22:35) !!! : ben voilà

(22:35) ... : un soir il m'avait dit ; les femmes c'est comme les chaises, plus c'est grand et plus ça sent la farce de porc

(22:36) !!! : d'autant plus que lui il est pas mal au courant vu qu'il a ses règles

(22:36) ... : ta haie ou ton othodontiste ?

(22:36) !!! : mon président de la république

(22:38) ... : ah le miens est raciste, il deteste s'épiler en publique

(22:38) ... : faut que j'aille le changer

(22:39) !!! : ah ben oui c'est le problème avec les short à dentelles

(22:40) ... : ah ben ça me rappel une blague que m'a raconté mon sapin par téléphone :

(22:40) ... : Un cheval va à la boulangerie :
- Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
- Désolé nous n'en avons plus.
- C'est pas grave, je suis venu en mobylette

(22:40) !!! : ah je la connaissais

(22:41) ... : pas possible elle vient d'etre inventée

(22:41) !!! : en fait moi c'était une variante

(22:42) !!! : moi c'était l'histoire d'un crapaud qui se cure les dents et à un moment ben y a un chat qui pète

(22:42) ... : c'est pareil t'es pas très original

(22:42) ... : connard

(22:42) !!! : bon couille molle j'y vais moi

(22:42) ... : Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche?

(22:43) !!! : la couleur de ses poignets

(22:43) ... : non

(22:43) ... : L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !

(22:43) ... : t'es con !

(22:43) !!! : ah ouais elle est pas marrante

(22:44) ... : normal c'est mon anus qui l'a inventé

(22:44) !!! : ah oui

(22:44) !!! : ben il a chié sur ce coup là

(22:45) ... : C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

(22:45) ... : mdr

(22:45) ...: j'adore

(22:45) !!! : oui je la connais aussi mon pantalon est bleu

(22:45) ... : ptdr encore mieux

(22:45) !!! : bon ben j'y vais pépère

(22:45) ... : adieu monsieur

(22:46) ... : au fait je sais toujours pas qui tu es

(22:46) !!! : je suis ton père

(22:46) ... : pas possible j'en ai pas

(22:47) !!! : adoptif, luc, adoptif

(22:47) ... : ah prout

(22:48) !!! : je t'ai receuilli quand tu avais 3 ans  c'est moi qui t'aie appris à dompter les éléphants

(22:48) !!! : bon allez

(22:48) !!! : tcho

(22:48) !!! : connard

(22:48) ... : ok ben tu diras bonjour à ton mur

(22:48) ... : salut

(22:48) !!! : oui

Ce blog va donc continuer comme il en fut et jusqu'à ce que la mort nous sépare. Merci de votre attention. A vous les idiots. Bande de cons.

Quelques chiffres de l'A.D.C.O.E.S.T.V.P.C.V.P.D.E.C.Q.O.L.B.A.M.S.C.V.T (Académie Des Chiffres officiels Et Souvent Trés Vrais Parce-que C'est Verifié Par des Contables Experts en Contabilité et Qui Ont le Bac Avec Mention Sinon Ca Va Toi?)

 26% des personnes souffrant d'Alzheimer pensent que Nicolas Sarkozy est le principal adverdaire politique de Léon Blum.

50% des + de 60 ans pensent qu'Ansel a mangé Gretel après avoir tué et violé la sorcière.

6.55957% des haricots blancs sont en fait verts

0.0000000001% des dauphins savent parler l'éléphant

78% des concombre sont fan des Plain White T's

Loris achète 61% des disques qu'elle vend

100% des scientifiques affirment que si ce n'est pas la Terre qui tombe sur la pomme c'est parce que  la Terre est trop lourde.

Et pour finir 99% de la population mondiale pense que les présentateurs/trices du JT sont en fait assis sur un Sex-toy modèle "chaud lapin"

 ???

Pas porno, mais presque...

http://racluredebidet.blogg.org/

 ...

"C'est 3 mouches qui sont sur un pot de confiture, la 1ere se débat dans la gelée et finit par mourir d'épuisement. La deuxième décide de manger une partie de la gelée mais ayant trop bouffé, elle se noit dans une goutte de café à côté. La 3ème n'a plus de confiture du coup elle se barre !"

 C'était la dernière blague de Guy-Jean Connard, humouriste suédois et imitateur d'huîtres en mousse, mort ce matin d'une panne de réveil, il n'avait que 45 ans et 23 dents, sa femme est triste elle déclare : "Je ne pourrais pas venir à l'enterrement de mon mari car j'ai un voisin diététicien."

 Son fils témoigne : Il était vraiment gentil, tous les soirs il nous tapait maman et moi, il disait que c'était pour nous endurcir afin de pouvoir devenir pilote de formule 1. Dans son testament il me lègue toute sa collection de chaussettes des plus grandes doublures de gérard depardieu en 1986 ainsi que le dernier album de Christophe Willem. Papa tu nous manqueras ! Surtout financièrement !

Sa fille : "C'était un type drôle, d'ailleurs il était humouriste je crois bien, il avait écrit son tout dernier spectacle intitulé : "Mais non pas là jean-pierre !", qui racontait l'histoire d'un moine collectionneur de ballerines. C'était hilarant, il avait écrit les 2 première ligne du brouillon de l'introduction, un dernier chef-d'oeuvre inachevé..."

Guy-Jean, artiste passioné, père de famille inutile, amant déplorable, sexologue discret, arbitre de rugby curieux et surtout pharmacien gentleman, nous quitte comme un homme dépucelant une vierge, aussi brusquement et dans un dernier éclat sanglant, il aimait le ping pong et les chauves.

...

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