Gloubi Boulga

Eh, psst ! T'es un connard !

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Ce soir j'ai de la merde dans les oreilles. En fait c'est parce que j'ai un peu bu, et du coup pendant que je dormais y a des potes qui m'ont chié dessus. Et sinon vous avez entendu parler ? Moi non. Vous voulez que je vous raconte une histoire ? Allez, c'est parti.

     Il était une fois une petite fille avec un gode à la place du nez. Elle aimait sa chatte Hilska, mais un jour, celle-ci périt. Cependant, son nez-gode était magique. Elle caressa alors sa chatte avec son gode, et celle-ci sembla revenir à la vie. La petite fille s'écria :

- Hilska ! Enfin je te retrouve ! J'ai eu si peur ! Viens dans mes bras !

Et elle serra sa chatte dans ses bras. La joie et l'émotion de la petite fille étaient si fortes qu'elle en pleurait. Sa chatte fut donc trempée.Ses poils étaient tous collés entre eux, et comme elle n'aimait guère cela, elle se frotta partout pour s'essuyer. La petite fille regardait sa chatte se frotter contre le pied de la table. D'ordinaire, il y avait toujours quelqu'un pour l'empêcher de se frotter n'importe où, mais à cet instant, la petite fille ne voulais pas que cela s'arrête. Elle se plaisait à regarder sa chatte. Elle la regardait comme si elle ne l'avait jamais vue auparavant. Lorsque sa chatte sortit de la maison, elle ne réagit pas. Elle était dehors, sa chatte aussi. Des gens passaient, et les regardaient toutes les deux, l'une se frottant, l'autre rêvant. Puis un camion passa, et sa chatte fut brutalement écrasée. La petite fille hurla, comme on hurle lorsqu'on se réveille après un cauchemar. Mais elle eût beau caresser sa chatte avec son gode, sa chatte ne revenait pas à elle. Elle était morte. Ses tripes étaient répandues sur quelques mètres, formant une ligne de boyaux et de terre reliée à la chatte. Plus jamais elle ne se frotteraient nulle part. La petite fille devrait vivre avec un gode et sans chatte.

Morale : Rien ne sert d'avoir une chatte si elle se fait écraser.

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Nous avons une récéption de Oulamgogo Niakwé le thaïkonaute Japonais. Il est en ce moment en train d'éxplorer la planète mars en scooter spatial, il doit accomplir la mission : "Petit écureuil poilu des montagnes" qui est top secrète !!!

"Oui bonjour, ici Oulamgogo, heureusement que j'ai pris français en LV1 car sinon vous n"auriez rien compris à se que je dis !  Et en plus ça arrange le rédacteur de cet article qui n'a pas à se casser le cul à parler japonais. J'ai découvert des trucs géniaux sur mars. Il y a une grande usine qui fabrique des barres chocolatés fourrés aux noisettes et aussi des pénis géants qui parlent le thaïlandais. Je m'amuse bien mais je me fait chier, en effet j'ai plus de fromage dans ma bouteille d'oxygène, du coup quand je pète ça fait de la buée dans le casque. Quand je me masturbe, ma semence peut s'envoler librement dans l'air, c'est rigolo car elle vole devant moi et je m'amuse énormément. Mon anus est tout flétri, on dirait un pruneau dénoyoté, mais heureusement que j'ai du lait de dindon pour lubrifier. J'ai croisé mon cousin samedi dernier, il s'était fait recalé de la boîte de nuit à la mode sur mars, moi j'ai pu rentré car c'était une soirée "Terriens" et comme j'étais bien déguisé (normal je suis un terrien) et ben j'ai pu rentrer. Mais mon cousin lui il ressemble à un rat crevé qui danse le tango, du coup il s'est fait recalé et en plus quand il parle , il bave de la purée de caca qui sort égalemment par tous ses orifices, c'est vachement dégeulasse mais au moins ça a le mérite d'être franc !

Je m'aperçois que ce mail est vraiment dégeulasse, c'est normal car se n'est pas un mail mais une récéption audiophonique, et c'est rigolo car dans ce mot il y a "nique" et ça m'excite... En parlant de ça , ça fait un bon moment que je ne me suis pas tapé une pute, sur mars elles ont toutes des tétons bioniques, mmmmmh encore nique dans ce mot, et c'est crade ! J'ai couché avec une d'entre elle, elle avait le goût de sardine moisie marinée au pipi de dromadère.

Une fois je suis rentré chez moi, et par habitude j'ai enlevé mon casque, du coup je me suis asphyxié... heureusement que mon bocal à possion était là et que je m'étais fait greffé des branchies avant de partir au cas où cet incident arriverait. Donc ne vous étonnez pas si j'ai des bulles dans mon casque hihi.

Je dois vous laisser j'ai envie de péter ! a+ bande d'enfourneur d'abricot !!!"

- Merci sale con pour toutes ces informations scientifiques. L'ambassade de la Hongrie nous informe que Oulamgogo rentrera d'ici 9 ans s'il ne rate pas son bus intergalactique, en attendant ils ont promis de lui envoyer des bananes en peluche ou encore des parasols troués. Pour contacter Oulamgogo, dessinez vous sur les tétons avec du vinaige, et enfoncez vous une fourchette dans l'oreille que vous tournerez de manière Episcopale tout en tartouillant la cire bien jaune, limite orange sur la langue de votre pharmacien spécialiste en MST. Au revoir bande de crevettes imberbes !!

 ...

Acte troisième, Scène 7

ANDRÉ, à Louise : On est bien ici, non ?
LOUISE :...
ANDRÉ : Tu sais... Cela fait un moment que je voulais te dire ça...
LOUISE :...
ANDRÉ : En fait, dans deux jours, ça fera exactement longtemps que j'ai cette idée en tête...
LOUISE :...
ANDRÉ : voila... Ce que j'essaye de te dire depuis tant d'années.... (se met à genoux devant Louise, lui prenant la Main) Veux-tu me dépuceler ?
LOUISE :...
ANDRÉ : Alors ? Que dis-tu ? Rien que toi et moi, ton père te conduira jusqu'à l'hôtel
LOUISE, interrompant André :...
ANDRE: Je t'en supplie Louise, réponds-moi ! Ton silence me déchire le cœur, je t'en prie, dis quelque chose !
LOUISE :...
ANDRÉ : Mais pourquoi ne dis-tu rien, Ô Louise ! Ô ma bien-aimée !
LOUISE : C'est que... Je suis muette.
ANDRE : Et cela explique-t-il pourquoi tune parles pas? Oooh mais tu ne t'en sortiras pas comme ça !Accepte de me dépuceler, où je t'enfonce cette brindille dans le nez !
JEROME, arrive en combinaison de plongée :Et bien, que se passe-t-il ici?

Fin de la scène.

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Il était une fois une petite fille qui s'appelait Trivuoltacherte. Elle vivait dans un puits, avec son rat et une charogne qui fut son chien quelques années plus tôt. Tous les deux jours, on lui lançait de quoi manger du haut du puits. Bien sûr, comme Trivuoltacherte n'avait plus de dent, il s'agissait le plus souvent de soupe ou de purée, qui était jetée sans récipient dans le puits, éclaboussant le mur, le rat et la charogne, si bien que la jeune fille n'avait plus rien à manger, car elle répugnait à lécher la dépouille de fluffy. Alors un jour, elle se risqua à demander du jambon. Elle fut entendue, et on lui jeta un cuisseau de boeuf de 5,7 kg, qui éclaboussa les murs et la charogne du sang de la jeune fille.

 Morale : Si vous n'avez pas de dent et que vous vivez dans un puits, ne demandez pas de jambon ! Trou de balle ! T'es con toi, aussi ! Faut être complètement abruti pour demander un jambon quand on n'a pas de dent ! Et faut vraiment être un parfait crétin pour vivre dans un puits ! Connard !

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