Gloubi Boulga

2009 est une hécatombe ! Nous avons perdu de grands artistes ; Mickael Jackson V (le cinquième de la dynastie), Sim (celui qui est né vieux), Patrick Swayze (j'ai pas de blague pour son nom) et dernièrement Phillipe des Tou bille fris. Ca suffit ! La mort nous prend tout, elle est trop cruelle. Tout le patrimoine mondiale c'est envolé en deux coups de cuillères à soupes !

Je propose un rassemblement pour leur rendre hommage:

RDV le 5 Décembre à 23h47 devant un arbre et tous ensemble nous sacrifierons des poules mortes. Nous nous baignerons dans leurs plumes en nous léchant les dents. Nous chanterons l'hymne national croate en se teigant les cheveux en roses.

Venez habillé en Orange fraise des bois : la couleur préferée de Sébastien Loeb. L'entrée est payante : 3 bougies 50, on rend la monnaie en coquillages !

Salut gros con !

...

Bienvenue à notre grand jeu des 7 différences !

7 différences se sont glissées dans les images ci-dessous. A toi de les trouver !

Le vainqueur aura le droit de se couper un cheveu et de le manger avec de la sauce barbecue en écoutant Tokyo Hotel chanter une chanson paillarde en Malaisien !

Le perdant aura comme prix de consolation un voyage en Poynésie française tous frais payés dans un hôtel 5 étoiles avec notre cher président de la République !

Bonne chance et que le meilleur avale sa chemise !

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Salut ! Evidemment je ne sais pas du tout pourquoi l'avion Air france s'est crashé, c'était juste pour vous attirer ici et lire mes articles. Nous allons parler de choses beaucoup plus intéressantes, et beaucoup plus grave.

En effet aujourd'hui j'ai rejoins une association pour la défense des lardons calvinistes. Le président Jean-Claude Moustache, diplomé à l'Université d'Hard-Vardor à Noisy-le-mou en est le président depuis 1993, date à laquelle il a eu une révélation dans un club échangiste en couchant avec une moto immatriculée XV 5430 69. Tout de suite il s'est aperçu que beaucoup de gens n'avaient pas la parole, et c'est tant mieux vu les conneries qu'ils ont à dire, en plus la plupart sont cons et une dictature c'est moins casse-couille, c'est plus reposant. Mais les lardons eux, ne peuvent pas parler de leur souffrance, surtout s'ils sont calviniste. C'est pour ça qu'il a fondé cette association. Le trésorier Isidore Moule, mais aussi l'inventeur du lave-bite automatique, a décidé d'organiser un événement caritatif afin de récolter des fonds pour se payer une pute.

Il aura lieu en ce mercredi 7 Juillet, à Grogne-les-boeufs (45), sur la place du marché au poisson. Au programme, du tire à la carabine, des lancés de cadavres et une course de savonettes. Puis le soir un feu d'artifice sera tiré à Paris, d'ici on ne pourra pas le voir et ça ne dépend absolument pas de l'association mais bon on a trouvé ça cool. Venez avec vos femmes, vos enfants, votre belle mère et votre tortue herbivore si ça vous chante ! ... Ah oui j'oubliais, il y aura un concert après l'épluchage de chat vivants. Il s'agit d'un groupe Grogneboeufois très réputé au coin de ma rue : "Les Chèvres imberbes" plus connus sous leur nom anglais : "The Beardless goats" (c'est quand même dingue, en anglais tout paraît plus classe !), avec Daniel Boule à la guitare, Jérôme Clou à la basse, Pascal Goutière à la haute, Emile Feutre à la batterie, Momo Quille au chant, Caroline Clébert au volant, Stéphanie Verge au range-CD, Benoît Clope aux escaliers, Fabrice Brice à la moulinette, Vincent Tim à la cuillère à café et Grégorie Cagoule au taille-crayon. Ils nous chanteront leurs meilleurs tubes comme : "Laisse moi partir ou je t'encule." (V.A : Let I leave or I fuck you ) ,  J'ai perdu ma mère dans un placard (V.A : I lost my mother in a wall cupboard), Mange ton coude (V.A : "eat your elbow") et le fameux : "Un cornichon dans le nez ça permet de puer moins des tétons." (V.A : "a pickle in the nose permet to stink less of let us suckle ) ... ya pas à dire, en anglais tout paraît plus beau, sauf les anglais qui sont moches !

Alors on éspère que vous viendrez nombreux ! Si vous souhaitez adhérer à notre association il faut se convertir au catholicisme et se trifouiller la meule. Puis verser un chèque de caution à ta mère !

...

Bonjour à tous, bonjour à toutes, et bonjour au reste !

Et oui, vous le savez tous, toutes, et reste : c'est la crise ! Et pas seulement au niveau économique : l'enseignement supérieur est en danger ! C'est pourquoi nous, membres du nouveau syndicat étudiant ANUS (Association des Noix Urticantes de Slovénie) proposons un programme d'action afin de sauver l'Université et le lapin blanc de Bulgarie. Mais dans un premier temps, voici nos revendications qui sont au nombre de 10 :

1. Abrogation des chemins de terre municipaux et plantation de sapins sur les supermarchés ;
2. Abandon immédiat des paniers en osier chez les enseignants-chercheurs ;
3. Renouvellement de l'abonnement aux revues Montre-la moi mag et Toi d'abord ;
4. Augmentation des salaires des employés portant des cheveux ET une moitié de barbe (verte, cela va de soi) ;
5. Démission du boulanger d'en face ;
6. Suppression de la série télévisée de votre choix ;
7. Augmentation aussi de la taille de la poitrine des femmes salariées ;
8. Destruction des ballons bleus ;
9. Mise à disposition d'une bouteille de shampooing par étudiant et par orteil de moine à la sortie des Universités ;
10. Annulation de suppression de postes de télévision.

Pour cela, nous, membres de l'ANUS, nous prévoyons de jeter des mouches mortes sur le parvis de Notre-Dame, afin de faire entendre notre voix au Ministère. Si cela ne marche pas, nous organiserons une marche sur gazon : partout dans le monde, les membres de l'ANUS, ou ceux de notre partenaire VERGE (Vie Etudiante des Roux Gobeurs d'Enfants) marcherons dans l'herbe, que ce soit pieds nus ou même chaussés ! Car c'est ensemble que nous réussirons à faire plier le gouvernement, ensemble que nous vainquerons ! Et maintenant, camarades, chantons pour la victoire :

Joignez nous dans l'ANUS
Et vous l'aurez pas profond
Rejoignez tous l'ANUS
Bougez-vous un peu le croupion

Joignez nous dans l'ANUS
Pénétrez le syndicat
Rejoignez tous l'ANUS
Ensemble on croisera les doigts

Joignez nous dans l'ANUS
Si vous êtes membres de VERGE
Rejoignez tous l'ANUS
On allumera même un cierge

Joignez nous dans l'ANUS
VERGE et ANUS réunis
Rejoignez tous l'ANUS
L'un dans l'autre pour la vie.

Si toi aussi tu veux t'inscrire dans l'ANUS, ou sur la longue liste de VERGE, envoie un mail à l'adresse suivante :
RognuredOrteil@hotmail.fr
Pour ceux qui possèdent un profil Facebook, il est d'ores et déjà possible de rejoindre le groupe de l'ANUS ou de la VERGE.

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      Ceci est un oeil. "Sans déconner", me direz-vous allègrement en me montrant du doigt et en riant tels des macaques imberbes qui auraient appris à rire.
      Le fait est que je vous emmerde. Et comme le dit si bien Harry Potter dans "Harry Potter and the Order of the Phoenix", quand il est réveillé par Dobby : Whozair ? A cela, je rpéonds que la viande, c'est meilleur quand c'est cuit. Ce savoir est le fruit de mon expérience, et mon pull est bleu. C'est pourquoi j'ai décidé de me gratter l'orteil en mangeant une pomme de terre d'Asie occidentale.
      J'aime les poils. Sauf quand ils sont racistes, ou pire, quand ils sont roux. De toute façon je m'en fous, je préfère les femmes chauves. D'ailleurs, ma compagne n'a qu'une jambe et une moitié d'oreille à la place du nez, alors bon.
      Oups, le temps file, il va bientôt falloir que j'aille à mon cours de tricotage de pneus. Je peux pas me permettre de sécher, déjà les trois derniers mois j'avais dit que j'avais le SIDA pour évidter d'y aller. Mais là, si je viens pas à ce cours-là, c'est un peu abuser. Par contre je vais pas aller à mon cours de mayonnaise renforcé, parce que j'ai oublié mon sécateur. Ah non, attendez ! En fait je l'ai ! Ah non, mea culpa, j'ai confondu avec ma lampe à huile, pour le cours de digestion de bicyclette.
      Bon allez, là faut que j'y aille, en plus la prof elle a un sac en forme de cartable. La honte...
      Au revoir bande de conifères à plumes, et je vous emmerde toujours !

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