Gloubi Boulga

Vous êtes de plus en plus nombreux à visiter notre blog ! La plupart des gens de pays francophones ont fait un tour ici ! Nous tenons à vous dire avec une sincérite sincère que vous êtes une bande de cons imberbes du cul !

Un de nos lecteurs a déposé un commentaire et il aimerait avoir des conseils pour faire un blog du même genre, ce soir j'ai décidé de lui répondre... Mais d'abord nous tenons à nous présenter ! Oui derrière ce blog nous sommes 3 : trois pauvres cons qui n'ont aucune vie sociale et qui emmerdent l'anarchie suédoise des jours heureux de 78. On emmerde la C.I.A.lkhaïda  et les touristes du Darfour ! Merde à l'amérique et à la mère de françois mittérand. (paix à son âme)...

Nous sommes donc trois écrivains, dans l'ordre alphabétique il y a :

" !!! " (oui c'est son nom) : c'est un chercheur spécialisé dans le dévellopement du caca de singe. Le week-end quand il se mastrube devant son ordinateur, il rédige quelques articles.

"???" (oui c'est son nom) : C'est un porte-manteau indien fabriqué par des aztèques durant la guerre napoléonienne. Il aime le chocolat et le raisin à la merde dans son café sans sucre.

"..." (oui c'est mon nom) : Je suis actuellement en train de vous écrire ! Je suis un partisan de l'UMP et je vote communiste ! Ma mère est nicolas sarkozy et mon père est mort pendant la guerre du vietnam, je l'ai connu à l'age de 27 ans quand ma mère, décédé 10 ans plus tot, accouchait de moi et de mon frère ainé.

 Vous savez tout maintenant...

Vous voulez vous débarasser de votre belle-mère mais vous ne savez pas comment faire ? varicesauxfesses vous propose la solution !

(jingle)

On sait comme il est difficile de faire comprendre à quelqu'un, et en particulier à sa belle mère, que, disons le, il (ou elle, dans le cas de la belle doche) nous pompe l'air. Voici donc une leçon de largage de belle mère en 17 petites étapes. ATTENTION : Il est nécessaire pour cette leçon que vous soyez chez vous. Si vous êtes chez votre belle mère, rentrez chez vous et c'est là que vous pourrez vous débarrasser d'elle.

• Premièrement : Enduisez-vous le corps d'urine de porc séchée. Il est nécessaire que vous privilégiez la narine gauche. Mettez-y du coeur, allez-y avec abondance.
• Deuxièmement : Vous êtes prêts à vous débarasser de votre belle mère. Lorsqu'elle se trouve dans la salle de bains, allez dans la cuisine, asseyez-ous sur une plaque chauffante et chantez "l'Hymne à l'amour" en ré mineur, et ce jusqu'à ce que joli maman sorte de la salle de bain.
• Troisièmement : Belle maman est sortie, vous devez maintenant enfiler en quatorze secondes un short bleu en jean et un t-shirt de calimero et aussi des chaussettes de casimir et des tongs dora l'exploratrice, taille 45.
• Quatrièmement : Lorsque que vous êtes vêtus, roulez vous dans votre canapé avec votre chien (si vous n'avez pas de chien, prenez une assiette jaune). Continuez pendant 156 bonnes minutes. Attention ! Si vous tombez, vous devrez sauter trois fois sur place en vous tenant les orteils et en léchant la table basse, puis recommencer depuis le premièrement.
• Cinquièmement : Redressez-vous et lancez le chien (ou l'assiette jaune) à un angle de 27° vers le Nord-Nord-Ouest à la vitesse de 10,76 km/h. Attention ! Le chien ne doit heurter aucun objet jusqu'à sa chute, hormis peut-être un violoncelle ou un parachute déployé si vous habitez en altitude. S'il heurte autre chose, mangez trois cacahuètes par le nez et avaler du chocolat en poudre par les oreilles, puis chantez et dansez "la danse d'Hélène" avec un bâton collé sur le front, et recommencez la leçon à partir du premièrement.
• Sixièmement : En 1 minute et 24 secondes, pas une de moins, pas une de plus, sautez à un hauteur de 12 centimètres et demi. Attention ! Si vous mettez moins d'une minute et 24 secondes pour atterir, vous devrez perdre quatre parties d'échec contre votre chien (ou votre assiette jaune) et tourner six fois autour du plateau. Puis vous recommencerez la leçon à partir du cinquièmement.
• Septièmement : Enfilez un slip rose par dessus votre short et mettez un soutien-gorge de votre belle mère sur votre tête. Puis allez voir celle-ci et criez lui juste dans les fesses : "FOUS TA CAGOULE ! ! ! FOUS TA CAGOULE ! ! !" puis partez en sautant à cloche-piedet en mettant une main sur votre tête, et une autre sur votre mollet.
• Huitièmement : Simulez un organigramme dans les toilettes, et mettez un masque en verre.
• Neuvièmement : Sortez des toilettes, et mouillez-vous les bras avec de l'eau et de la mousse à raser.
• Dixièmement : Mangez une pomme de terre crue et une autre cuite. Puis, sautez sur les murs en criant "mouche à merde, mouche à merde", de sorte que les pommes de terre ne soient pas digérées tout de suite.
• Onzièmement : Tout en continuant de sauter, préparez un gâteau à la framboise myrtilles abricot pêche ananas banane poireau chocolat nouille camembert fraise vanille. Avant de le faire cuire pendant 5h30 à 860°C dans le four, sautez les fesses les premières dans le met.
• Douzièmement : Posez un doigt sur la tête de votre belle mère et mangez des chips. Toujours en sautant.
• Treizèmement : Lorsque vous sentez le moment venu (avant 17h47 de préférence), vous pouvez vous mettre à dégueuler sur le visage de votre belle mère. Puis, avant de partir collez lui vos fesses plein de pâte à gâteau sur son torse, et pétez lui sur la main.
• Quatorzièmement : Récupérez votre chien (ou l'assiette jaune) et faites le tourner au-dessus de votre tête en collant des morceaux de papier cul sur les murs et en scandant "j'aime les filles de st tropez" en Danois 65 fois. Puis lancez à nouveau le chien (ou l'assiette jaune), mais cette fois-ci visez la cuisse droite de votre belle mère, lorsqu'elle sera assise sur un tabouret du XVIIIe et qu'elle se grattera le pied droit avec l'ongle de l'oriculaire gauche.
• Quinzièmement : Le gâteau est prêt ? Lorsque votre belle mère voudra aller aux toilettes, passez avant elle discrètement en prétendant vouloir lui ouvrir le capot, puis posez le gâteau sur le trône.
• Seizièmement : Allez chercher un maillet de 10 kg dans votre garage, puis frappez-en votre belle mère à l'entrejambe à environ 16 reprises. Puis tirez-lui les seins et faites la tourner comme un avion.
• Dix-septièmement : Après avoir laché, penchez-vous vers votre belle mère, rapprochez votre visage à 2,46 cm de son visage, et crier la chanson de Pascal Obispo "Goodbye Marilou" et bougeant le bassin de gauche à droite (jamais de droite à gauche).

Si votre belle mère ne s'en va pas après tout ça, dîtes-lui que vous êtes occupé et que aimeriez qu'elle s'en aille, ou bien recommencez le lendemain à partir du premièrement.

!!!

Pauvre de moite, je n'ai même pas une mouche à me mettre sous les oreilles. Tout ce que j'ai c'est un slip sal et une balle de golf. Mais je les avais prévu pour le dîner ! Bande de cons, je vous emmerde et je vous lèche la raie. Surtout qu'avec mes doigts de phacochère, je peux bien me gratter le dos avec une serpillère sèche. Mais de toute façon, et quelle que soit la longueur de l'hypoténuse d'un triangle, que ce soit le triangle CUL, PET ou bien ABC, les soldes de printemps ne font pas chanter les pigeons d'hiver. Bande de mangeurs de foie de chien, espèce d'enquiquineurs de moutons à poil, bande de président des toilettes en Turquie, bande de trou du cru, allez vous faire broyer les petits doigts par un tampon avec écrit dessus "j'aime les orties au piment parfumées à la sauce de charogne fraîche", je vous emmerde messieurs les cons jurés, je vous tripote le téton avec un fil dentaire, et je vous arrache les cheveux avec une machoîre de mouche tsé-tsé.

Voilaaaaaaaaaa...

!!!

Je vous présente notre nouvelle série, qui n'existe pas encore en vidéo, mais déjà en voici le script. Ca s'appelle "Harry Potter et ses amis", ou plutôt Harry Potter and his friends", parce que c'est en vo !

Scene 1 : Professor Snape, Harry

PROFESSOR SNAPE :
You seem hurry, Potter. Why are you hurry, Potter ?
HARRY :
Why am I Harry Potter ? Because my parents' name was Potter, and they called me Harry, you bloody fool.
PROFESSOR SNAPE :
Don't play like that with me, Potter ! I am the best word player in the world !
HARRY :
If you say so, Mr. Snape.
PROFESSOR SNAPE :
I say so, son of sort of silly sorcerer.
HARRY :
Her name was Lilly.
PROFESSOR SNAPE :
What, Potter ?
HARRY :
Nevermind. Can I go now, professor ?
PROFESSOR SNAPE :
It will do this time, but stop your Bloody plots, Potter and stop stealing my ingredients or I'll put veritaserum in your pumpkin juice sunday morning at 8.00 am.
HARRY, mumbling :
And I'll put my wand in you ass...
PROFESSOR SNAPE :
I beg your pardon, Potter ?
HARRY :
I said : Don't mistake in glass. Take the good one. Bye Professor, see you at the potions lesson !

Scene 2 : Hermione, Harry, watching Ron runnig after Scabbers, his rat.

HERMIONE :
Ron runs very well, doesn't he ?
HARRY :
Are you kidding ? Seems like he has had shit in his jeans !
HERMIONE :
Does he ? Well, I don't think so.
HARRY :
That I because you don't know how to run neither. (to Ron) Come on Ron ! Run Ron ! Run with legs !
Ron falls from the top of a moutain to the big rocks down there.
HERMIONE :
Ouch, that hurts.
HARRY :
Yes, I guess it does.
HERMIONE :
Is it blood that we see ?
HARRY :
No... It's his hair.
HERMIONE :
Very red, I say.
HARRY :
Yeah, maybe there is a little blood.
Silent while.
HERMIONE :
Harry ! Hurry ! We had to see Hagrid !
HARRY :
Oh shit ! You're fucking right ! (to Ron) Ron ! When you have finished and gone back up inside down forward above over harder better faster stronger morte than ever hour after, then come at Hagrid's, we are already late for his cup of tea ! (to Hermione) Quick ! Otherwise the tea wil be cold ! (to Ron) Hurry ! See you later !

End of the episode.

Enjoyed ?

!!!

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