Gloubi Boulga

Salut tout le monde ! J'ai la joie et l'honneur de vous informer de la naissance toute récente de notre profil Facebook ! Désormais, vous pourrez non seulement éplucher des oignons, mais aussi les regarder danser ! Et si jamais vous voulez tricoter une chaise, vous pourrez à partir de ce soir souffler sur vos coussins !

 

!!!

 

 

Bonjour à tous, je me prénomme Père Marmotte, je suis le remplacant de Père Castor, il est mort hier, je suis désolé de vous l'apprendre... En effet, il souhaitait rentrer dans le guiness book des records en se retenant de chier le plus longtemps possible... Il a tenu 28 jours puis ses intestins ont finis par exploser... De toutes façons ses histoires c'était de la merde ! Désormais je serais son remplacant, le générique à changer, l'air n'a pas changé ;

"Père marmotte, raconte nous une histoire,

Père marmotte, raconte nous des histoires,

Père marmotte, va te faire enculer... etc"

 

"Aujourd'hui je vais vous raconter l'histoire de PilouPilou, l'homme-sucette. PilouPilou en avait marre de se faire sucer par tout le monde, il se faisait sucer par sa mère, par son père, par sa soeur, par son frère, par ses voisins, par sa professeur de physique, par ses enfants, par son chien, par ses collègues de bureau et même par lui-même. En effet PilouPilou était une sucette géante goût fruit des bois. Le problème était que PilouPilou était allergique aux fruits des bois et il éternuait sans-cesse, du coup quand il se faisait sucer, il lui arrivait fréquemment d'éternuer et de répandre sa substance nasale sur tout le monde. Le soucis est que sa morve avait le goût d'orange sanguine et un jour une bombe nucléaire anéantit la terre et c'était la fin du monde !"

Voilà c'est la fin ! Oui je sais mes histoires sont plus courtes que Père Castor mais moi au moins je me chie pas dessus ! ... Ah on m'apprend que Maya l'abeille vient de mourir d'une overdose de miel, après s'être piquée 10 fois de suite, son organisme n'a point résisté... Autre nouvelle, pocanthas se serait faîte violée par son raton-laveur, c'est triste mais fallait pas avoir un animal comme meilleur ami et encore moins un arbre pour grand-mère ! Surtout que Grand-mère feuillage je la connais bien, elle suce tous les chênes de la forêt et se fait bourrer le tronc par tous les boulots ! Quelle pétasse ! Ca me dégoute ! Moi les arbres comme ça j'en fait du papier ! Pour me torcher le cul ! Ouais et même que je me torche bien le fond du cul avec tout un rouleau ! Et je vous emmerde ! Non mais on peut plus rien faire aujourd'hui en france sans se faire engeuler ! J'hallucine ! Franchement ! Merde alors...

L'autre jour je sors de chez moi déguisé en canne à pêche, je me fait abordé par un poisson qui me dit : "Hé, t'as pas honte toi de participer au génocide des poissons et tout... tu te prends pour qui"... Du coup moi, un peu gêné je lui met mon poing dans la gueule, gentillement, et je lui arrache les nageoirs et je lui dis : "Toi tu pues le poisson alors ferme ta gueule ! Retourne nager dans la mer et nique ta mère !" . Mais comme ça faisait deux fois mer et que sa mère il ne la conaissait pas, parce-que les poissons c'est comme les catholiques, ça fait plein d'enfants et ça s'en occupe même pas et après on se pleint que les jeunes fument de la drogue et violent les filles ! Non mais ou va le monde Bordel de merde !

Allé Je vous laisse j'ai mal au dos ! On se retrouve pour la prochaine histoire. Je vous raconterais comment Sangoku à tuer sa femme en lui faisant l'amour alors qu'il était en super saïan. Boujou bien et vive la démocratie libre !

...

 

 

 

 

Tada tada tada padam padoubada ! Mesdames et messieurs ! Nous saurons bientôt qui de J.McCaine ou de B.Obama sera élu roi du monde, de la terre et du cheesburger ! Oui nous saurons si enfin les Etats-unis d'amérique de la planète terre du système solaire de la galaxie de l'univers de la dimension du cosmos et de mon cul, sont prêt à élir un président noir (ou pas !) !!

Pour cela nous recevons une grenouille chauve sur notre plateau de télévision blogique, j'ai nommé ; Patrick ! (JINGLE DE MERDE ; TADA BADA PADOUM TCHI TCHA GLING GLINF COUIN COUIN TAGADA BOUM BOUM !)

"On m'annonce dans mon oreillette anale que la grenouille n'a pu venir, de ce fait je vais improviser un poème de Victor Hugo que je connais par coeur :

Il aimait le jambon ronron,

Il aimait la purée Dédé,

C'était un lapin ronron,

C'était mon voisin Dédé,

C'est par un jour de printemps,

Que Dédé mis ses gants,

Il attrapa le lapinou,

Et lui rompit le cou,

C'est qu'il avait prévu,

D'ajouter dans sa purée,

Un lapinou tout cru,

Pour ensuite le bouffer !

 

J'en ai la larme à l'oeil ! Victor Hugo écrivit ce poème après sa mort, un jour d'automne, il était mélancolique et avait troué son pantalon... Mais stoppons ces sordides débats et acceuillons notre autre hôte (ah c'est dur à dire ça !), j'ai nommé ; Marc Lapetitemaisondanslaprairie ! Qui est un connard mais comme je l'aime bien il va pouvoir témoigner !!

R.O : Alors marc, qu'est se que ça fait d'être aussi con =) ?

Marc : Oh vous savez ça va bien avec mon prénom de merde !

R.O : Oh mais ne vous sur-estimez pas mon vieux !

Marc : Si si j'insiste...

R.O : Très bien alors que faîtes vous de votre vie de merde ?

Marc : Je fais des études et je gobe des vélos.

R.O : Avez vous le sens de l'orientation sexuelle ?

Marc : Oui je peux détécter à 1000km à la ronde les canichophiles, les labradorophiles, les chatsenpeluchophiles, les rotophiles, les coupdephiles et les pastèques.  Mais pour être sincère avec vous, je n'en ai jamais détécté pour l'instant. Juste une fois où j'ai confondu un labradorophiles avec thierry l'érmite, un mec qui vit dans une grotte à côté de chez moi, il est sympa.

R.O : Merci sous-merde ! Et nous acceuillons maintenant ; Antouwane IronFeet ! (pada badi MEGA GENRIQUE TROP PUISSANT ; OUPLA BOOM TADAAAAAAAAA)

Antouwane : Salut à tous, salut à toutes et salut aux autres !

R.O : Salut ANTOUWANE ça va BIEN ?

Antouwane : Ouais !

R.O : Alors que fais tu de ta grandiose existence mon petit bichon ?

Antouwane : Et bien je passe ma vie enfermer dans une pièce à faire des équations inutiles afin de sauver le monde.

R.O : AAAAAH c'est bien ça ! Et ça sert à quoi ?

Antouwane : Je viens de te le dire, mais comme statistiquement, 47% des connards de ton genre aiment se branler quand ils dansent la macarena à Quimper, ça ne me surprends pas que tu oses me demander de répéter ma réponse !

R.O : Vous remarquerez que les initiales de Rognure d'orteil forment un mot très rigolo... hihi... C'est comme les initiales de Pascal Tillon, ca fait P.T... ahah... Excusez moi pour cette part en thèse, alors comme ça vous avez déduis ces Car en set pour sans, avec vos équations de merde qui vous coupent de toute votre vie sociale ?

Antouwane : Oui car je compte pouvoir faire un jour travailler sur ce blog pour vous fournier en statistiques inutiles !

R.O : D'accord alors à bientôt et n'oubliez pas ; Sortez le cou vert, avec de la chance on vous prendra pour une branche !

 ...

Bonjour je m'intitule Gérard Gouchard et je viens de monter mon entreprise de blagues (et ma femme par la même occasion...). Le service est très simple, vous commandez une blague et nous venons vous la livrer à domicile, mais pas chez vous, il faut vous déplacer à notre local.

Voici la carte : (avec une blague en exemple proposée par catégories)

formule orale ou formule écrite (selon que en fait si vous voulez que vous pouvez demander que nous qu'on vous la dise à l'oral ou que qu'on vous la dise sur papier que si vous préférez.)

 

Blagues racistes  / C'est 3 arabes qui se retrouvent dans un super marché. Le premier dit : On prend de la lessive ? Le deuxième dit : Non c'est bon j'en ai chez moi et le 3ème rétorque : si, vaudrait mieux en prendre d'avance quand même.../

Blagues belges /C'est un américain qui décide de violer sa femme pour rigoler mais son feutre ne marchait plus alors il a violé un belge !/

Blagues marrentes /C'est un âne qui sodomise un poney et le poney dit : Hé ho ! /

Blagues drôles / C'est un poney qui sodomise un âne et l'âne dit : Hi han ! /

Blagues Anarcho-capitaliste /François a gagné 1000 euros au loto. Il décide de s'acheter un château... de sable... MDR ! elle est trop bonne/

...

 voilà et la surprise du chef consiste à vous interpréter n'importe quelle musique de votre choix pourvu que se soit "un homme préssé" de noir désir, avec le cul.

Le service est gratuit à condition de payer en liquide. Nous offrons égalemment des augmentations pour les gens qui ont des cheveux de +90% sur votre premier achat et aussi les autres ! Les lépreux on le droit à un verre de lait !! Et nous faisons garderie pour les écureuils hérmaphrodite.

 

N'attendez plus !

 

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Salut connard !

arrête de me faire ton numéro de pucelle éffarouchée ! t'es vraiment qu'une petite merde ! t'as pas le courage de tes opinions ! Foutez moi la paix tous les deux ! il va falloir t'y faire. T'es qu'un connard ! Qu'est-ce qui se passe ici ? Bordel de merde ! M6 ! Je vis à détroit pas à L.A, en fait je dors dans ma voiture ! Pas d'augmentation pendant 3 ans !!! Le nouveau parfum masculin !!! Kat deluna, Leona LewiS , les albums de l'année, le 6 octobre loto change, je sais pas si je vais me réjouir ou être soucieuse. Oui oui oui , moi tant que ça change en mieux. En eclu laurant wolf, c'est pour la petite bourgeoisie qui boit du champagne, broche 4550 euros, maintenant ! la thriller le plus spectaculaire de l'année, vous croyez avoir tout vu ? Direction rayon frais ! son chocolat est craquant. Vous emportez les fleurs ? On peut faire une pause deux minutes ? C'est une merveille non ? Toutes les lesbiennes ne font pas de la moto. C'est sérieux, ouvrez l'enlevoloppe. 30 000 Dollars ? Le coup d'une année à Yelle ? Il faut que je me rachète. Je ne pensais pas du tout se que je disais sur vous. Ont besoin d'un coup de pouce ! Une banque d'organe !!!! Offrons leur un coeur s'ils sont cardiaques. Un greffon de votre crâne, quoi max ? tu viens de te battre contre Mike Tyson ? On est ici pour parler de Rachel. Tu peux nous laisser une minute ? Depuis que vous m'avez enlever les fragments de mon martyr, je me suis dis que moi aussi j'avais le droit à l'amour ! On est juste bons amis. Vous avez déjà enduré les pires souffrances.

 

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