Gloubi Boulga

Combien y-a-t-il de catholiques en angleterre ? ça je ne sais pas ! Mais en tout cas j'arrive à me lécher les dessous de bras et ça ca m'arrose !

"..." et "!!!" avons reçu nos répliques au théâtre, les voici :

"..." joue le bout de viande et "!!!" joue "le frère d'un copain"

Le bout de viande : Oh diable que votre saloperie est faluchonante !

Le frère d'un copain : Ma foi c'est farfouillant dans le fouillu fouilli que je frifouille la foufe de ma foutue femme en fafochant sa foufoune farfelue.

Le maire : Certes ! (il se gratte la cul en en marchant sur les mains)

Le bout de viande : Non je ne dis pas qu'un peu de bière mais bon...

[arrivé de bulbulo]

Bulbulo : putin !

[sortie de bubulo]

Le bout de viande accouche d'un castor

Le frère d'un copain : C'est pas que l'enculade du curé culoté cuilassa la cuisante de l'immaculer cunilingus mais je calcule la culinette du culoïde en éjaculant sur la cuillère !

Un spectateur : Arosez moi de soupe à la tomate si je me trompe mais je crois que mes couilles viennent de fondre !

Une tortue géante poilue de la carapace débarque dans la cuisine et picore un peu de boudin au raisin.

Le bout de viande : Je ne sais pas moi ! Mangez du lait tant que vous avez des pieds !

Le frère d'un copain : N'importe qui !

Le bout de viande : ah tu vois baboulinet que 7x7 font 49 ! Pas besoin de savoir loucher pour se couper le nez avec la main !

Le bout de viande : Ta gueule !

Le frère d'un copain : (immitant un canard à l'orange) Grenouille à la fraise ! J'ai garé ma voiture sur un dromadère et j'ai laissé les vitre fermées !

Le bout de viande : ben fume ton chien !

Le frère d'un copain s'en va et le bout de viande se retrouve tout seul comme une merde :

Le bout de viande : Ma bedaine bedouille et bredouille la barbouillade balbutiante en baisant le barbier de babar balançant son baobab bouillant dans le bain du bédo de boubouille le bédouin bresilien baissant son breluban en baisant le bout de bois de bob balboa !

Une mouche arrive en immitant gérard depardieu.

La mouche : bzzzzzzzzzz bzz

Le bout de viande : Merde me voilà recouvert de jus de sopalin !

La mouche : bzzzzzzzzzzzz

Le bout de viande : j'ai le front effondrer depuis que fanfalon fanfarone follement en farfouillant dans le freluquet du fils de fafouloufafu le fou fou un peu fouilli qui fut la femme du féniant en flageolet fourmillant fatigué dans le foutoir plein de foutre du faisan félé.

Un arosoir en plasitque : dans ce cas mangeons des poires

FIN DE L'ACTE.

Voilà ! vous aimez ? cette pièce s'intitule : "Le destin tragiques du roi du Lapanabanglados et les 486 armoriquains immmigrés de l'est de la montagne bien que certains venaient effectivement du sud ouest de la roumanie même si la plupart étaient des descendant direct d'après un testament de mon notaire, du fils de la fille du copain d"un golfeur marocain qui vivait en suisse, buvait du jus de concombre et dansait la techtonique."

Ecrit par : Guy Mou, adapté par : Lucien Sien , mis en scène par : Joachim Vitre et Isidor Moustache, produit par : Thierry Bulot et les yahourt de la creuse.

Tournée mondial en picardie à partir du 08/08/08 et aussi dans le théâtre des 4 chenilles bouddhistes à Mont-Loulou-la-turlutte.

Venez nombreux. TARIF : 5euros pour les aveugles, 17,50 euros pour les lanceurs de poids, gratuit pour les gens qui ne viennent pas, 80 euros pour les étudiants, 150 pour les retraités et 850 euros si vous êtes blond avec les yeux vert. Une réduction de 65% sera remise à tout ceux qui payent le double de leur place. Les gros ne sont pas autorisés à regarder le spectacle !

...

J'aime regarder les affiches publicitaires, surtout si le barman slovaque qui vit en ouzbékistan à mangé des frites à midi. D'ailleurs, tiens en parlant de ça, j'ai aperçu l'autre jour dans la galerie marchande, un moine tibétain qui se masturbait avec une râpe à fromage. Et ben il avait des baskets bleues. Heureusement, parce qu'il aurait eu mal aux oreilles étant donné que la mouche du Bengale se gratte les ailes avec des plumes de mammouth. Ca me fait penser qu'il faut que je finisse mon caca. Alors ben à plus et touchez-vous bien les miches !

!!!

Ah ah ! encore un bon lot de con attirés par un mot à conotation sexuel ! Et bien non ! Pas de sexe ! Je vais juste vous raconter mon permis de conduire !

Et oui car je l'ai foiré ! Pourtant j'ai super bien conduis ! Voici ce que m'a reporché mon inspecteur :

- Avoir mis la marche arrière sur autoroute à 110 km/h (ce n'était pas fait exprés je croyais qu'il y avait une sixième !)

- Avoir coupé la priorité deux ou trois fois. (pas ma faute avec la tête de l'inspecteur je voyais rien)

- Avoir mis le frein à main pour bien freiner sur un stop

- Avoir ouvert ma portière que la voix d'accéleration (car j'avais chaud)

- Avoir rouler sur le pied d'un piéton (pas ma faute il y avait un camion en face alors j'ai du monter sur le trottoire)

- Avoir renverser une moto. (j'ai voulu doubler un vélo et au même moment un couillon de motard arrivait en face...)

- Avoir avaler ma salive

- Avoir traité l'inspecteur de gros connard et lui avoir cogner la tête contre la vitre. (j'étais un peu énervé quand il m'a annocé le résultat)

- Avoir dormit un peu pendant le trajet. (j'étais en ligne droite ! j'ai bien le droit)

- Avoir éclater 4 bagnoles en faisant mon créneau.

- Avoir sécher les cours lundi dernier.

- Avoir mangé une salade.

- Avoir un nez.

Sérieusement je ne comprends pas ces con d'inspecteur ! Je vais donc vous raconter en détail le permis :

J'avais rdv à 8h30 mais je suis arrivé a 11h30 car j'étais un peu fatigué. Mon inspecteur était pas content et je lui ai gentillement dis d'allé se faire enculer. Ensuite je suis monté dans la voiture et je me suis amusé à jouer la macarena avec mon klaxon pour égayer la situation. Mon moniteur à même taper sur l'appui tête de l'inspecteur pour donner du rythme à la chanson. Ensuite j'ai démarré sans mettre les mains sur le volant ce qui est trop la classe, et nous sommes partis. Au début j'ai éviter toutes les priorités à droite mais après j'en ai eu marre alors je regardais plus et j'ai roulé à 70 pour pas m'endormir. L'inspecteur m'a freiné et c'est là que j'ai dis : "Oh connard ! c'est moi qui conduis ! si tu veux piloter va en auto-ecole, prend toi une date comme tout le monde et après tu pourrais te la péter !". Je vous passe tous les détails que j'ai énnoncé ci-dessus...

Il m'a ensuite posé deux questions : 1) Ou se trouvent les roues du véhicule (j'ai dis dans le moteur mais il m'a compté faux) et 2) Peut-on dire que la vérité est obligatoirement une immunité diplomatique dans le cadre social du congo en 1964. (j'ai répondu : "navet aux pommes" après avoir pris l'appel à un ami et il m'a mis bon)

Et arrivé à la fin du parcours il me dis : "C'est insufisant connard !". Alors moi j'ai pris son bras et j'ai lui ai claqué la porte dessus de toutes mes forces ! Ensuite je l'ai étranglé avec la vitre électrique et je l'a étouffé avec les air bags ! Mais comme il est mort il n'a pas pu changé d'avis et me le donner !

Voilà comment j'ai raté mon permis ! Ca s'est joué à rien !

Bonjour ! Comme les médias n'ont pas que ça à foutre que de parlerdes connards d'étudiants qui bloquent les FAC, j'ai décidé que rognure d'orteil seraient les premiers sur l'info !

 Nous avons donc appris que les élèves bloquent les fac pour des revendications précises, ils demandes :

- Moins de merde sur la lunette des chiottes.

- Des capotes gratuites

- Pouvoir baiser dans les amphis

- Une couille d'huitre

- 500 000 000 000 000 de $ en pièce de 5 centime d'euros (pour prendre plein plein de café dans le distributeur !)

- Un poster du cul de tous les professeurs

- Un pot à moutarde

- Une langue de mouche

- Une bombe nucléaire

- Un abonnement gratuit à " J'aime les braguettes et le vin de table magasine"

- Une chèvre morte qui respire encore

- Un pantalon bleu avec écrit : PUTIN DE MERDE ! dessus.

- Un otographe de jules Cesar.

- Un livre

- Etre rémunéré de 1500 euros par phrases écritent lors des partiels.

- 360 001 litres de lait vert.

Les étudiants sont trés sérieux, lors de la coordination nationale ils ont fait part de leurs inquiétude, les universités ne prennent pas leurs requêtes en compte ! Voici ce qu'ils vont faire si l'Etat refuse de coopérer :

-Bloquer les universités

-Brûler les bibliothèques

-Massacrer le personnel administratif

-Violer les élèves et les brûler vif !

-Manger sans serviette

- lancer des grenades sur la police

- torturer le président de la république

- se servir une tasse de café

- péter sur un mouchoir et se le mettre sur le nez

- Publier un livre sur les recettes de grand-mère

- faire un génocide de tous les gens ayant de la peau !

"Ne prenez pas ceci à la légère, nous sommes capable de tout pour sauvegarder la démocratie et la liberté d'étudier de chacun ! On nous traite de barbare mais c'est faux ! Nous devons utiliser ces moyens pour nous faire entendre sinon le gouvernement ne reculera pas ! Tous les jours nous tuerons un élève si la ministre de l'éducation ne se décide pas à négocier. Déjà 28 personnes ont été torturé ! Alors écoutez nous !" à déclarer le président du syndicat étudiant de l' ADEPCQSVPCEQVLFS(association des étudiants pas content qui sont vraiment pas content et qui veulent le faire savoir)

Dans la nuit du 11 Octobre le président du syndicat étudiant de l'FDLLB (fan de louis la brocante.), a rétorqué s'opposé à ce mouvent, "les bloqueurs sont pas trés sympa ! Nous aimerions entrer dans la fac pour boire un café ou accrocher des affiches ! Il parlent de défendre la liberté d'étude mais ils ne veulent même pas lécher une orange ou enculer des hamsters, nosu préférons nous opposer à ce mouvement et lundi 36 décembre, nous appelons tous les étudiants contre ce mouvement de merde à mettre des pantoufles en forme de canard !"

Cela fait maintenant 3 ans et 7 mois que 78% des facs sont bloqués et le gouvernement a dit qu'il ne céderait pas face à "ce petit caprice", nicolas sarkozy a déclaré : "Je suis patient, ce n'est pas un petit mouvement de ce genre qui me fera craqué, je ne négocierai pas face a des têtes de dindon comme eux, de plus je suis entiérement d'accord avec leurs revendication, j'ai donc pris la décision d'envoyer la police pour les exterminer ! Mais j'attends encores un peu, le mouvement est jeune, il s'ésoufflera avec le temps !"

Et vous qu'en pensez vous ?

...

Bonjour ! le 16 novembre c'était mon anniversaire alors je vais vous dire les cadeaux que j'ai eu !

Tout d'abord ma tata raymonde est arrivé en retard car elle est morte ! Ca a fait chier ma mère quia dut payé un plat en trop au restaurant ! Du coup on lui a pas fait d'enterrement pour rembourser le chèque qu'elle devait me faire et la place au resto ! Ensuite mon tonton johnny à vomit dans le boeuf bourguignon pour relever le goût, ce qui a plus à mon cousin Roger, expert en mécanique. Mon papi Thomas à péter dans son verre de champagne car il trouvait qu'il n'y avait pas assez de bulles ! Et moi je me faisais atrocement chier car je voulais mes tunes et mes cadeaux ! La famille je m'en fou à part pour l'héritage et les euros ! Le problème c'est qu'ils ont parlé pendant deux plombs de truc à la con, comme le cancer de mon neveu François-jean et le rhume des fouin de ma mamie Gilberte décédée d'un motard en avril prochain. J'ai donc bu tout le champagne et j'était bourré. C'est là que mon frère Henry a décidé de s'épiler les bras devant tout le monde pour relancer l'ambiance et moi j'ai geuler : VOUS ME FAITES CHIER ! SI VOUS ETES VENU ICI POUR MANGER OU PARLER CASSEZ VOUS MOI J'AI BESOIN DE POGNON !

Alors ma mamie a rigolé et à dit : lapin aux huitres ! Et elle est morte !

Pour finir voici les cadeaux que j'ai eu :

-Un bout de ficelle

-une noix de coco

-un clavier sans touches.

-une pute

-le dernier album de claude françois

-le t-shirt de mon voisin

-un frein

-une assiette en plastique pour regarder les étoiles

et mon cadeau préferer : un avion en papier grandeur nature.

 Si vous avez d'autres idées de cadeaux, laissez le en commentaire !

...

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