Gloubi Boulga

J'ai la preuve formelle que Nicolas Sarkozy a truqué les votes !!

En effet ça ne devrait pas être lui qui est le nouveau président parce-que en fait ben il a mentir parce-que en fait il a mis des truc faux pour que pas les français ils elisent ségolene Royale. Je vais vous expliquer le pourquoi du parce-que :

Nicolas Sarkozy a acheté 1 758 258 os de chèvres, il les a mis dans une urne et a balancé sa mère par dessus le balcon du voisin, oui celui qui habite au parc Asterix !! Ensuite il a pété sur son cartable en chocapic et a voté lepen 7 fois de suite en Angola ! Pour fini Jacques Chirac a chanté "God save the queen" en 1985 lors de la révolution des petits pois à Buenos Aires lors du meetins de Georges Brassens sur l'inutilité protocolaire de l'utilisation douanières dees shampoings désherbant fabriqués en Hollande par des sous-traitants russes qui vendent 51% de leur production de yahourts bulgares à des vietnamiens clandestins vivant avec irrégularié sur le territoire franco-Algérien entre hong-kong et Nice par l'intermédiaire d'un grand industriel Anglais qui est passé chez marc-olivier Fogiel alors que sa mère fumait une pipe dans les vestiaires du match France-brésil au moment même ou zidane marquait un but de la tête et que le supporter situé à la range A569 à la place 21 du stade de france hurlait : Vous allez vous en 2006 il mettra aussi un coup de tête mais pas dans le ballon et son voisin avait répondu : "de toute façon c'est truqué", c'est d'ailleurs à ce moment là que jean-michel larquet félicita son collège désormais sur M6 titi Roland pour sa précision de commentaire alors que le soir même il menacait de commenter les films porno sur canal + avec claire chasale et Pascal vincent.

vous savez tous ! adieu

...

Fiente alors, j'ai une couille jaune et un chapeau de paille. Bon, ok, pour compenser mon handicap, j'ai aussi une oreille en plus et une vache dans le dos. Et puis en plus, il faut dire que je me suis fait tatoué un lapin mort sur la paupière gauche. Sur la paupière droite, y a un oeil. Aaaaaaaaaaah la la la la la... Et dire que le Père Noël est puceau... Ca doit être parce que sa quéquette est en mousse. Tout comme l'était l'artichaud qu'il s'est offert un soir d'été.

Enfin voilà, tout ça pour dire que l'Europe vieillit et que j'ai des fourmis dans les fesses.

!!!

Enculé va

!!!

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z !

Ceci est l'Alphabet !

Sinon je voulais passer une dédicasse à toutes les prostituées de France ! Merci d'être là ! Parcontre si vous pouviez réduire les tarifs ça serait pas plus mal parce-que bon voilà ! Bon je sais que certaines personnes sont parfois gratuites ! Mais faut déjà avoir la chance de les trouver parce-que des gens comme ça ca cours pas les rues ! Donc si vous pouvez me faire un tarif à pas chère, vite fait dans un coin laissez moi un commentaire sur ce blog ! Les hommes, les chats et les papillons sont acceptés !

Sinon t'as regardé le débat Nico/Sarko hier ?

Bon alors je vous invite tous à mon anniversaire le 18 juillet 1968 ! Tu vois l'hotel de ville du havre ? Tu vois le casino ? Ben la rue entre les 2 tu situes ? ben c'est pas là ! Venez nombreux !

Histoire de Schtroumpf : C'est un chien qui fume un concombre avec sa soeur ! Manque de chance un clavier était là ! fin

Annonce : Cherche petit chaton, pas trop chère, mignon et affectif, poile doux et humeure joueuse. Afin de faire un civet de chat aux poireaux pour mon anniversaire ! contactez moi au plus vite par commentaire !

Publicité : Le jambon Saint-léon il est bon !

Voilà je vous laisse mon numero de carte de crédit : 15646854814

A TABLE !

...

"Un troll qui se balade avec des porte-jarretelles mauves est-il nécessairement un serpent en période d'oestrus ?" C'est la question que posé une femme juvénile, alors qu'elle se faisait pénétrer sauvagement par un ours plein de poils verts et bleus.
"Bien sûr que si", lui répondit la bête, "puisque les décharges électriques reçues par un moine chauve ne lui dresse que les poils de sa q..."
"Wo wo wo wo", interrompit le Président des affaires étrangères, qui attendait son tour, pour mettre la dame, "s'il vous plaît, un peu de tenue -je ne dis pas ça pour vous, sale chienne-, vous pouvez choquer certaines personnes ici, en tenant des propos de la sorte !"
"Ooh enfin M. le Président, il faut pas exagérer non plus", rétorqua le boulanger, qui, impatient, pétrissait déjà les miches de la jeunette, "Ici on ne mange des raviolis que le 12 juillet des années bisextiles, le soir à 18h23 en se mettant des spaghettis dans les oreilles et des frites dans le nez"
"Et des orties dans le slip", rajouta l'orang-outan qui, lui aussi impatient de reluquer la gonzesse qui gémissait quelques mètres plus loin, commençait à se palucher et à s'exercer sur l'évadé de prison en fesse de lui. "Ca je m'en souviens bien" En effet, à cause des orties, il avait dû se gratouiller l'engin pendant des jours et des semaines, et au boulot ça a pas plu au patron, qui s'est renversé la poubelle sur la tronche en criant "vive vercingétorix" et en crachant des flammes par les orteils.
"AAAAAAAAARGH !" gémit la donzelle, qui mourut dans un dernier orgasme. Quelle fin merveilleuse. La pauvre avait le trou de balle complètement défait (il faut dire que l'orang-outan s'était lancé finalement, entraînant l'indignement de ses congénères, qui se joignirent à lui dans l'anus de madame, qui fut rempli jusqu'au poumon). Elle mourut donc dans une giclée de semence, mais ceci n'affecta en rien les autres gens, qui continuèrent de s'affairer sur (et dans) la jeune maccabée.

!!! 

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