Gloubi Boulga

Le Gros Dagrih mesurait beaucoup, entre 2m10 et 5m60, a vu de nez. Du coup, dans la rue, tout le monde se retournat sur son gros cul en se demandant si ce drôl de type n'était pas un mutan !

- Hey Connard? demanda Harry. Ou allons nous trouver des plumes, des chouettes, des chaudrons, des baguettes magiques, des concombres, du boudin, des radis, des couilles de singe, des morceaux de bois et du caca de mouette ?

- Il faut aller sur le chemin des Junkies, un endroit bizard où on vend de la drogue et autres machins sympatiques. Mais je ne me souviens plus où cela se trouve. Tiens au fait c'est ton anniversaire aujourd'hui non ?

- Ouais ! C'est la première fois que quelqu'un s'en souviens ! Merci !

- Non je parlais pas à toi, je suis au téléphone là...

Pendant que Dagrih téléphonait, Harry remarqua rien du tout. Ils se balladaient dans les rues de Londres depuis maintenant 19 jours, le gros Dagrih ne se souvenait plus du chemin à prendre et il passait ses soirées dans des bars à se beurrer la tronche et à vomir dans des bassines. Dagrih était toujours à moitié bourré et Harry devait faire avec... Au moins il ne l'humiliait pas en permanence comme faisaient les Yursled.

Soudain Harry vit Dagrih vider une grande bouteille de Whisky d'une seule gorgée, puis il se mit à baisser son pantalon et bouger ses grosses fesses velues tout en chantant des chansons paillardes. Le géant attirait déjà les regards sur lui, cette fois-ci tout le monde le regardait en se léchant les oreilles. Puis Dagrih sortit sa baguette magique et Hurla "Pogo everybodicus !" et tout le monde se mit à faire un Pogo géant, tout en se cassant des oeufs sur la tête.

"Bon je crois avois créé diversion pour aller sur le chemin des Junkies, je sais qu'il faut passer inaperçu pour y entrer et je pense que tout le monde est trop occupé pour nous observer. Parcontre je ne sais toujours pas où s'est. Avant c'était plus simple, il suffisait d'aller chez Dick Rivers, lui coudre un pyjama en peau de pamplemousse, lui lécher les narines et mettre de la mousse de crevette dans son nombril, puis en suite on se roulait dans de la fiante de mouche et PAF ! on apparaissait sur le chemin."

- J'ai une idée Dagrih ! s'exclama Harry. Si on allait à carrefour? On pourrait trouver de quoi faire, car chez carrefour il y a tout se qu'il faut !

- Faux ! c'est chez Casto qu'il y a tout se qu'il faut !

- Alors allons chez Casto !

- OUAAAAAAAAAAAAAIS !

Dagrih et Harry trouvèrent à peu près tout chez casto. A la place d'un chaudron ils achetèrent un bidet, le tournevis remplaça la baguette magique, et pour les livres Dagrih pretexta que cela était inutile et qu'il pourrait le voler à un rouquin pauvre par exemple. Dagrih lui acheta un animal de compagnie ; un ours empaillé... Il prenait beaucoup de place mais Dagrih s'était mit à pleurer en se roulant à terre quand Harry avait refusé poliment en le traitant d'enculer. Harry fut contraint d'accepter.

Harry était enfin prêt pour aller à Potdelard, l'Ecole de charcuterie magique. Il avait hâte, et s'en trifouillait le lobe d'avance. Dans 15 jours, il allait découvrir les joies du ping pong sans les mains ou encore de la fabrication de moutarde à la chiure d'ogre.

...

(la suite prochainement sur varicesauxfesses.blogg.org)

Chat bite 1 : Harry Cover débarque chez son oncle et sa tante, un samedi soir à 22h35, alors que le quartier était paisible.

Tout est dans le titre du chat bite, pas besoin de préciser plus...

Au 4 rue Private Gay Pride, un dénommé Harry Cover se réveillait dans sa chambre. Il devait dormir dans les toilettes (dans la cuvette) sans faire de bruit si possible. Cette nuit là l'oncle Nernov s'était levé pour chier deux fois, le cousin Yudled avait uriné à côté de la cuvette, car il était bourré et la tante Geranium ne faisait pas caca suite à son amputation annale. Aussi, Harry s'éstimait heureux et se leva de bonne humeur, il avait vu pire. Au moins personne n'avait la gastro aujourd'hui. Il alla préparé le petit déjeuner, l'apporta à son oncle qui le jeta à la poubelle comme tous les matins et qui disputa Harry, lui reprochant de porter des lunettes et d'avoir deux mains.

Ce matin là c'était l'anniversaire du cousin Yudled, pour ses 11 ans, ses 140 cm et ses 235 kilos, on peut dire que Yudled aimait bien reprendre du dessert. Ses parents lui avaient acheté une voiture, un avion de chasse, un avion de pêche, une marmotte électrique, un poussin bilingue et un vibro-masseur. Harry avait eu la bonne idée de lui payer un abonnement Slim Fast mais la tante Géranium prit ce présent comme une insulte et condamna Harry à lécher les pneus de la voiture pendant 2 heures.

Une fois les pneus léchés, l'oncle Nervov lui demanda de sucer le pot d'échappement (pendant que la voiture était en marche) et de manger du verre. Les Yursled étaient des gens charmants, qui aimaient beaucoup faire des blagues au petit Harry ; comme lui mettre des fourmis dans son slip, lui amputer des bras, mettre le feu à sa couette ou encore mettre des clous dans son lit. Harry n'appréciait pas trop le sens de l'humour des Yursled, il préférait se déguiser en femme ou en tortue géante.

Trois jours plus tard Harry Cover fêtait ses 11 ans et son premier poil pubien. Comme cadeau la tante Géranium lui cassa une brique sur la tête, l'Oncle Nervod cacha des mines dans sa chambre (dans les W.C) et le cousin Yudled lui mit son pied dans la gueule. Harry avait été gâtés, l'année dernière il s'était cotisé pour lui payer un suicide ; une corde. Mais ce jour là fut exceptionnel pour Harry, en effet un mec velu, barbu avec une coupe afro se pointa au 4 Private Gay Pride,

Il se prénommait Dagrih, rubéole de son prénom. Il était gros, moche et il sentait le rat mort décomposé. Il avait dans sa main un portemanteau magique avec lequel il pouvait chauffer la soupe ou encore transformer des mouches en cartes postales. En même temps que le gros Dagrih arrivait dans la maison, une tonne de lettres s’engouffrèrent dans la maison avec le nom de Parry Hotter écrit dessus. La surprise fut grande ! Dagrih se mit à danser le tcha-tcha sur les mains en jouant de l’harmonica avec ses fesses tandis que Harry se trifouillait la nouille.

Les Yurdled devinrent fou de rage, surtout ce connard d’oncle Nernov, il attrapa les 80 mille lettre avec ses mains de cochon et les rangea dans un sac. Quand le bordel fut terminé il lança des pierres à Harry mais Dagrih lui lança un sort et il se transforma en chameau pendant 3 minutes. La tante Géranium s'évanouit et le cousin se mit à faire des galipettes en rigolant.

" Harry tu es un sorcier ! " lança Dagrih en se touchant le nez avec son pied gauche.

" C’est vrai ? " demanda Harry, qui se titillait le genou avec l’oreille.

" Oui " répond Dagrih qui se chatouillait l’aisselle avec le dos.

Puis Dagrih annonça à Harry qu’il était milliardaire, que ses parents avaient été tué par Lord Trolldemorve, qu’il avait un très gros nombril, qu’il savait loucher pendant 5 minutes en pliant les jambes et que bientôt il irait Potdelard, une école de sorcier spécialisée dans la charcuterie et l’agro-alimentaire….

(la suite bientôt sur varicesauxfesses.blogg.org)

...

Un gros bonjour à nos amis anglais qui sont moches et qui bouffent de la merde !

Pour continuer voici les nouveaux chiffres de l'I.E.S (Institut des EsthéticienStatisticiens) . Oui en fait ce sont des gens qui ont choisis de suivre leur passion ; retaper des gens moches (beaucoup d'anglais...), et de faire un autre truc chiant pour avoir un équilibre (compter et classer des choses inutiles.) .Et les chiffres sont tombés ! d'ailleurs ils se sont fait mal les cons... obligé d'appelé le SAMU, alors Samu est arrivé avec sa R5 (son vrai prénom c'est Samuel, celui qui conduit et qui ne boit pas, Sam pour les intimes et Samu pour les artichaux.) et qui a emmené les chiffres pour le remonter. Du coup les chiffres sont bien posés et bien stables , les voici :

- 77 % des enfants protestants se grattent le dos avant d'aller dormir.

- 60,67 % des prêtres catholique ont fait ça pour être sur d'avoir du boulot et boire à l'oeil du vin.

- 32,8 % des sociologues rigolent bien en se grattant les couilles.

- 49% des femmes ont déjà tenté de marcher sur les mains à Roubaix, par temps de pluie.

- 89% de Nicolas Sakozy estime qu'il ne faut pas mettre trop d'eau dans le ricard, sinon c'est pas bon.

- 53% des indiens ont un "pote-manteau" (et non un porte-manteau, ça c'est pas utile.).

- 100 % des fumeurs de cannabis sont herbivores =) !

- Ta mère est moche !

- 38,76098 % des canadiens communistes, altermondialistes et daltoniens n'ont rien compris aux films de Stanley Kubrick.

- 0,3 % des poils de pubis sont pour envahir le corps et régner en mettre sur la peau !

- Et en enfin 100,4 % de ces statistiques sont vraies et vérifiées par le C.N.D.B.Q.E.D.H.M.E.S.M ( Centre national des Bavarois Qui Ecoutent du Heavy Metal En Se Masturbant.)

à plus !

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 (c'est ma mère à l'anniversaire de mon copain Patricia.)

Tu ne sais pas quoi faire de ta soirée ? Tu t'emmerdes à en crever chez ta reum ? Et bien viens voir notre pièce de théâtre les 2, 3 et 4 avril !

Un petit résumé ? C'est l'histoire d'un castor mutant qui découvre un vaccin contre les concombres, alors il décide de prêter des sous à son frère l'élan camé afin que celui-ci puisse fumer de la mortadelle avec de la persillade. Ce qu'il ne sait pas, c'est que depuis la mort du boulanger, les joues des écureuils sont devenues vraiment fédérales, et cette négligence deviendra vite une caravane... Venez donc au Petit Théâtre au Havre les 2, 3 et/ou 4 avril, à 20h30, voir "Les Enfants Gâtés", qui ne parle pas du tout de ça.

Allez vous faire empaler par l'hommme-artichaut en slip.

Venez nombreux !!!

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Haricot à tous !

Je suis venu vous annoncer simplement qu'aujourd'hui je me sens très ribambelle. Aussi, j'en profite pour vous glisser ma langue dans la main et chuchoter un routier à votre chat. En effet, ma petite amie vient de me quitter... Sans même me donner de motif... Alors je me pose des questions, je me demande si c'est parce que j'ai confondu son chien Henri avec une saucisse géante au barbecue de la semaine dernière, et ma bite avec un pique, du coup sans faire exprès j'ai enculé Henri et je l'ai bouffé après... Ou alors c'était peut-être parce que j'avais oublié d'éteindre le feu que j'ai mis à ses cheveux pour rigoler... Ou encore parce que j'avais regardé la télé avec une longue vue... Mais depuis quelques temps, j'avais remarqué qu'elle ne se comportait plus comme avant... Elle avait tendance à cracher sur ses chaussons, à lécher le visage des gens qu'elle croisait dans la rue et à avaler des lave-linge en bois. Moi je me suis pas étonné, je me disais "c'est normal, elle doit avoir ses règles", mais non, elle avait 85 ans... Bref, tout ça pour dire qu'elle s'est barrée avec un gosse de 6 ans, et ça ça me déchire l'anus par les oreilles. ca me donne envie de me tirer très fort le nez avec un fil dentaire et de sauter sur les toilettes du voisin avec un moufle entre les fesses...

Bande de gros connards...

!!!

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