Gloubi Boulga

Il était une fois, dans une patisserie très très lointaine, un petit ballon de silicone ex-implant-mammaire qui se faisait chier intégrale, à s'accouppler avec une taie d'oreiller caca d'oie en écoutant le dernier Tino Rossi. Alors un jour, il se dit "putain merde fait chier" alors il se transforma en fée et offrit 3 voeux à un castor bleu qui passait par la. Celui-ci, surpris par l'apparition d'une créature aussi étincellante par ses véroles que par sa moustache verte, retira le doigt qu'il avait dans le cul et l'enfourna dans la narine gauche de la fée. Furieuse (bah oui parce que quand même...), elle lanca une malediction au vilain castor: "abracadabru! Toi qui un doigt bleuté dans le nez m'a foutu, pour 13 génération z'aurez des vers au cul!" Mais comme les citrouilles sont des cucurbitacées (et dieu merci sinon Sarkozy serait une femme communiste!), le castor foutu sa queue dans la deuxième narine et un autre doigt dans le cul, ce qui empecha la fée de respirer, et elle implosa en transformant le castor en chaussette rouge et jaune a petits pois comme dans la chanson de Dorothée... Mais il vécut quand même heureux avec une langoustine pour femme et un Paris-Brest pour amant.

 The end!

???

Bonjour mes loulous ! comment allez-vous ? Comme vous êtes des visiteurs fidèles et trés cons, nous avons décidé de vous faire participer au mega super géant trop énorme concours de noël ! La participation est gratuite ! Vous avez jusqu'au 22 Décembre pour déposer un commentaire sur cet article même avec 6 mots différents qui n'ont rien à voir ! Et avec tous les mots récoltés nous fabriquerons une superbe histoire de NOWEEEEL ! Grâce à vous !!!!! Prcontre faîtes pas vos connards à ne rien déposer du tout sinon je risquerai de m'énerver !

 Cette histoire sera publier dans 7 magasines différents et les fonds seront reversés à l'association pour la lutte des lapins vigneron en suisse qui tous les ans meurent d'une overdose de shampoing. N'hésitez pas ! pour que les petits lapins vigneron aient un beau nowel comme tout le monde, participez à notre super concours !

De plus ceux qui auront mis des mots auront le droit de laisser l'adresser de leur blog de merde et nous nous fairons un plaisir de lâcher un lien sur ce blog mondialement connu (et là je dis pas de connerie pour une fois) avec une critique de nous ! Et même une photo dédicacée de nous 3 !!! Alors n'hésitez pas !

Allez lancez vous ou je porte pleinte contre vous pour non assistance à lapins vignoles en danger !

a+ Bande de tortues géantes du népal !

...

Combien y-a-t-il de catholiques en angleterre ? ça je ne sais pas ! Mais en tout cas j'arrive à me lécher les dessous de bras et ça ca m'arrose !

"..." et "!!!" avons reçu nos répliques au théâtre, les voici :

"..." joue le bout de viande et "!!!" joue "le frère d'un copain"

 

Le bout de viande : Oh diable que votre saloperie est faluchonante !

Le frère d'un copain : Ma foi c'est farfouillant dans le fouillu fouilli que je frifouille la foufe de ma foutue femme en fafochant sa foufoune farfelue.

Le maire : Certes ! (il se gratte la cul en en marchant sur les mains)

Le bout de viande : Non je ne dis pas qu'un peu de bière mais bon...

[arrivé de bulbulo]

Bulbulo : putin !

[sortie de bubulo]

Le bout de viande accouche d'un castor

Le frère d'un copain : C'est pas que l'enculade du curé culoté cuilassa la cuisante de l'immaculer cunilingus mais je calcule la culinette du culoïde en éjaculant sur la cuillère !

Un spectateur : Arosez moi de soupe à la tomate si je me trompe mais je crois que mes couilles viennent de fondre !

Une tortue géante poilue de la carapace débarque dans la cuisine et picore un peu de boudin au raisin.

Le bout de viande : Je ne sais pas moi ! Mangez du lait tant que vous avez des pieds !

Le frère d'un copain : N'importe qui !

Le bout de viande : ah tu vois baboulinet que 7x7 font 49 ! Pas besoin de savoir loucher pour se couper le nez avec la main !

Le bout de viande : Ta gueule !

Le frère d'un copain : (immitant un canard à l'orange) Grenouille à la fraise ! J'ai garé ma voiture sur un dromadère et j'ai laissé les vitre fermées !

Le bout de viande : ben fume ton chien !

Le frère d'un copain s'en va et le bout de viande se retrouve tout seul comme une merde :

Le bout de viande : Ma bedaine bedouille et bredouille la barbouillade balbutiante en baisant le barbier de babar balançant son baobab bouillant dans le bain du bédo de boubouille le bédouin bresilien baissant son breluban en baisant le bout de bois de bob balboa !

Une mouche arrive en immitant gérard depardieu.

La mouche : bzzzzzzzzzz bzz

Le bout de viande : Merde me voilà recouvert de jus de sopalin !

La mouche : bzzzzzzzzzzzz

Le bout de viande : j'ai le front effondrer depuis que fanfalon fanfarone follement en farfouillant dans le freluquet du fils de fafouloufafu le fou fou un peu fouilli qui fut la femme du féniant en flageolet fourmillant fatigué dans le foutoir plein de foutre du faisan félé.

Un arosoir en plasitque : dans ce cas mangeons des poires

FIN DE L'ACTE.

 

Voilà ! vous aimez ? cette pièce s'intitule : "Le destin tragiques du roi du Lapanabanglados et les 486 armoriquains immmigrés de l'est de la montagne bien que certains venaient effectivement du sud ouest de la roumanie même si la plupart étaient des descendant direct d'après un testament de mon notaire, du fils de la fille du copain d"un golfeur marocain qui vivait en suisse, buvait du jus de concombre et dansait la techtonique."

Ecrit par : Guy Mou, adapté par : Lucien Sien , mis en scène par : Joachim Vitre et Isidor Moustache, produit par : Thierry Bulot et les yahourt de la creuse.

Tournée mondial en picardie à partir du 08/08/08 et aussi dans le théâtre des 4 chenilles bouddhistes à Mont-Loulou-la-turlutte.

Venez nombreux. TARIF : 5euros pour les aveugles, 17,50 euros pour les lanceurs de poids, gratuit pour les gens qui ne viennent pas, 80 euros pour les étudiants, 150 pour les retraités et 850 euros si vous êtes blond avec les yeux vert. Une réduction de 65% sera remise à tout ceux qui payent le double de leur place. Les gros ne sont pas autorisés à regarder le spectacle !

...

 

J'aime regarder les affiches publicitaires, surtout si le barman slovaque qui vit en ouzbékistan à mangé des frites à midi. D'ailleurs, tiens en parlant de ça, j'ai aperçu l'autre jour dans la galerie marchande, un moine tibétain qui se masturbait avec une râpe à fromage. Et ben il avait des baskets bleues. Heureusement, parce qu'il aurait eu mal aux oreilles étant donné que la mouche du Bengale se gratte les ailes avec des plumes de mammouth. Ca me fait penser qu'il faut que je finisse mon caca. Alors ben à plus et touchez-vous bien les miches !

!!!

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