Gloubi Boulga

Joyeux Hanouka ? Pourquoi donc ? Je n'ai pas demandé de chips ? Un pancake ? Avec des chaussures vertes ? Etrange. D'habitude il met des sandales. Quoi dit ? Un ours en salopette ? Et ? Et il quoi ? Il regarde les enfants de la télé ? En malaxant... Ah oui ? Mais le ministre des affaires militaires et culinaires, il en pense quoi ? Hmm ? Il dit que les télécommandes fonctionnent mieux quand elles sont neuves ? Oui ? Un serpent en quoi ? En bretelles ? Ah non, en porte-jarettelles ? Ah ok j'ai eu peur... Bon ben bonne bourre alors, et défoule-toi bien sur ton kimono, comme on dit ! Allez je te laisse, j'ai du linge à lécher.

!!!

A chanter sur "le vent nous portera" de Noir Désir.

Beurk c'est crado j'ai des croutes

Plein partout, ça me dégoute

Des pieds jusqu'au creux des seins

Mais ça me va bien. 

Le vent les portera.

Ah! J'en ai même sur les bourses

Il faut que j'en trouve la source 

Ou personne me fera la cour 

Ni gaterie ni rien.

Le vent les portera

Tout disparaitra

Le vent les portera

Faut que ça cesse ca m'fait mal

Toutes ces plaies qui me tiraillent

Du palais au creux des joues

Des pieds jusqu'aux mains. 

Refrain 

J'en ai marre de cette boutonière

Je me met colère tout vert

"Hep taxi! A la pharmacie"

Et c'est parti mon kiki.

Refrain

Ce parfum de toutes ces peaux mortes

Moi soigné, je frappe à ta porte

Mais que vois-je? Cruel destin!

Tu as des croutes, aussi jusqu'aux seins

Le vent les portera

Alors que tu meurs de honte

Avant que je ne m'effronte

Je te donne ma crème miracle

Et pouf! Y-a plus de croutes.

Refrain

Voilà... *clap clap clap* Bravo!

??? 

Mesdames et messieurs ! bienvenue à notre émission culinaire ! (ça faisait longtemps !) aujourd'hui nous allons apprendre à cuisiner : "Un Boeuf slovaque aux  champignons d'arabie saoudite !" mmmmmmmmiaaaaaam !

 Ingrédients pour 0 personnes :

rien.

Voilà c'est fini à bientôt !

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 Et maintenant c'est l'heure de notre conseil drague : Comment draguer sans rateau ! Tout d'abord mettez vous du pipi sous la langue, ensuite mastrubez vous 250 fois en une heure. Quand cette opération est faîte avalez 150 grammes d'aspirines, 1kg de valium et une tone de bonbon à la menthe. Ensuite enroulez vous dans du papier toilette mauve qui sent le raisin de bretagne. Puis à l'aide d'une marmite d'eau bouillante, regardez une émission que vous détestez à la télévision.

Une fois que vous êtes pret psychologiquement, il suffit de se préparer physiquement ! Cassez vous un clavier sur la tête ou alors un piano ! Ensuite jetez vous du haut de la tour eiffel sans parachute 5 fois de suite. Si vous avez le temps faîtes le Paris/dakar en roller, puis invitez votre belle-mère a manger ! (si vous n'en avez pas il suffit de lécher du shampoing à la viande).

Pour conclure, votre style vestimentaire est important ! Enduisez votre corps de marguarine et roulez vous dans du ciment (sauf sur les yeux, le nez et le lobe de l'oreil). Puis mettez des chaussettes sur vos nez. Ensuite pour sentir bon il vous suffit de faire 39 galipettes en avant et 165 galipettes en arrière ! Ensuite allez à votre rdv en bicyclette avec Paulette et de bon matin.

Pour draguer la jeune fille, soufflez lui dans le nez ou péter lui au visage discrétement. Quand elle a fini son repas, versez les restes dans son sac à main ! Puis dîtes lui romantiquement : Je veux vous faire le C..(censuré) !

Si ça ne marche pas c'est que vous avez loupez un truc ! Avec moi ça marche à tous les couprs !

MERCI ET AU REVOIR !

...

23:03 une mouche s'écrase.
23:05 une ambulance mouche arrive, pour l'emmener au Sénégal.
00:01 je vais aux toilettes.
00:14 arrivées au Sénégal, les mouches sirotent un malibu coca qui passait par là.
00:23 le premier ambulancier, alors âgé de 22h14mn meurt de vieillesse.
00:23 dans la seconde qui suit, le deuxième ambulancier, qui était très proche du premier, meurt de tristesse.
00:32 la première mouche, celle qui s'est écrasée, est en fait morte sur le coup, les deux ambulanciers n'ont finalement rien loupé.

Moralité : allez pas pisser à 00:01

Mais ta geule toi ! pardon je parlais a mon canapé ! Mesdames et messieurs bienvenue à notre 2563ème émission débat que l'on ne présente plus : "Ta mère en short !"

(applaudissement du public en délire)

Je suis pascalito Boulub le présentateur et je vous emmerde ! Aujourd'hui nous recevons Jacques Chirac, Nicolas Sarkozy, Ségolène Royale et Patrick Sébastien ! Alors bonjours les amis !

tous en même temps : BONJOUR !

(applaudissement du public en délire)

Alors vous conaissez le principe ? Si ce n'est pas le cas on vous emmerde ! Alors je vais donner la parole à une personne tirée au hasard dans le public et il va poser une question et c'est moi qui choisira qui dois y répondre !

Un spectateur : Alors bonjour, jérome, 36ans, chomeur ! J'aime le sel mais pas le poivre. Question : La dette en france est-elle remboursable ?

Présentateur : Encore une question de merde et je donne la parole à Patrick Sébastien ! Euh non pire à Ségolène Royale !

Ségolène : Ouais !

Présentateur : merci madame ! bon alors un autre con veut parler ?

Spectateur : Eric, 23ans, homosexuel, j'habite nice et j'aime le shampoing. Question : Contez vous chanter "le petit bonhomme en mousse" dans un camping ?"

Présentateur : Question pertinente ! Je demande à Jacques Chirac de répondre !

J.Chirac : EUh... écoutez...le problème des banlieues, n'est pas un fait sociologique, dans le sens absolu du terme evidement...Mais...euh...Si nous essayons d'implanter avec méthode une certaine dynamique scolaire, grâce a des mesures intra-étatique qui permettent un développement durable constant et non décroissant par la même occasion celui du Darfour, je pense que... la france a les moyen de redistribuer équitablement les richesses ! Et j'en viens au fait ...Euh... Moi par exemple j'aime ce pays mais peut-on le laisser entre les mains d'une oligarchie désorganisée et partagée entre le cynisme et le centrisme anarchique ?

Présentateur : Merci ! Bon allez c'est l'heure de la publicité allez vous faire foutre et à bientot sur notre émission !

...

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