† S(crypt) †

Je vais vivre bientôt quasi toute « seule »...du moins, libérée de toute proximité familiale, avec la certitude que ça ne me manquera pas...

Hâte

, mais je m'inquiète juste...pour le chat. Il va dépérir sans moi...(rires).

Je ne saurais probablement pas rendre la lassitude générale qui me tient, là...

Petit à petit, je me rends compte...chaque jour un peu plus...que je deviens froide, et pour les « Autres », et pour moi-même...

Etre sociable...

Je pensais que ce n'était qu'une question de « je fais des choses », pour pouvoir les « partager » et les autres feraient de mêmes... C'est idiot...

Je me suis vue me forcer à faire, des « activités », des « loisirs », dans le simple but d'avoir de la matière à conter... Je constate juste que, ce que je fais ne m'intéresse pas moi-même. Et je perds le goût de les raconter...

Je sais que je suis...  bizarre .On me l'a assez sorti pour que ça rentre...

*****

J'ai une petite araignée dans un bocal, une tégénaire...ce truc là peut vivre des mois sans manger...Hop, un peu de brumisateur, pour simuler un peu de pluie...

Je la vois qui ramasse les micro gouttelettes avec ses deux petites mandibules avant...

Je peux voir ses deux principaux petits yeux qui brillent, les autres sont trop petits. Les petits crochets, aussi... J'ai mis une tige de pousse de lentille, à travers la gaze, pour voir.

Elle s'est mise à attaquer la tige de ses mandibules...

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Voilà, au fond, un peu de ce que je                        suis...

J'aime observer les impacts sur les pare-brise (pluriel) de voitures, je trouve ça [beau/esthétique/attirant/intriguant/fascinant] je ne trouve pas un terme convenable...

J'aimerais être sur la toile étendue de part et d'autre des deux (poutres ?) d'un catamaran pour avoir l'impression de voler au dessus des vagues.

J'aime bien me bagarrer avec les gens à l'amicale, avec ou sans armes, pourquoi pas.

Je n'aime pas ces conversations faites de ragots, de sandwichs (t'as pris un crudité ?mais ils sont dég) ,de doutes à cause d'une quelconque relation, (il me fait la gueule là ou quoi) , de notes de partiel (j'aime pas ce prof) , de fringues de fric de mecs de soirées ou de bières....

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Je n'ai jamais été, je ne me suis jamais sentie aussi déconnecté(e) de la réalité...de MA réalité...Parfois j'ai l'impression de développer des états « autistiques »...[tout à fait possible par ailleurs]...

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Je ne sais pas retrouver l'interêt que j'avais, à faire ceci ou cela. Dès que quelqu'un m'aborde, je cherche la manière la plus prompte à arrêter la discussion...tout en restant sur un ton courtois... Alors qu'auparavant, je n'attendais que ça, que l'on m'aborde...

Les choses que je produis,                          font réagir,                                     mais moi à peine... comme un enfant que sa mère élève sans trop savoir pourquoi, sans que cet enfant lui sois attaché...les autres le cajolent, jouent avec, rient avec... Ce serait horrible dans la pensée commune, qu'une mère ne ressente rien pour l'enfant qu'elle élève...

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Culpabiliser, Dois-je

De quoi, de quoi...je ne sais...

ça me donnerait...un sentiment.

C'est à                    moi                               de trouver.

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Je ne me suis jamais senti(e) si peu femme, si peu adolescent(e)...si peu                         adulte...

Je suis un peu perdu(e). Je suis un peu perdue, et je ne tente rien pour me retrouver...Je me sens extérieure, à tout ce qui m'entoure...

Je vois des visages, que je reconnais...qui éveillent un souvenir, une anecdote en moi...et spontanément, j'inhibe, cette anecdote, j'inhibe ce visage, qui a pu être si près du mien à une époque. Je me souviens des voix...des contacts...les gestes, les mimiques...

Pourquoi, spontanément...je ne sais...je pourrais, aller vers eux, me faire reconnaître...

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ça qui cloche ...Je ne veux pas me faire reconnaître, je ne veux même pas reconnaître...malheureusement, j'ai une mémoire plutôt bonne ...

... ça me fait mal, parce que des choses me reviennent en mémoire, sans les sentiments, sans les émotions qui vont avec...Comme si quelqu'un m'avait raconté ses souvenirs, et que je les avais imaginé, sans que cela me touche puisqu'ils ne m'appartiennent pas...

Je me sens extérieure, à mes souvenirs... extérieur(e) à                            moi-même...

J'ai perdu ma                        spontanéité...j'ai perdu ce qui me rendait « présent(e) »... Tellement...que les choses qui m'atteignent se font de plus en plus rares...ni froid...ni chaud...ni plaisir...ni déplaisir...
(rires) même le désir de mort n'est pas suffisamment fort pour me faire réagir...pas plus que                               vivre                          d'ailleurs...

J'ai le sentiment de n'être présente, pour les autres, que par mes absences  visibles...

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Un esprit d'avantage sarcastique, sans être « méchant », ces choses qui me font rire, mais ne me font pas vivre... Ces gens que j'apprécie, mais que je n'aime pas, ni ne déteste. Moi, qui a un peu dépassé le stade de l'estime de soi, ne se pose plus tellement la question...je le laisse errer...

Errer,                    dans l'erreur,                                     peut-être.

Si seulement cette erreur pouvait me faire réagir.

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Trop de point de vue, aussi. Extérieur, suffisamment pour que je sois quasi objective...je suis jeune...encore...une passe, qui passera...combien d'années, encore...

***

Ni bonheur, ni malheur...ni même la                          volonté.

... d'argumenter ce type de notions

...qui me reste inconnues, ce soir.

Je vais bientôt vivre quasi seule, et entièrement « seule » dans ma conception au monde....
Je ressens juste ces angoisses, dans les moments où  je me rends compte que j'existe...

J'angoisse juste d'angoisser...Cercle vicieux...

Demain, sera un autre jour, peut-être.




ps: oui je sais, on s'en fout de ma vie.
(rires) le monde se fout de tous, tous...

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