VUOTI DELLA MENTE

Non e' certo il mio tipo ideale il CAPITAN FINDUS, anche se massiccio e notevole in divisa, non e' che mi faccia impazzire, ma e' virile, cattivello come uno scorpione e preciso, ambizioso, imponente.

Ieri mi ha fatto girare le palle con le sue paranoie, ma essendo anche io una plutoniana ho cercato di capire cosa intendessero dire le se parole e infatti oggi siamo tornati a discutere.

E' sposato, ma chi non lo e' a questa eta' e poi io mica lo voglio portar via a sua moglie. Se lo becchi lei nei momenti di sclero e violenza immane che sicuramente avra' in privato.

E' bello parlare con lui, non e' ignorante come gli altri carabinieri. Io lo chiamo Capitano e sono certa che un giorno lo diverra'. E' colto per essere un cc, non sbaglia un congiuntivo, un articolo di codice, e sa come moversi nonostane abbia la mia eta'. E' maniaco, bonariamente, spero....ma io e' una vita che non trombo e sono diventata una suora.

Lui e' eccessivo mi manda sms pieni di calore e immagini porno mentali. Or ora gli ho scitto che lui mi piaciucchia, ma di non mettersi in testa d scoparmi cosi' alla facilona.

Stavolta non voglio fare la easy lady, vorrei solo un rapporto equilibrato. Parlare, conoscersi....e poi sento che e' n maschio vero, lo sento che se mi bacia io esplodo, ma non deve succedere.

Voglio una sana sessualissima amicizia. Cosi' dimentichero' MR V, o meglio, gli daro' il valore che merita, quello di un medico.

Magari finirà male con Findus, pero' erano anni che nessuno mi chiamava e mi diceva cose tanto belle......

Mi chiedo se non sia il caso di mollare questo
transfert, perche' sono sicura che mi portera' dolore.
E anche se andasse bene, si rovinerebbe tutto il percorso psicanalitico
che mi stan facendo. Oddio, Mr.V e' solo un farmacista, un chimico con me,
il lavoro grosso lo sta facendo Madame.
Non vorrei arrivare al punto di odiarlo perche' non mi vuole, o perche'
non puo' darmi di piu'. Magari manco e' un transfert, ma bevera curiosita' sessuale.
Mi ritrovo a pensare: "Chissa' questo piccolo ometto quasi albino dalla voce graffiante,
dai modi principeschi e dalla gentilezza raffinata come potrebbe essere a letto?"

La mia fame sessuale e' tanta, ma non abbastanza da non aver bisogno di uno stimolo
mentale fortissimo e lui sto stimolo me lo da'. All'inizio Mr.V mi sembrava asessuato, ora no e credo
che, seppur tenga a me come cliente, perche' quando voglio sono pure divertente
e simpatica, a differenza degli zoombie con cui e' costretto a lavorare, io per lui sia solo
una paziente e basta. Sarebbe il caso davvero di mollare questa infantile fantasia e
tcomportarmi in maniera professionale. Non so se ce la faro' perche' quando riconosco i suoi passi giungere da lontano e
incontro il suo sguardo io mi sciolgo. Mi sembra di vedere un Santo li' per me, per soccorrermi, sorreggermi, darmi pace.
Come posso far finta di niente?
Poi ora si e' umanizzato: ha 2 figli, una moglie, i santi sono casti invece.

Avrebbe fatto meglio a non dirmi niente. E' tonto o non sopportava piu' l'idea che lo vedessi un "non trombante"?
Beh, mancano tanti e tanti giorni. Credo che gli parlero' il meno possibile e che non gli scrivero' piu'.

Tanto era una illusione; e' solo un medico che svolge il suo lavoro. Sono stata io a disegnagli sopra la santita'
che in verita' appartiene solo a me. Era la proiezione di cio' che sono io in realta'. Una martire, una farfalla
col le ali spezzate, che non vola piu' ma mantiene intatta la sua natura e i suoi istinti di liberta', che vorrebbe tanto appoggiarsi su un fiore, girare per giardini colorati. Una farfalla che si limita a vivere di ricordi perche' non puo' piu' volare, puo' solo rimembrare chi fosse un tempo...

Averne pieni i coglioni di questa vita, e nonostamte l'immagine posta, non considerare la morte neppure come la soluzione migliore. Non esistere ....e che ci vuole? Gia' non esisto per nessuno io. Vivo nel mio bunker, mi riempio di psicofarmci rallegranti che fanno effetto sui miei neuroni solo per poche ore. Non aver voglia di vedere nessuno, non aver voglia di confrontarmi con la quotidianita' che magari forse vorrei ma che mi sono o mi e' stata negata. Non aver un marito che mi protegga ma solo un avvocato iperpresente uno psichiatra che amo in maniera vana, e una simpatica psicoterapeuta che sta cercando di spogliarmi dai miei alibi per capire da dove venga sta voglia di sparire. Ma io lo so gia', solo che non glielàho detto perche' ne ho vergogna. Sono stufa di non essere corrisposta in amore. Mai. Solo le merde mi vogliono, e ora che grazie ai farmaci sono diventata anche una personcina gentile e femminile, mi cercano per scopare. Non era quello che volevo, nessuno gradirebbe una vita intera vissuta senza amore. Mio marito? Ho dovuto praticamente pagarlo per farci un figlio. Ho pagato per procreare. Che soddisfazione, eh? Come dovrei sentirmi? Una merda. Pensavo di essere cosi' forte da andare anche contro Dio e il destino pagando uno che mi mettesse incinta, mi rendo conto ora che andar contro il vento non puo' che creare mostri di depressione e alieni di inutilita'.

Non mi si e' mai amata. Tutto qui. E Picozzi, il criminologo che dice: per un bambino meglio avere una famiglia scassata che non avercela. Bah...ho qualche dubbio in proposito. Visto che sono anni che mantengo 3 persone senza aiuto da parte di nessuno, visto che mamma papa' e fratellino caro oramai mi hanno dlegato ogni forma di responsabilita'. Cosa sono, Madre Teresa di Calcutta? E' questo il mio destino?

Se non avessi in corpo tutte queste droghe legalizzate, mi chiedo se starei peggio di adesso. Bene non sto comunque.

Sono calma in apparenza, non dialogo piu' con nessuno, se non con chi puo' capire. E' tutta mattina che mamma mi insulta per ogni singola stronzata. Gli insulti sono pesanti: "drogata, testa ti cazzo, non farai mai niente nella tua vita ( la mantengo io da non so quanti anni...) ti troveranno morta sul ciglio di una strada con le tue belle pastiglie. Ebbene, non le ho risposto. Ho alzato il volume dello stereo ma lei gridando si e' lamentata del fatto che io non avendo piu'15 anni non potessi girare in macchina con la musica a palla. Veramente era per non ascoltare lei, e i suoi deliri, ma l'ho cmq accontentata e ho continuato a tacere.

Non so, io amo mio figlio, ma vorrei morire e lasciarlo in un bel collegio di grande prestigio. Se rimane qui...boh... finisce come me o come mio fratello; due depressi massacrati da due genitori psicopatici, bordeline, malati. Pensavo, riflettevo sulle modalita' migliori per dipartire.  Ne ho due. 

1) Aspettare meta' agosto, andare in un un campo profumato di erba e grano, sdraiarmi su una balla di fieno, portarmi due bottiglie di glen grant, con gran calma, una sciabola ( non per uccidere me, ma, eventually, i vari negri e romeni di merda che stanno in giro in cerca di coppiette da violentare, e se permettete voglio decidere IO come morire) e xanax, 10 bottigliette, stilnox, 3 confezioni, seroquel 3 o 4 scatolette. Forse pero' e' ancora troppo poco. 

Il mio cane verrebbe vicino a me, l'unico essere che mi vuole bene veramente, incondizionatamente e veglierebbe sul mio viaggio senza ritorno. Se lascerei messaggi? Si...." Voi magistrati di merda avete creduto al sig. R rovinandomi una carriera legale. Che siate maledetti. 4 minuti di camera di consiglio per rovinare una vita.  Maledetta quella PM GRASSA DA FARE SCHIFO e imbecille quel frocio del giudice"

Sono stufa di non essere rispettata neanche da mia mia madre che mi tratta come una bambina non facendomi uscire mai di casa, e per finire non trovo piu' un motivo per vivere. Mio figlio lo sarebbe, ma in questa famiglia sballata finirebbe come me.

2 modalita') Accendo l'acqua della vasca, la faccio scaldare...calda, sempe piu' calda.  Prima di entrare pero' mi passo del ghiaccio sulle graccia. nell'incavo interno in senso verticale e poi mi taglio profondamente, ci vuole almeno 1 cm.  Il tutto sempre piena di psicofarmaci, alcool. Non voglio crocifissi e semmai non lo farei in casa per non sconvolgere mio figlio, ma in un albergo.

Il mio psichiatra e' sposato, ha 2 figli..transfert fortissimo, ma io ora provo attrazione sessuale per lui e se solo mi desse un bacio mi ridarebbe la vita o forse sprofonderei ulteriormente nelle mie tenebre. Uccidendomi porrei fine a questo dilemma.

HO PROPRIO VOGLIA DI MORIRE, IO MI SONO ROTTA I COGLIONI.

Era ora che qualcuno si accorgesse che non stessi bene. Certo che piu' uno sta male e piu' gli eventi gli vanno addosso.

Bocciata in Diritto Comme.le, lavoro scarso, ma la cosa peggiore e' che il mio psichiatra ha 2 figli di cui uno in arrivo a giorni ma soprattto  una donna. Nn credo che siano sposati; la fede che indossa non e' quella classica in oro. Beh, che dire. Proprio ora che cominciavo a stare un pelino meglio, ma proprio poco; ora che non litigavo piu' con nessuno, che non me ne fregava niente del mondo e delle sue sciagure perche' avevo in testa Mr. V, mi cade sto mattone in testa. L'esame lo faro' fra qualche settimana e non mi preoccupa per niente, ma Mr. V potro' solo rivederlo il 30 giugno fra piu' di un mese, ma anche a reincontrarlo  a cosa servira'? Mi riempira' di farmaci per stare meno male, la dovro' pendere con filosofia.  A ME IN AMORE VA SEMPRE MALE.

Devo dire che non ho mai raccontato a nessuno di me in maniera cosià naturale. Ho sempre finto, per farmi veder peggio di quanto non fossi. Con lui e' diverso, sono IO.

Divento la sua amante? Ma no, io credo nel vero amore, e poi lo voglio tutto per me, non voglio dividere niente.

Ho fatto finta di niente davanti a lui, ho sorriso gli ho fatto le felicitazioni,  ma fuori in macchina da sola....ho pianto. Poi gli ho mandato un messaggino: " Poi gli ho mandato un messaggino:

"Sono triste, ma felice per la tua felicità"
I migliori se li prendono
sempre le altre. Ti voglio bene. A presto Mr. V"

Mi ha risposto: " A presto  imprevedibile amica ascendente Scorpione""

Ma che diavolo sognifica? Che non si era accorto che gli sbavavo dietro? Che differenza avebbe fatto? Tanto lui e' occupato.

E' tanto bello sapere che esiste Mr. V, ed e' pure rassicurante il fatto che continuero' a idealizzarlo e lui
a considerarmi un'amica stramba ma affettuosa, o forse  sarebbe meglio dire una paziente, una donnina problematica che sgancia denaro. Con lui sto riuscendo a non aver piu'paura degli uomini.
Ma per Me Mr. V non e' un maschio e' di piu' e  di meno... un motivo, finalmente per sorridere.
Ma e' questo il famoso transfert?

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