VUOTI DELLA MENTE

E' quasi mezzanotte e sono 2 gg che non prendo xanax. Mi sono riletta il blog degli ultimi mesi...ma sono normale io?

MI sono illusa di amare 2 persone, le ho a mia volta illuse, offese, umiliate....ma io per sti due qui non provo niente! Ma che cazzo eh? boh, era effetto xanax piu' alcool? Stamattina mi son svegliata di buon umore e anche se lo xanax mi manca perche' sento decisamente i sintomi da astinenza, credo sia giusto smettere, mi sballa troppo il cervello-Certo e' che sono in crisi da mesi perche' non voglio accettare delle verita': voglio mollare l'universita' perche' non mi serve. Allora ho come firmato un concordato con mia altra parte mentale e ci siamo proposti di accontentarci della laurea breve. Non solo, l'altra parte non vuole piu' rischiare col mio lavoro...l'altra invece dice che non abbiamo ancora abbastanza soldi per vivere di rendita. Abbiamo concordato che smettiamo per un po' o che ci acontentiamo del minimo sindacale per qualche tempo pe poi porre le basi verso il gran botto finale che arrivera' in concomitanza alla mia laurea, quindi dopo avro' tempo per decidere se prendere quella lunga, se trovarmi un lavoro normale in una redazione, o se fare un master di I livello in criminologia, o se , o se, o se....

Ho fatto una cazzata disumana. Ho risposto al Capitano dopo 2 giorni.....il cell poteva averlo in mano sua moglie. Se ha letto il mio sms lo ammazza, si lasciano, o si scannano. Perche' l'ho fatto? A me del Capitano non importa nulla. Sono passati , boh, 3 o 4 giorni e non ne sento la mancanza.....Oggi poi ho pensato al padre di mio figlio e ho capito della differenza che esiste tra lo scegliere tra diverse possibilita' e non averne e tra l'amore devastante che ho provato per lui e quello inesistente che non provo per altri, men che meno lo psichiatra e il soldatino.  Inoltre e' abberrante pensare di andare con un sposato che ha 2 figli piccoli.....ma dai, ma mi devo vergognare...

Stop. Domani ho incontro con Mr V....alle 11:15....se mi sveglio....se non ne avro' vergogna. Ora non sto male perche' sono nel mio bunker, ma domani, costretta ad uscire e a interagire col mondo e la societa' mi torneranno gli scleri e sti autoinganni sentimentali.

Che casino sono. Ciao