VUOTI DELLA MENTE

Immaginavo si sarebbe fatto sentire non appena si fosse allontanato dagli artigli della moglie e stamattina l'ho preso per il culo in maniera epocale. Quanto ho riso, ma qanto, ma quanto....mi manda sms, gli dico che sto dormendo...ne manda un altro gli dico che mi sono appena svegliata e mi propone di passare da lui per dargli un bacio vero visto che parte a mezzogiorno e che poi tornera' il 20 luglio. Io gli dico che saro' al mare con mio figlio per un periodo e poi a Roma con delle mie amiche e che tornero' ad agosto. Comincia ad incazzarsi...vabene, allora ci vediamo a settembre! e io: ma perche' non a Natale?

Poi faccio da specchio: oh, non mandarmi sms che oggi viene qui l mio ex che rivole la sua roba e dovro' sorbirmi i suoi pianti...che palle guarda.

e lui..vabene, allora terro' chiuso anche io fino ad agosto. Insomma, poi gli ho detto chiaramente: senti, sei pedinatissimo da tua moglie, io e te non lo faremo mai, sara' per la prossima vita. Ah, poi mi sono sempre firmata goering, mi ha chiesto perche', e io: cosi' quando tua moglie ti spia il cell al massimo po' pensare che sei dicentato gay. ahahahaha.

Ho chiuso per prima la comunicazione poi dopo 2 minuti gli ho scritto: mi piaci tanto...ciao.

Ovviamente io non saro' reperibile per na cifra, DEVE DA IMPAZZI'.

Me ne vado in vacanza sul serio, mi ha rotto le palle sto uomo....

 ore 23:00

non dimenticarti di mandarmi una foto in perizoma quando sei abbronzata. ciao bella gioria, va che ci tengo, ciao fiorellona!

Credo di aver esagerato, ma avevo proprio voglia di prenderlo per il culo. Si incazzera', ma chi se ne frega. Io non ho voglia di stare al telefono come una zombie ad aspettare un suo cenno, che poi non e' sta gran bellezza e manco tromba. Anzi preparo sto cazzo di esame e parto veramente. Non ne posso piu', e' stato un anno pesante, pesantissimo, volato come nulla fosse. E poi grazie agli antidepressivi non ho proprio voglia di fare niente se non di rilassarmi. Non piu' pensieri di morte, ansie. Inoltre mi innamoro ogni 5 minuti e' come se il mondo fosse potenzialmente tutto mio, senza catene mentali. Vado ad uploadare cio' che devo e poi mi preparo per un bel po' di sole e di vita.

NON E' POSSIBILE ASSEGNARE ALLE VARIABILI VALORI RAZIONALI...DIVERSAMENTE ANDREMMO IN UN UNIVERSO PARALLELO, NELL'ANTIMATERIA, IN UN BUCO NERO, MA QUI E' GIA' STATO TUTTO SCRITTO E DECISO, ANCHE SE MI DA' SUI NERVI ACCETTARLO. QUINDI CREDO CHE NON CAPIRAI MAI CIO' CHE INTENDO. CIAO.

Non ha risposto neanche per chiedermi se fossi in me. La traduzione e' piu' per me che per lui, e cioe' che non ha chiamato,

non era destino e sebbene ci illudiamo di poter decidere delle nostre vite, alla fine qualcunaltro decide per noi. Lui non capira' mai che e' un addio definitivo, mi rifito di farmi prendere per il culo dal mio Ego, devo sottostare a Dio. Ora tolgo il suo numero dalla rubrica e se domani scrivera' io non gli rispondero'. Mi aveva detto che si sarebbe fatto sentire oggi, dimenticandosi che oggi e' il compleanno di sua moglie. Un segno pure questo...

Avrei voglia di cambiare cellulare e indirizzo email, ma devo essere piu' forte. Io non ci sono piu' per lui, mai piu' perche' DIO non vuole e mi allontanerei dal mio, magai, vero amore.

Sono proprio a terra, ma e' cosi' che deve andare.

ADIEU

Non si fa sentire nonostante la sua promessa. Com'era prevedibile, se solo avessi seguito i segni, questa stupidissima storia non doveva neppure iniziare. Oddio, magari si fa sentire dopo, col solito gioco malefico,  ma non me ne importa nulla ora. Voglio vivere secondo i dettami di Madame, che sono poi quelli della psicoterapia, di Freud, di Jung. Io ho un compito arduo che non ho ancora capito quale possa essere, non ho tempo per martoriarmi con stupide illusioni con stupidi uomini dalle perversioni infantili.

Non lo chiamero', non mi faro' sentire. Oggi lavoro e basta. Una strana coincidenza. Mi sono messa a letto dopo qualche goccia di xanax riproponendomi di rialzarmi quasi subito. Ogni tot guardavo l'orologio, ma non mi sono resa conto che si era fermato alle ore 13. Ho perso 3 ore di lavoro. Perche' si e' fermato proprio alle 13? Non era mai successo.

Comincio pure a vedere gli sgambetti sadici di mia madre, che non fa un cazzo in casa a parte dividere il pattume. Mi dice che si sveglia alle 4 per sistemare la casa. In camera mia e in camera di frate non entra mai. C'e' la cucina, ma c'e' anche la lavastoviglie che fa tutto lei. Stamattina non mi ha svegliata per poi dirmi che dormo tutto il giorno e che non faccio un nulla. C'e' sempre un casino della miseria  in casa e io neanche mi vesto piu'.  La mia roba la porto in tintoria se no me mi perde e rovina gonne, magliette, tutto. Sono stufa. L'affetto immane che ho sempre provato per lei, mi impediva di vedere quanto cattiva, crudele ed evirante fosse. Stamattina mi sono svegliata le ho parlato solo di un sogno assurdo che ho fatto riguardante mio padre e mia nonna morta. Siccome quando lo sogno gli vengono gli infarti o succede qualche casino ( SEMPRE TE LO GIURO), ho solo chiesto a mio frate di chiamarlo per vedere se tutto fosse a posto. Non ti dico cosa  questa banalita' ha sortito: insulti inenarrabili, grida, lancio di oggetti.....diceva che io non avevo sognato ma che era successo davvero e che era un modo per contattarlo. Sa benissimo che con mio padre non ho rapporto di sorta, che non ne voglio, che mi interessa solo la sua salute ma che stia lontano 1 anno luce da me, pero' lei aveva bisogno di insultare comunque, di recitare la sua solta parte.

Mi sono tagliata, mi sono bevuta un po' troppo xanax e sono andata a letto per non metterle le mani addosso.

Non staro' piu' ai suoi giochi, ai suoi dettami, alle sue imposizioni, MAI PIU'. Settimana scorsa mi disse: tu col capitano non ci esci altrimenti te lo scopi subito! Cioe', io alla mia venerando eta' sono umiliata e trattata da bambina e da handicappata, da persona incapace di intendere e di volere.

NON SE NE PO' PIU', ma le e' andata bene, il Capitano e' un erotomane e quindi niente sesso mammina cara. Puoi stare tranquilla.  Magia e psicanalisi sono quanto piu' vicine di quanto non si possa pensare. Niente capita per caso, niente non capita se non deve capitare e DIO NON GIOCA A DADI.

Solo con la matematica, il lavoro, ci si puo' giocare un po' di piu', ma con i sentimenti e le emozioni NO.. Li vige una legge superiore a qualsiasi statistica, calcolo, variabile. E' un universo nascosto dentro di noi, la memoria atavica, una legge che decide a priori l'esistenza e il destino di ognuno di noi. La soluzione e' solo una. ACCETTARE CIO' CHE SUCCEDE, SEMPRE  E FARSI AMICO IL NOSTRO INCONSCIO O CI DISTRUGGERA' ANZITEMPO, CI FARA' IMPAZZIRE. Filosofia, matematica, religione....sono la stessa cosa vista da punti di vista diversi. Vorrei tanto interagire con il mio inconscio, come devo fare, come??? Non voglio piu' perdere tempo, voglio sapere cosa vuole il Cosmo da me. Mi inchino a Dio, ora davvero.

niente, solo una semplice constatazione.

Beh, se ce l'ha fatta Lei......chiunque puo' fingere di essere colto

Dopo essermi scusata piu' che altro con me stessa per la reazione spopositata avuta con Findus (quanto son stronza, perche' la verita':  che volevo mettere na pezza e combattere contro la mia parte malata), lui mi ha risposto come dicevo l'altro giorno, e poi e' tornato all'attacco ieri dandomi le sue ragioni e in effetti forse pure Madame ha cannato qualcosa. Io e lui non c'eravamo capiti per niente ed ero stata io a non dare orari per l'appuntamento, avevo lasciato tutto sul vago nella falsa consapevolezza che sarebbe volato da me all'istante. Mi ha perdonato e mi ha chiesto di passare subito da lui per un bacio riconciliatore. Ho evitato proprio inventandomi la storia che stessi in quel momento a Genova. Ha rilanciato chiedendomi se ci saremmo potuti sentire lunedi. Il vizietto autoerotizzante ce l'ha, qui io e Madame non abbiamo sbagliato, ma bisogna gestire la cosa in maniera diversa visto che abbiamo a che fare con la mia "malattia" e la sua.

Sono contenta di essermi scusata con uno che cmq puo' essermi utilissimo e che dai, e' un pezzo di pane con na perversioncina davvero idiota...e poi non so, gli voglio bene perche' e' gentile. E' un cioccolatone di 2 metri.

Sono pure felice di star riuscendo grazie a Madame a vedere il mondo da un punto di vista diversissimo. Ora non sto piu' male. Torno a studiare e a lavorare. Io domani vado in palesta. Lo so che sono milioni di anni che lo dico, ma stavolta lo faccio.

Stanotte sono stata male. Non so cosa abbia avuto ma mi son sentita morire ma non avevo paura...volevo abbracciare qualcuno ma mamma era lontana e lei odia essere toccata e mio figlio...se sto male non voglio toccarlo, come se non volessi trasferirgli le mie energie malefiche. Qualcosa mi ha detto di andare a farmi vedere, di smettere di fumare, e che rischio una malattia se non faccio pace con me stessa. NON VOGLIO MORIRE MA NONOSTANTE GLI ANTIDEPRESSIVI, SENTO CHE MORIRO' GIOVANE.

Spero sia una morte e rinascita spirituale di proporzioni immani. Ah, e poi mi sono entrate 2 mosche in gola. Maledetto paese delle mosche!! Da giugno in poi qua si riempie tutto. Quante cose avrei da fare, dobbiamo andarcene da qui. Monaco mi aiutera' come sa lui.

CIAO!

P.S Riusciro' a dare sto maledetto esame di comm.le entro il 16?

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