VUOTI DELLA MENTE

Ecco dopo 3 settimane il 3° video tratto dal concerto del 17 Marzo al Circolone di Legnano. Credo che entro la fine del secolo mio fratello regista riuscirà a postare anche il resto. Ha una concezione strampalata del tempo....

Baci come al solito al cazzuto Giovanni, smack!

ASHERAH

http://www.youtube.com/watch?v=JSWUKRUa0N8

IL GRANDE LEBOSKI
Titolo Originale: THE BIG LEBOWSKI
Regia: Joel Coen
Interpreti:  Jeff Bridges, John Goodman, Julianne Moore, Steve Buscemi, David Huddleston, Philip Seymour Hoffman, Sam Elliott
Durata: h 1.57
Nazionalità: Usa 1998
Genere: commedia
Al cinema nel Maggio 1998

 

Un ex hippy, viene assunto da un miliardario vetusto e arrogante per consegnare nel luogo prescelto il riscatto per il rapimento della giovanisima consorte. Dopo diverse peripezie scoprirà che non c'é stato alcun rapimento e che è stato tutto solo uno sporco gioco di potere.

Il mio film referito in assoluto che consiglio dal piu' profondo del mio cuore.
Divertente è dire poco, molte cose fanno ridere a questo mondo, molti movies allietano le mie serate monotone e tediose ma "Il grade Leboski" ha qualcosa in piu'.

Andiamo con ordine.

Costruito su un errore di identità e un sequestro di persona, ha per protagonista il "fancazzista" vestito come gli capita di Jeff Lebowski detto il Drugo (the Dude),  eterno ragazzo degli anni anni 70, uno dei "seguaci" del Manifesto (1962) di Port Huron, fedelissimo alle amicizie e alle proprie ideologie; disilluso osservatore della marciscenza del mondo, ma deciso a fare la cosa giusta.

Un uomo pigrissimo ma tranquillo e assolutamente pacifista che abita nella violenta Los Angeles. Drugo passa il tempo a giocare a bowling con altri due folli che rispondono al nome di Walter, sclerato sprinter reduce dal Vietnam attaccabrighe (John Goodman) e Donny, passivo e depresso personaggio inutile (Steve Buscemi). Poi c'e' la partecipazione di John Turturro, maniaco sessuale egocentrico, sprezzante e  pedofilo ( attenzione, in questo caso non si cade mai nel terrore che questa atroce mania porta con sè, se ne parla in due parole e via, il film riprende con la sua splendida e leggera demenzialtà).
Leboski non è sposato, beve ogni 5 minuti un "White Russian", fuma haschish, ascolta musica ( splendida la colonna sonora) e si fa un sacco di bagni caldi.

Un uomo semi dimenticato dal mondo a parte che da due "nichilisti" assolutamente ridicoli e pittoreschi, (tra cui spicca il fantastico bassista dei Red Hot Chili Peppers, Flea) che gli danno un sacco di botte e che , prima di andarsene, gli pisciano volgarmente sul tappeto.

Scambio di persona: il nostro Drugo è per l'anagrafe omonimo di un miliardario paralitico nei guai con la giovane, bellissima e molto troia mogliettina.

Tragicomicamente i Nìnostro "Non-Eroe" è costretto controvoglia a fuggire dal suo  preziosissimo ozio.

un film molto particolare per me sempre incredibilmente esilarante con immense ed atipiche  trovate geniali come quella di raccontare i sogni di Drugo a metà tra il bowling sfrenato e un'ispirazione co-wagneriana.

Da non perdere la partecipazione di una meravigliosa Julianne Moore ( Il silenzio degli Innocenti): coltissima, originale, onirica e artista che si lancia ignuda da una specie di trapezio nel suo studio, il tutto colorato in sottofondo da una uno scempio musicale cacofonicamente composto da disperate grida femminili, pianoforti e violini impazziti.

In lingua originale il movie rende molto di piu'.Julienne parla in un semi perfetto inglese, drei oxfordiano. L'accento e il timbro sono quelli di una Signora dell'altissima borghesia e dalla cultura impeccabile. Peccato che pure lei, unico personaggio del film che sembra si' paradossale , ma quasi puro, si perda nello scompiglio dato da  sacro, profano e  insoddisfazione.
Un'artista geniale e dottissima che si perde nella noia di chi possiede troppi soldi e che non sapendo che farsene, che si da' all'amore per l'assurdo, per l'imponderabile. Alla fine si fa mettere incinta dal "sexy" ma sgangheratissimo Drugo senza neppure chiederne il consenso.

Un plauso meritatissimo al grande e ciccione John Goodman. Incredibilmente divertente, scompisciante, grottesco anche quando celebra il funerale dell'inutile amico reso cenere e rinchiuso in una scatola di latta per caffè.

Lui e The Dude si recano sulla montagna piu' alta è liberano le polveri residue al vento ( fortssimo!) che ridìcadono sul viso del nostro Big Leboski. Walter, reduce impazzito dalle atrocità della guerra che ha vissuto, non riesce a bloccare le proprie emozioni, e ineieme al dolore per la perdita dell'amico non puo' esimersi dal raccontare, in maniera ssolutamente incoerente, fuori luogo, cio' che pure lui ha dovuto subire nel corso della vita.

The Dude si incazza maledettamente e gli dice:Hey, ma mi vuoi spiegare CHE CAZZO C'ENTRA IL VIETMAN IN QUESTO MOMENTO?!!".

Il resto è da vedere, non riesco a spiegarlo, ma se vi dico di fidarvi potete darmi credito, in caso contrario vi consento di insultarmi pubblicamente tramite il form qui sotto.

CIAO!

asherah

In teoria dovrebbe esistere in questa piattaforma blog una sezione dedicata all'elenco dei links, ma non la trovo. Il francese non è la mia lingua preferita, ci capisco davvero poco, quindi prendo la "scorciatoia degli ignoranti" e creo un Theme apposito.

TERREMOTI IN REAL TIME
Utile sito in cui poptrete appurare in tempo reale i movimenti tellurici sulla terra. Per non arrivare ultimi alla catastrofe.........

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PENDOLE ANTICHE A POCO PREZZO
Per chi, come me, adora le pendole antiche e le ama collezionare. Prezzi bassissimi e pezzi originali. Gli americani difficilmente tirano pacchi, al massimo bombe.

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MARTA SUI TUBI

Un gruppo musicale di cui ho già parlato. Mi piacciono e spero di rivederli presto, soprattutto il cazzutissimo cantante Giovanni. Miiiii...quanto mi attizza!

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FISICA ESOTERISMO E CONTORSIONI MENTALI
Il sito di un testone, un "A Beautiful Mind" amante della fisica. Lo trovo davvero entusiasmante.

WWW.MARCOPESATORI.IT  (ASTROLOGIA SERIA, FINALMENTE!) MARCO PESATORI Uomo straordinario. E' laureato in Storia della Critica d'Arte con una tesi sul movimento Dada.E' laureato in Storia della Critica d'Arte con una tesi sul movimento Dada.

Nel 1989 ha iniziato ad insegnare linguaggio e tecniche astrologiche a numerosi allievi, impostando un metodo di insegnamento personale, in cui convergono le conoscenze artistiche e psicanalitiche, con l'obbiettivo – oltre quello legato al semplice insegnamento del linguaggio tecnico – di formare studiosi e professionisti con una più solida base etica rispetto a quella media corrente del milieu astrologico.

CRIMINOLOGIA

Chiara è colei che gestisce questo interessantissimo blog, che come ovvio, tratta tematiche criminologiche, psichiatrice, psicologiche. Lei non è un medico, ma una grande traduttrice di aticoli che in Italia non si trovano manco a pagarli. Una ricercatrice indefessa di cio' che qui, nel nostro paese delle banane, è impossibile trovare. Credetemi. è assolutamente un ambiente da visitare....potrete cosi' farvi una mezza idea se il vostro vicino di casa sempre cosi' tranquillo e gentile non nasconda invece pezzi di feretri umani nel frigorifero. ( Malefica Chiara, lo sai che da quando ti conosco tutte le volte che vado a trovare un "potential lover",  controllo il contenuto di cio' che imbosca sotto il letto, negli armadi e soprattutto nel frizer?!!!)AHAHAHAH........Un'altra splendida  creatura Chiara. Ciao!

Shortcut Production

Che dire di Maccio Caatonda, di Riccarino Fuffolo....di MARIOTTIDE. Vi piace la Gialappa's Band? Ecco, ogni martedi' potrete godere di agonizzanti visioni e risate strappalacrime con contorsioni addominali date dai filmati assolutamente osceni, ma dalla regia mica tanto ignorante ( sono corti girati a livello registico e di montaggio in maniera piu' che decente)della Short Cut.

Io ho scritto loro e proposto le mie visioni narcotiche, se poi mi prendono bene, se no è uguale. Mi diverto comunque e non portero' rancore. Altra gente che rende meno amara la vita anzi, che make the world go around with happiness!

Avevo all'incirca 7 anni, ma ancora il suo pensiero turba le mie notti, si rende musa ispiratrice delle mie creazioni.

Non l'ho mai dimenticata, ha cambiato la storia dell'umanità.
La passione per il marketing l'ho sempre avuta, anche inconsapevolmente.
Mai avrei immaginato pero' che questa sarebbe stata parte integrante della mia esistenza, della mia sopravvivenza.

Incessantemente, lo spot della ROBIOLA OSELLA veniva proposto comE minimo 8 (otto) volte al giorno in tutte le reti

televisive.

Questo cortometraggio "dipinto" da una simpatica canzonetta cosi' orecchiabile, cosi' naif; soavemente da stornellare anche

nei momenti meno "urbani"....questo motivetto idiota ma che definirei anche romantico, interpretato da una quasi disgustosa

e ridicola voce nasale, da questo sconosciuto, per me ai tempi bambina, Ricki Gianco è stato la colonna sonora delle

mie prime scoperte esistenziali ( rubavo i diari della Naj Oleari nelle edicole pregando la Robiola affinchè non mi beccassero, una sorta di divinità a cui inginocchiarsi)

Un formaggio che possiede un'anima, che gorgheggia da solo felice, trasportato da un carretto in legno semisgangherato ,

nelle sterminate campagne di chissà dove.

La Robiola Osella, cosi' naturale da sembrare umana. Un cacio illuminato dal caldo sole che mette in perfetta evidenza

la grafica riportanteil suo  indimenticabile nome: ROBIOLA OSELLA.

Chi di voi non se la ricorda? Chi di voi non rimembra l'atmosfera di gaia serenità portata al cuore da quella

pubblicità?
 Chi di voi poi non ha provato la sfregiante, imperdonabile delusione nell'assaggiarla?
Ditevi la verità, non siate ipocriti. La bucolica  formaggia faceva cagare
Non importa cara Robiola Osella:  "Naturalità, è l'antico amore che arriva presto a te"
Magia, occultismo, sortilegio ed incantesimo di un "commercial" di rara intensità poetica e di gransissimo impatto emotivo.
Voglio sapere chi ne fu il regista. Merita sicuramente, anche a  distanza di Eoni, un grande premio.
Caro creativo, sei riuscito a far vendere un formaggio di merda come se fosse un dono degli Dei.

Trovo in rete diversi stralci letterari tratti dal libro di un cantante parecchio  conosciuto: Manuel Agnelli degli Afterhours.
Mi ha fatto impazzire dal ridere il pezzo che sto per postare. Forse l'intento dell'artista non era propriamente ilare, ma io ho passato tutta la notte a ghignare con i lacrimoni agli occhi. Dio Mio, che personaggio fantastico.
Devo ammettere inoltre che lo stile è notevole e assolutamente meritevole di attenzione. Probabilmente acquistero' il libro.

"IL MERAVIGLIOSO TUBETTO"
Un bel dì presi a masturbarmi davanti allo specchio.
Mi chinavo in avanti sognando di essere penetrato da qualcuno.
Era una cosa forte.
Scopo spesso davanti allo specchio con le donne.
Mi piace guardare.
Loro ma anche me.
Mi piace cogliermi in atteggiamenti e espressioni che non vedrei mai altrimenti.
Ma questa volta volevo essere penetrato da qualcuno.
E più mi masturbavo e più era forte il desiderio.
E non venivo.
Ma certo! Non potevo venire se non soddisfacendo la mia voglia!
Il corpo me lo vietava.
Cominciai a pensare che sarebbe stato molto improbabile che un candidato si fosse presentato in quel momento alla porta.
E non avevo nessuna voglia di interrompere un bel niente per cercare qualcuno e soffocare la mia estasi.
Così se proprio non c'era qualcuno ci poteva forse essere qualcosa.
Cominciai a guardarmi in giro ansioso.
Oggetti di tutte le fogge, per lo più impossibili, mi si paravano dinnanzi
C'erano pettini, pinzette, spazzolini, spazzole, rasoi, tubetti di creme, ecc.
Notai subito che una foggia interessante l'avevano i tubetti dello sciampo e quelli dei balsami e delle lozioni.
Anche fra questi, però, bisognava scegliere con intelligenza.
Alcuni di loro presentavano insidie non del tutto intuibili ai profani.
Certi si aprivano a clic, cert'altri subivano un improvviso ed enorme allargamento subito dopo il tappo.
Infine i più micidiali erano confortevolmente stretti ma con i bordi del tappo rigati o taglienti o quadrati.
Bisognava scegliere bene ma bisognava scegliere in fretta, perché la voglia era ormai divenuta insopportabile e la libido poteva farmi commettere qualsiasi scemenza.
Finalmente la mia scelta cadde su un tubetto di lozione per capelli.
Era cilindrico e sufficientemente stretto per un principiante come me.
Le pareti erano liscissime.
Plastica - pensai, - infrangibile.
Cominciai a spalmarmi abbondantemente di crema intorno all'ano, affondando di tanto in tanto con le dita, lentamente.
Era una sensazione splendida.
Al bando i bacchettoni! Quanto è bello scoprire che non sappiamo tutto di noi!
Le dita riprendevano a scivolare, facile, sorprendentemente facile.
Prima una, poi due, poi tre...
La voglia di avere qualcosa di più grosso era devastante e cresceva proporzionalmente ai miei tentativi.
Pensai che era molto femminile, questo desiderio di essere riempiti, di avere qualcosa di grosso dentro, e mi rammaricai, ma solo per un attimo, delle miserande dimensioni del mio pene.
Quanto poco avrei potuto soddisfare lo stesso desiderio in qualcun'altro.
Finalmente tastando trovai il tubetto, e lo cosparsi di crema con una mano mentre con l'altra continuavo a masturbarmi lentamente, o a penetrarmi con le dita.
Ero in preda all'estasi, in balìa della mia voglia.
I movimenti erano frenetici e sconnessi; cominciavo una cosa e passavo subito ad un'altra!
Finalmente decisi di infilarmelo.
Incontrai qualche resistenza prima, che mi chiarì subito la differenza fra un oggetto rigido e uno di carne, ma poi, rilassando i muscoli e spingendo con l'ano verso l'esterno il tubetto entrò.
Meraviglioso!
Era Meraviglioso!
Quanto mi ero perso sino a questo momento.
Il mio uccello subì un inturgidimento improvviso che capivo essere meccanico.
Poi però notai che la concentrazione era sull'ano, dentro, e il pene si rilassò leggermente.
Il tubetto sarà stato largo tre-quattro centimetri, un vero cazzetto.
Lo muovevo lentamente, ma molto lentamente, avanti e indietro, perchè ero sul confine fra l'incredibile piacere e il dolore.
Strinsi i muscoli dell'ano tutt'attorno.
Anche questo era bello.
Poi li rilassai totalmente facendolo entrare ancora di più, sempre molto lentamente.
Mi accorsi solo allora che stavo gemendo di piacere.
Ristrinsi i muscoli dell'ano e di tutto il corpo, oggi così...
Ripresi a masturbarmi con insistenza, tutti i muscoli tesi a venire, tutto il mio corpo voleva venire.
E finalmente venni, e allora accadde il miracolo.
Sentii l'orgasmo partirmi da dentro, da un punto abbastanza preciso dentro, e contemporaneamente sommarsi anche fuori con l'uccello.
Tremavo terribilmente mentre venivo per tutta la stanza, un orgasmo devastante.
Mi ritrovai chino, appoggiato sul lavandino, col fiato ancora grosso e una mano che reggeva il tubetto ancora dentro.
L'ano premeva per espellerlo, così lo tirai fuori piano e abbastanza dolorosamente.
Ero esterrefatto.
Cercai di evitare di pensare a quanto male mi ero fatto a non provare prima questa cosa.
Non capivo più niente.
Mi sdraiai sul letto ancora ansimando.
Bisognava cercare qualcosa di più morbido e di più grosso.
Il giorno dopo al supermercato la mia attenzione non fu rivolta al padiglione delle economicissime insalate confezionate, ma a quello dei costosissimi balsami in tubetto.
Le signore passando notavano questo capellone magro e spettinato fissare per lunghissimi, interminabili minuti tutti i tubetti dello scaffale, prenderli, rigirarli, misurarli con la mano...
Poi trovai quel che cercavo.
Era lì in mezzo allo scomparto, dove uno non si aspetterebbe di trovare mai, così facilmente, quello che cerca.
Naturalmente era un balsamo economicissimo.
Scoprii subito che i balsami più costosi non hanno anima, con le loro forme contorte e pompose.
Questo era lì, semplicemente perfetto.
Era largo alla sommità più o meno come il tubetto che avevo già usato, ma poi si allargava con la giusta proporzione e misura sino alla base.
Il tappo era perfettamente integrato e proporzionato con il resto del corpo ed era eccezionalmente liscio e smussato.
Decisamente studiato per come fosse anatomico.
Anche la lunghezza utile era apprezzabile, e lasciava margine di manovra alla base.
Ma il miracolo, l'incredibile caratteristica che rendeva unico, assoluto questo tubetto, era la morbidezza.
Plastica morbida e sottile ripiena di balsamo.
Dovevo correre a casa!
Dovevo correre a casa a provarlo!
Subito!
Pagai l'incredibile cifra di tremilalire sotto lo sguardo compatente della commessa, che certo pensava che io non capissi niente di balsami.
VOI non capite niente! Stolti!
Avete un prodigio, un solo esempio di comunione di elementi unici e perfetti sullo scaffale, e lo disprezzate!
Guai a voi! Pensai.
E me ne andai con la faccia scura lasciando pensare alla commessa il motivo sbagliato per la mia arrabbiatura.
A casa mi precipitai in bagno, affrettando le operazioni a più non posso, e ripetendo il rituale dell'altra volta.
La crema, le dita.
Ero nudo davanti allo specchio.
Tutti i muscoli tesi.
La faccia persa, pazza, gli occhi semichiusi.
Stavo già ansimando.
E venne il suo momento.
Lo infilai piano sentendolo subito morbidissimo.
Spinsi.
Era grosso, molto grosso.
Mi dilatò, entrò, mi riempì totalmente.
Gemevo per l'enorme piacere di sentirlo tutto, dentro, morbido e grosso.
E venni.
Senza masturbarmi.
Una cosa ancora più devastante dell'altra.
Pensai - Nessuna donna mi ha mai fatto provare una cosa anche solo simile a questa, una cosa così intensa -.
Mi sdraiai sul letto ansimando, contento, felice, entusiasta.
Perchè è meraviglioso scoprire qualcosa di nuovo in noi stessi.
Qualcosa che ci stupisca e ci faccia rimanere senza fiato.
Perchè quando viene la sera, il putrido riassunto che ci faceva l'insegnante, fra i banchi, con la faccia spaventata e gli occhi sbarrati, su come siamo morti, quando siamo nati, e su come sarà oggi, e domani, e domani l'altro, così come è stato per lui, non ci divori il cuore, e poi l'anima, e poi il sonno...
Guardo il soffitto...Sono nuovo come un bambino. E mi addormento

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