Lledelwin's inner world

"Deux avions d'Air France immobilisés à l'écart des autres appareils, à New York et à Los Angeles, pour un examen méthodique du contenu de leur soute à bagages, c'était l'image insolite qu'on découvrait dimanche soir 5 décembre dans le journal télévisé de France 2. La même scène avait lieu partout dans le monde pour les avions venant de Paris. La cause de cette fouille planétaire est à la fois étrange et comique. Deux gendarmes français ont placé eux-mêmes au cours du week-end une barre d'explosif dans la valise d'un passager en partance de Roissy. (...)

Les deux gendarmes voulaient s'assurer que les chiens renifleurs, chargés de détecter la présence d'explosif dans les bagages, faisaient bien leur travail. Ils avaient donc mis, comme cela se fait apparemment d'habitude, un petit pain de plastic dans une valise prise au hasard

Un premier chien, en découvrant l'explosif, s'acquittait admirablement de sa tâche. On ne saurait en dire autant de leurs maîtres qui, après avoir félicité l'animal, allaient en chercher un autre afin de vérifier qu'il avait autant de flair que le précédent et laissaient pendant ce temps la valise sans surveillance. Un bagagiste qui passait la remettait dûment sur le tapis roulant. Elle poursuivait donc, à peine un peu plus lourde, son petit bonhomme de chemin de valise explosive.

(...) On félicite chaudement la brigade cynophile de l'aéroport Charles-de-Gaulle pour ce remarquable exploit: avoir réussi à placer une charge d'explosif dans un avion au départ. En attendant, si vous voyez, quelque part dans le vaste monde, une petite valise bleue à roulettes, appelez les gendarmes de Roissy. Elle contient un objet qui leur appartient."

Le Monde.fr 

Attention, post à carractère littéraire vachement limité. 

Faut que je trouve un taf !  Faut que je trouve une activité autre que glander et surfer sur le net toute la journée.  Faut que je fasse quelque chose de mes mains, bordel ! De préférence un truc avec des gens pas trop chien, ou alors en quantité limitée, et dans un domaine qui recoupe plus ou moins mon domaine d'activité...  L'ennui, c'est que j'ai quelque peu de mal à définir mon domaine d'activité.  Pour le moment, très simple : rien.  Et c'est mal, on commence à me le faire clairement comprendre... Bref, je suis en train d'écumer les sites en relation avec l'archéologie : musées, commissions, etc...  Bon, faut aussi que je me penche sur la rédaction d'un CV ça va être marrant...  Alors, entre le site de l'ANPE, et des sites en relations avec l'archéo, mon coeur balance...  archeophile.com

Ciel, c'est affreux, me voila à jouer les marieuses, et à cogiter sur l'éventuelle descendance de l'union que je projette... 

Il reste encore à persuader le "papa" de la créature de l'intéret de la chose. Je crains qu'entre la paix chez lui et le bonheur maternel de la chatte du domicile, il ne choisisse la paix...  Et l'épanouissement affectif de la bestiole alors ? 

Bon, ceci dit, il n'aurait pas tort, je vois difficilement comment l'appartement pourrait être supportable si au lieu d'un chat psychopathe, il y en a six.  En matière de dieux lares, on a déjà vu mieux... 

Pourtant, je pense avoir trouver le matou des rêves de la créature...  Un splendide chat gris, tigrés, au nez et aux yeux cerclés de blanc, beau, au pelage épais et doux...  Il fait juste deux fois la taille de la chatte, mais on les laissera pas seul s'ils se disputent...  Et lui, il a l'air un tantinet plus civil que la sauvageonne qui roucoule à mes coté, réclamant des caresses puis me regardant l'air de dire "continue seulement et tu va voir quel charpie je vais faire de ta main..."

Les petits seraient trop mignions, adorables, tout pelucheux, rayés de sombres, aux yeux cerclés de fard clair...  Reste à savoir s'ils hériteraient du carractère ombrageux de leur mère ou de celui débonnaire de leur père putatif...  Reste à savoir aussi si la chatte voudra bien être descendue de quatre étages pour rencontré le beau matou du parc des Chantereines... 

Et à convaincre chéri...

"Mon dieu mon dieu, comme il fait chaud, ah c terrible, ce que j'ai chaud !  Ciel, si je pouvais ôter mes poils...  Mrrrhouuu...  Soyez gentils, si vous pouviez répandre des glaçons par terre, ça me comblerais...  En parlais de combler...  Non, vous ne voudriez pas, c'est trop coquin...  Quoi ?  Oui... Mrrrhouuu...rrouiii... je me roule par terre...  j'aime bien ça, vous savez, surtout quand ça me gratte, comme ça... Non, ne partez pas, vous me manquez déjà...  Mrrrhouuu... Je m'ennuie terriblement, vous n'auriez pas un petit chat à me présenter ?  J'ai dit "chat" ?  Ma langue a du fourcher...  Vous savez, vous en auriez deux, je ne cracherais pas dessus non plus...  Façon de parler bien sûr.  Deux langues ?  Non, rrouuh, deux chats.  Oh, quelqu'un par là...  Dites au fait, ces glaçons, ils arrivent ?  J'ai chaud moi...  Mrrrhouuu...  Bon, ne va pas chercher de glaçon, va aux toilettes...  Tient j'irais bien aussi...  non j'ai plus envie...  Oh mais ça me graaatte le dos, et que ça me graaaaatte !  Oui oui, je suis indécente, mais je m'en moque et ça m'est bien égal !  Un calin ?  Oui oui, je te fais un calin, comme ça, voila je me frotte de long en laaarge, c'est si bon...  c'est si...  FCHSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIt TU M'as TOUCHé !!! Haro sur toi !! haro, haro !!!  je te vois bien, mes pupilles sont dilatée, je peux pas te ratter, tu fais mine de rien, assise sur les toilettes, mais je sais que tu n'est qu'un sournois individu...  Hop fuyons ! "

Deux constatations s'impose :

1) le chat est en chaleur...  L'est assez marrant d'ailleurs, ridicule et marrant. 

2) le chat a absolument pas de mémoire.  Venu se frotter à mes jambes, il a ensuite fait le scandale du siècle, avec oreille en casquette et pupille dilatées parce que je l'ai touché. C'est pas moi qui me suis frotée contre lui, que je sache... 

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