Space Hérésie

- Tu me reçois ?

...

- 5 sur 5 capitaine Mirzouk. Dois-je actionner l'hyperpropulseur?

...

- Pas encore, as-tu vérifié l'hydropression du mégamètre à capsules doubles ?
Où en est la balance gigatétranet à impulsion magnétosensibles ?
Tu as 5 minutes de carburant sur le rétroréacteur avant droit incliné
positivement. Sinon tout est bon...

...

- Suivi tes instructions et j'ai pu débloquer le logiciel de navigation en mode de
réguloactivité minimales.
Le système est instable mais il devrait tenir le coup jusqu'au rééquilibrabe
des hydrotenseur technobulmique à feedback rétroinjecté.
Sinon le grille-pain a laché.

...

- Mauvais signe, le grillage du grille pain peut être fortuit ou provenir
d'un excès de dioxygène dans la cabine, auquel cas j'ai peur que les filtres
à hypotenseurcarbonatés des conduits n'aient été endomagé par la surcharge
élétromagnétique engendrée lors de l'allumage de l'écran.
Les as-tu vérifiés ?
Qu'indiquent les graphiques alphas et G mineur de la Sonate des pressions et
compositions atomosphériques préssurisées ?
Répond rapidement.

...

- Les graphiques indiquent une augmentation pluriexponentielle en clé d'ut
du taux d'azotinette séborégulatrice de précipité chimique de l'enduit
d'isolation des parois. A fortiori pas de rapport avec le grille pain...
pourtant le voltamètre digital indique une surconsommation d'énergie dans le
répartiteur pluralodirectif d'hypoelectricité nucléaire ce qui laisse
imaginer qu'un court-circuit déstabilise le système cervorobotisé de
réassemblage des flux hyperconductifs. Hum... ça sent pas bon. Ah d'accord
le réseau intelligent d'écluse et de vidage autoprogrammé de la fosse
sceptique vient de lâcher derrière le tableau de bord.
Sinon c'est à droite ou a gauche après KAKOUBIX 227?

...

- Après Kakoubix 227, tu prends légèrement sur la droite pour profiter de
l'attraction ubigalactique à sinusoïde partielle engendrée par la présence
du double trou noir en bas à gauche de la galaxie...
Par contre quand tu dis que "ça sent mauvais", c'est une expression
métaphorique pour suggérer la difficulté présente de la situation technique
et électro-régulatrice ambiante, ou "ça pue" vraiment auquel cas j'ai pensé
que ça pourrait renforcer l'hypothèse d'une recomposition sensible des
qualités ambiantes des équilibrages synthétiques du système
ventilo-filtrateur.
Math' émet une autre hypothèse : les conduits téta et téta prime (avant
gauche sous l'essuie-glace) pourraient laisser passer quelques effluves des
produits nettoyants au chrilate qui périment facilement. J'ai vérifié, le
mélange chloraté au potassium subit mal les vitesses de croisière à plus de
612 c lumière. Il produit parfois un précipité marron clair, qui est peut
être ce que tu as pris pour un relargage intempestif de la fausse
sceptique...
Enfin c'est à vérifier...
A l'avenir soit quand même plus précis, évite les expressions métaphoriques
et reste scrupuleux dans tes formulations. On t'a déjà fait la remarque, que
ça ne se reproduise plus.

...

- A vrai dire j'ai utiliser l'expression "ça sent mauvais" pour faire à la
fois un topo clair et concis sur la situation technique exprimant mon
inquiétude, raccourci qui vous permettait de prendre en compte le facteur
psychologique dans la probable augmentation des taux d'adrénaline et de
pression sanguine mesuré par les capteurs biométriques intégrés de ma
combinaison en tissus polyhétaoctaumérisé compensé et double piqué avec
système de liquide gélifié antigravité, et à la fois pour faire état de mes
propres perceptions olfactives d'une persistante odeur de merde dans la
cabine qui pourrait dans une certaine mesure altérer ma capacité de
concentration sur les indicateurs luminosenseurs des mesures
relativo-équationelle du troisième degré de la courbe
précalculo-prospectivo-anticipé du plan du vol virtuel en nanodimension.
J'espérais donc par cette métaphore faire une économie de langage qui
m'aurait permis de sauver un pourcentage non négligeable d'oxygène, vu que le
quatrième réservoir d'O2 métano-oxidé fuit depuis une heure.
Mais là, c'est râpé.

...

- Râpé, qu'est-ce qui est râpé ?
Est-ce le système métaglobulaire interne des capteurs capillosensibles de
votre combinaison ?
Ce serait gênant. Mais pas le temps ici d'analyser ce problème mineur
potentiel de classe Y, car les résultats du scanner à impulsions préviennent
d'un risque de collision majeur (de classe A). Je vais donc être dans
l'obligeance de recourir au mode d'expression Alpha, relié au évènements
urgents de classe A de manière à ce que nous parvenions à gérer la situation
au plus vite.
Un Faisceau laser de densité millitaire vient de quitter le système Kakubix
227, en provenance de Isiris KaluKalu 42, la septième lune de
Kashakakarikiki 12, la petite plantète en orbite autour de l'étoile
75756DFGDF65GFD654 de la dimension K de Kakubix.
Il s'agit d'un rayon vert et ultraviolet, chargé de positions et photons
enrichis en vibrations lentes, de quoi, comme vous le savez, pulvériser
votre vaisseau en moins de 0,0007 millisecondes en cas d'impact.
L'origine de l'impulsion est encore inconnue, une équipe de cosmoethnologues
diplomés en diplomatie interplanétaire de Sciences Po New Paris
Interstellar, travaille à l'identification pour tenter de pacifier cette
population.
En attendant, le rayon devrait croiser votre trajectoire dans 07 minutes, 14
secondes et 3,45678 millièmes de secondes en temps universel.
Tentez un brusque ralentissement par inversement des hydroréacteurs à
métanium enrichi, faites chuter votre vitesse de croisière en dessous des 6
Giga C de la lumière, de manière à pouvoir virer de quelques degrés sans
vous pulvériser ou vous dématérialiser.
Fin d'analyse de classe A
...

- Captain mirzouk je viens de prendre connaissance de votre analyse de classe A. j'étais malheureusement occupé depuis quelques minutes à résoudre la source de formation de carbone sur mes tartinettes suite à l'installation d'une résistance électrique trop forte dans le grille-pain.
Si vos calculs sont exacts je n'ai donc plus qu' 1 minute et 47 secondes avant l'impact du rayon ionisant à particules denses d'origine belliqueuse (en fait j'avais 1mn 47 secondes et 37, 56003 centièmes mais devant l'urgence de la situation j'ai pris l'initiative d'arrondir à l'inférieure).
Je n'ai donc plus le temps d'inverser les hydroréacteurs et si je vire à cette vitesse nous savons très bien que je me désintègrerais à l'instant même en particules quantiques. Je n'envisage donc que deux solutions désespérées ;

-soit je profite de la minute qui reste pour sauter dans la capsule de secours Isis B9 et je m'éjecte dans l'espace intersidéral. Etant donné que le trafic interstellaire dans ce segment de la galaxie est de 0.03 sur l'echelle Starfrequency il est très peu probable que ma capsule ne soit récupérée par un vaisseau avant 7 siècles. J'aurais juste le temps de prendre un thermos de café et un magazine avec moi et dès que le temps se fera un peu long je me cryogéniserais.

-soit j'utilise les trente secondes qui me restent pour monter un circuit dérivé utilisant le surplus électrique de la résistance de mon grille-pain pour renforcer la capacité d'absorption de mon bouclier électromagnétique et espérer ainsi pouvoir encaisser le rayon sans subir trop de dommage.

J'opterais pour la solution que votre équipe jugera la plus sure. Comme vous le voyez dans les deux cas nous pourrions ne plus nous revoir. J'en viens donc à un dernier point essentiel avant notre possible dernière communication ; il est très probable que dans l'équipe de cosmodiplomates que vous avez mentionné se trouve un jeune diplômé qui se nomme Hervé Bulbor. C'est mon cousin. Passez-lui le bonjour de ma part et dites lui que sans faire exprès je suis parti avec les clés de sa navette Peugeot dans la poche.

...

- Voici l'ordre : éjecte-toi dans Isis B9, il y a deux heures de batteries de secours sur le réseau de communication. Reprend contact dès que t'es suffisamment éloigné du vaisseau. N'oublie pas de diminuer au maximum la vitesse de la navette avant de te décrocher sans dépasser le seuil d'atomisation quantique. Fin d'ordre de transmission.
...
...
...
- Allo ici Isis B9. Ejection réussie, vaisseau mère pulvérisé, fondu puis atomisé en nuage vert clair à point rouge, très joli. Grand moment. J'ai pris une photo. Attend suite directive.

- Voilà, remets-toi de tes émotions et suit mes instructions à la lettre : 1/ Programme le cryogénisateur de la capsule pour une congélation totale en 12 nanosecondes. 2/ Ralentit progressivement ta vitesse de croisière et vise le système central de Kakoubix à croisière infralumière de manière à être en gravitation autour de la troisième planète du système dans exactement 652 années, 7 semaines, 2 jours et 7 heures 40 temps universel. 3/ Dès que tu auras défini ton plan de vol, donne-moi les coordonnées exactes de la position que tu occuperas en fin de course. 4/ Dès que tu as fini tout ça, tu peux te cryogéniser. Avant n'oublie pas de te raser tous les cheveux et tous les poils bien sûr (pour les poils du fessier, il y a une ventouse décoiffeuse-coupeuse prévue à cet effet), arrache-toi les ongles et mets-les dans les bocaux A à J (A> gros orteil pied gauche ; J> petit orteil pied droit), tu trouveras l'anesthesiant dans le tiroir C24 au-dessus de toi et les pinces-ramolliseuses-enleveuses dans le tiroir B02 à ta gauche. Je m'occupe de pacifier la zone ou de nanoniser cette civilisation en cas d'échec ou d'arrogance de leur part, ou encore si leur système d'assurance refusent de rembourser ton vaisseau et les clés d'Hervé Bulbor (il te passe le bonjour, et tiens à te rassurer : pas de problème car du coup son chef lui a prêté sa Mercédès coupée, décapotable en basse altitude, par ailleurs, il a tenu à me dire que tu vas manquer à toute ta famille et que tous tes potes vont fêté ton prochain départ, tu recevras de leur part une missive électronique dès ta décongélation achevée). Dès que j'ai fini avec ça je saute dans un vaisseau cryogénique pour te récupérer sur place en personne, car j'ai une mission de toute importance à te confier de la part de Maktor, régent de la galaxie. Programme tes feux de détresses, ton warning et tes antibrouillards pour l'heure de mon arrivée, que je te repère. Je te prépare un bon repas. Café ou thé pour ton réveil ?

...

- bien reçu. J'ai programmé le Cryospeed, j'ai défini le plan de vol pour Kashakakarikiki 12, la troisième planète du système Kakoubix, et je vous envoie les coordonnées exactes de ma position d'arrivée par fax. Je peux déjà vous dire qu'avec Poctarie 32 et la constellation Pitaine dans votre rétroviseur je serais en bas à droite de votre pare-vide, 2cm au-dessus de l'essuie-space. Dites à Hervé d'éviter de pousser la Mercedes au-dessus de 7 millions tours/minute entre la septième et la huitième vitesse parcequ'après la boite de transmission accroche un peu. Et dites lui aussi que j'ai hâte de recevoir leur vidéo-carte et que ça me fait quand même un petit pincement au cœur de savoir qu'ils seront tous mort depuis très longtemps quand je me réveillerais pour prendre mon café (j'aime bien le moka, avec 2 sucres merci).
Si vous parvenez à entrer en contact avec le système d'assurance de cette civilisation inconnue (et si bien sur il ne s'agit que d'un accrochage accidentel et pas d'un acte malveillant) précisez leur que mon vaisseau était équipé du dernier radio-cd Toshiba, encore sous garantie.
Il y a encore une chose... heum... vous n'avez pas du faire attention sur mon dossier médical que... malformation congénitale... qui... bref, je me suis servi de mon thermos à café pour faire le bocal K.
Pour le petit-déjeuner de 8h temps universel je prendrais un œuf à la coque et des tartinettes à la marmelade de mirtouille (et puis vous seriez un amour si m'apportiez un exemplaire numérique de « La depeche du cosmos », avec les mots-croisés 3D en dernière pages).
Je procède maintenant à la cryogénisation. A tout à l'heure dans 652 ans.

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