Stairways.2.L

Vous rappelez-vous la fille au glaçon ? Oui, celle de la soirée du Nouvel An, un peu seule au bar, un peu rêveuse. Depuis quelques jours j'ai l'impression de la croiser partout. La dernière fois, c'était à la « Librairie Ancienne et Moderne » du centre ville. Un de mes repaires où je passe chaque semaine de longues heures – mon coté « Sciences Occultes ».

Elle était pourtant la dernière personne que je m'attendais à voir passer le seuil de cet étouffoir : c'est une longue pièce étroite, sombre et mal chauffée par un vieux radiateur au gaz dont l'odeur et les crachotements semblent promettre à cette boutique, après 60 ans de bons et loyaux services, une mort instantanée dans une explosion dantesque. Le marchand est quasiment aveugle, tout voûté et totalement sourd. Il ne se souvient plus de rien, pas même des prix, et paraît toujours plus menacés par les piles de livres qui de jour en jour, s'élèvent vers le plafonds, emplissent les étagères et s'avancent sur les tables. Une odeur de poussière rance monte des vieilles reliures dont les titres – quand on parvient à les déchiffrer – sonnent comme autant d'épitaphes pour d'anciennes passions.

J'étais donc dans mon monde, à chercher un ouvrage qui puisse tenir lieu de grimoire. J'avais, pour la énième fois, exploré les méandres non cartographiés de ces étagères où les livres n'obéissaient à aucun autre classement qu'une fantaisie totale. J'avais enfin trouvé ma proie - une reliure impressionnante pour un recueil de quelques lettres d'un diplomate depuis longtemps décomposé – quand, levant les yeux, je vis la fille au glaçon qui, ayant posé négligemment ses gants de laines sur une monographie consacrée à l'architecture des halles aux grains, feuilletait vaporeusement un recueil XIXeme de préceptes aux jeunes filles vierges. Une sueur froide m'envahit les épaules, une giclée d'adrénaline me fouetta le bas du dos et mon esprit se mit à gamberger. Il m'apparut soudain comme une évidence que ces multiples coïncidences qui depuis quelques jours s'accumulaient n'étaient pas le fruit du hasard mais d'un destin, d'une volonté. La sienne ?

Qui était cette inconnue au glaçon ? Que me voulait-elle ? Pourquoi n'osait-elle ou ne voulait-elle pas m'adresser la parole ? Etait-elle une future adepte attendant désespérément que je m'aperçoive de sa présence ? Quelque ambassadrice narquoise de l'Autre Coté venue porter un message ? Non, non, c'était pire. Il s'agissait certainement d'une amazone guerrière ayant trouvé en moi une lutte à sa hauteur et venue me défier dans l'une de mes tanières. Toute retraite était impossible : la boutique n'avait qu'une seule issue et elle était devant ; Ainsi je m'apostrophais. Dissimulant le tremblement de ma main sous la reliure du diplomate décomposé, faisant mine de déchiffrer, en passant, quelques titres illisibles, je me hâtais lentement vers la sortie, passai derrière la fille en marmonnant un « pardon » inaudible, trouvai la force de payer au marchand - sans m'énerver de sa lenteur - le prix de mon achat et parvins à sortir. Enfin, dehors, le froid, l'air, le soleil. L'Amazone n'avait pas osé engager le combat. Quelle froussarde ! Le cœur plein d'un sentiment de victoire, je partis en sifflotant.

Franchement, il est des jours où le poids de ma mission pèse lourd sur mes frêles épaules ; des jours où je me demande à quoi ça rime... Et puis... Il y a les clins d'oeil du Destin ; des choses à priori insignifiantes qui sont là pour me rappeler que non, tout n'est pas perdu. Des choses de tous les jours, que vous ne remarqueriez pas mais qui éclairent ma voie comme autant de petits porteurs de flambeaux...

Tenez, cette fille par exemple, l'autre soir. Dix-sept ans, pas plus ; se donnant un style et avec ça des baskets et une casquette militaire. Bref, rien ne la différenciait en apparence d'une lycéenne comme les autres. Et pourtant...

Je venais d'entrer dans le bar ; évidemment, comme vous vous en doutez, j'avais pris mes précautions. J'arrivais en toute fin de soirée, à l'heure où les derniers consommateurs ne savent plus trop ce qu'ils boivent et se contentent de finir leur verre... L'heure où le type derrière le bar vous regarde avec des yeux bouffis ; vous pourriez être un kangourou ou le Diable en personne qu'il ne broncherait pas, j'en sais quelque chose... Et j'étais là, à siroter mon diabolo-grenadine entre un étudiant à la gueule de petit prophète alcoolique et un pauvre vieux qui s'endormait devant une tasse vide depuis bien longtemps, quand Elle est arrivée. Enfin...'Ils'; 5 ou 6 loosers et une seule fille, sortant d'une quelconque soirée, déjà imbibés. J'aurais dû me douter de quelque chose... Et puis le premier d'entre eux, bien éméché, est venu accoster l'étudiant, et c'est alors que les choses ont dégénéré...

En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le gamin s'étant excusé d'être un peu violent tombait sous la coupe de son perfide interlocuteur. Et voilà, me dis-je tristement, comment on laisse échapper une recrue qui promet. Par cette douceur et cette persuasion propre à la psychologie de comptoir, on laisse les simples d'esprit venir à...Lui. Et pas moyen d'intervenir : difficile d'avoir l'air crédible avec un diabolo-grenadine...

C'est alors qu'Elle s'est manifestée ; jusqu'alors, je l'avais vue flatter, de quelques tapes, les autres garnements du groupe comme de bonnes bêtes fidèles et dévouées. Mais voyant comme moi la catastrophe qui se préparait, elle accourut au nouvelles. Je remarquai son air effaré en entendant les "tu peux maîtriser tes émotions" et autres "la violence n'est pas une solution". Du haut de son mètre-soixante-cinq, elle ne semblait pas non plus de taille à intervenir ; alors elle revenait toutes les cinq minutes constater l'étendue des dégâts... Et puis vint le miracle, avec la fermeture du bar : à cet instant précis, les esprits soudain s'affolent, les discussions s'interrompent... Il était temps d'agir. Je dois le dire, cette fille a agi en professionnelle ; d'un bond, elle a rejoint sa petite brute de protégé ivre de propagande pacifiste. Elle l'a entraîné dehors, l'air de rien ; et là, sous mes yeux ébahis, elle lui a mis deux énormes mandales, les deux plus formidables coups de poing auxquels il m'ait été donné d'assister, surtout de la part d'une demoiselle de si petit calibre. Traitement de choc certes, mais diablement efficace : le garçon avait de nouveau le regard vide, l'air vaguement béat. La jeune fille s'est retournée vers moi ; et j'ai lu dans ses yeux la satisfaction d'avoir retrouvé son emprise, le soulagement d'avoir évité un désastre pour le camp du Chaos Universel...et aussi, je vous assure, une petite lueur proprement diabolique. Tandis qu'elle s'éloignait fièrement à la tête de ses troupes, je me tournai, goguenard, vers l'étudiant qui lui aussi était aux premières loges : comme figé pendant quelques minutes, il eut un haut-le-coeur, et parut sur le point de vomir. Hé oui, prophète, j'ai des alliés partout : Antéchrist pas mort...

Début janvier, tout reprend après le silence assourdissant de la Ville pendant les fêtes. On déblaye la neige artificielle ; à nouveau, des voitures, du monde, du mouvement. Nous sommes entrés dans l'ère des galettes : si vous avalez la fève, rendez-vous aux urgences. Sinon, vive le Roi, vive la Reine. Il me faut acheter une galette : quelle fève choisir ? La petite fève en plastique (un classique) ? La fève 'Polonium 210' (le must cette année, ils en ont même des lumineuses qui font "bzzz") ? Peut-être la cultissime fève 'Ange Déchu' en porcelaine noire ; mais elle laisse, dit-on, un petit goût de soufre à la frangipane. Dommage...

Diable, le choix est difficile.

Je me représente assez bien la scène du repas, tout à l'heure ; une petite table ronde avec trois couverts. Hé bien oui, quoi : un pour moi, un pour mon Père (spirituel, j'entends) et un pour ma promise. Enfin, c'est à dire l'actuelle...

Elle ne sait pas tout encore, je n'ai pas voulu la brusquer ; la Révélation doit être progressive. Tout d'abord repas aux chandelles (rouges, pour faire original, les noires je n'en ai pas trouvé) ; au dessert, je lui explique que j'ai invité mon Mentor, présent avec nous non pas physiquement mais par l'esprit (petit côté mystique, j'espère qu'elle appréciera). Là, partage en trois parts égales de la galette : la première pour mon vieux Maître. Moment crucial : la part se consume dans un nuage d'étincelles du plus bel effet (je compte beaucoup sur ce petit détail pyrotechnique pour impressionner la miss) ; rapide examen des cendres... Désolé Maître, vous n'aviez pas la fève.

A nous maintenant ; pour montrer l'exemple je croque allègrement dans ma part, et elle fera de même. Evidemment, ce n'est pas moi qui aurai la fève, je Sais ces choses-là ; et puis j'ai déjà un Royaume, moi. J'attends avec impatience qu'elle découvre la fève que j'ai choisi pour elle, je guette son regard surpris et émerveillé, j'attends de pouvoir lui révéler qu'elle sera ma Reine, désignée par le Destin. Diable, faîtes qu'elle n'avale pas, faîtes qu'elle n'avale pas ma fève...

BONG !

Rhaaa, je ne l'avais pas vu venir, ce f... lampadaire. Voilà, maintenant tous les passants se marrent, génial. Et je n'ai toujours pas choisi ma fève, pfff...

Ma vie gravite autour d'une Mission phare. Certains passent toute leur vie à imaginer, organiser puis se rappeler leur mariage. D'autres mettent un point d'honneur à ne jamais rater leur fête d'anniversaire. Moi, il me faut organiser une fin du monde qui ait de la gueule. .. et sans attendre que l'Humanité cuise au court-bouillon dans ses gaz à effet de serre. Je serais né 30 ans auparavant, ma tâche aurait été facile : la Guerre Froide était pleine de solutions « pousse bouton » pour qui voulait un grand feu d'artifice. Mais les hommes étant entrés dans une ère de chaos à la petite semaine... je me vois contraint d'innover. Que Diable ! On peut être l'Antéchrist et se sentir une âme d'artiste.

Mais pour moi, comme il est dur d'être artiste : les artistes aiment à se retrouver des heures à discuter dans la fumée, l'alcool, la chaleur d'un café bohème. Ils aiment aussi les orgies nombreuses, entre amis. Malheureusement, une teuf avec l'Antéchrist, sauf contre mesure, ça tourne à la famine : avec ma faculté de réduire drastiquement, par ma seule présence, la quantité de nourriture disponible, je mets généralement une sale ambiance : quand 500 personnes doivent se partager une cacahuète, une olive et un bretzel, il y a rapidement émeute. Quant aux cafés, ce n'est même pas la peine d'y songer – mon vieux problème avec l'alcool. L'Antéchrist est parfois tristement seul.
Sale boulot.