La vie, c'est quoi, à ton avis?

Et bien voilà, la première semaine de l'année est terminée. Et bien je peux dire qu'elle n'a pas été de tout repos.... Elle annonce bien l'année qui va suivre en tout cas! J'ai terminé l'année avec une déception côté relation "amoureuse" bien que le mot soit bien trop fort. On va dire relation "amicale", mais encore là, le mot est trop faible. Il n'y a pas vraiment de mot qui qualifie ce sentiment étrange. Bref! Faut vivre avec, un point c'est tout. Jusqu'à ce que je m'en aille d'ici. Ce que je vais dire ce soir sera peut être avec le recul un peu fort et un peu pessimiste aussi. Mais je me sens un poil pas très bien, vous me pardonnerez. J'ai juste le sentiment, à cet instant précis, de ne pas être a ma place. Et je sens que je ne le serais jamais avant un petit moment. Je me sens bien ici, en compagnie de mes amis de Lyon, bien sur, ils sont adorables, et on passe toujours de très bons moments. Mais... ce soir je me retrouve toute seule. Si j'avais su, je ne serais pas rentrée si tôt, je ne suis pas si utile que ce dont on m'a fait comprendre. Auprès de lui surtout. Il attend que je revienne pour me laisser seule pour partir voir son ex. Qui ne l'est plus, qui l'est toujours, je m'en balance complètement. Il n'a même pas cru utile de me dire qu'il ne serait pas là. Il l'a annoncé d'un air dégagé à son meilleur ami et a moi une heure avant de partir. Sympa. C'est toujours comme ça. J'espérais que ça changerait un peu. Pourquoi ne m'a t-il rien dit? C'est nul comme attitude. Ou alors un simple oubli. Ce qui est encore pire! Bon, faut croire qu'il y a certaine choses qui ne changeront jamais, lui y compris. Dommage.

La seule chose qui me retient un peu d'enthousiasme, c'est l'appel de ma meilleure amie dans une heure. Enfin, si elle appelle bien sur. J'aimerais. Plus que tout. J'en ai assez d'être comme ça. J'en ai assez de me prendre le chou pour des conneries. J'en ai assez de stagner là. J'en ai assez... Peut être que je balaierais ce sentiment demain. Ce qui est pratiquement sur à 100 %, parce que c'est ma nature. Mais bon. Je ne vois pas l'interet de ressentir des choses pareilles. Je ne vois plus non plus l'interet de ressentir quoi que ce soit. C'est dingue ça. Surtout qu'en ce moment, j'ai remarqué qu'une de mes plus grandes inspirations, à mon grand malheur, serait l'amour. Et c'est superchiant!!! Un esprit naïf qui se bute contre celui du monde froid et dur de celui des adultes. C'est vraiment  pas drôle. Bah... certains me diront : " c'est la vie! ". Mais je refuse ça. C'est pour ça que j'essaie de penser à avancer, à défaut de le faire. Mais si c'est pour se casser la figure à chaque marche... je ne voit pas l'interet.

 Enfin bref. tout ça pour dire que j'espère que ça sera le post le plus pessimiste de mon blog, qui n'avait aucun lieu de l'être au départ. Mais là, fallait que ça sorte. Dès que quelque chose de bien m'arrive et que je retrouve ma pêche habituelle, je m'empresserais de l'écrire. Je n'ai pas envie de rester là dessus pendant des jours, même des heures, ou des minutes! Ca me rend dingue!

=> Sparette (a qui il manque son Sparrow...)

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