NOTHING IN PARTICULAR

Du 1er au 31 juillet je travaille dans une entreprise de banque-assurance. Vu que je n'ai aucune compétence en rapport avec la branche dans laquelle travaille l'entreprise (une licence d'Histoire n'aide pas à décoder les clauses de souscription d'assurance), je ne suis chargée que de petites tâches comme ranger des papiers et des fournitures, faire du démarchage téléphonique auprès d'une liste de clients, trier les archives pour enlever les dossiers qui sont fermés, etc. Bref, rien de bien palpitant, mais ça m'occupe, en plus tout le monde est sympa et ça se passe bien donc ça va.

En tout cas, je découvre le rythme métro-boulot-dodo (enfin pour moi c'est bus et tram) ! Ça change de la fac où j'avais 24 à 26 semaines de 18 heures de cours par an, en fait, actuellement je me retrouve avec deux fois plus d'heures par semaine qu'à la fac ! Et j'ai intêret à bien prendre ce nouveau rythme parce que ce n'est pas que pour le mois de juillet. En effet, à partir de la septembre et jusqu'en juin j'aurai des semaines de 35 à 40 heures de cours. Et je ne pourrais même pas profiter des grandes vacances pour me reposer puisque de début juin à la mi-août (lol, c'est la fête des chats ! Mi-août/miaou ! -_-') je serai en stage.

Bref, c'est fini le glandage à la fac ! Je vois en ce moment je suis bien occupée : je pars de chez moi un peu après 8h et je ne reviens qu'après 13h (le jeudi), 18h (le vendredi) ou 19h (les autres jours), et mon temps libre (jeudis après-midis et week-ends) est consacré à faire des démarches en vue de la rentrée, à voir des amis et à me reposer un peu quand même ! Heureusement, en août ça sera plus cool, même si j'aurais quand même des trucs de prévu comme, entre autres, passer le permis, aller à la Route du rock, déménager. Et j'ai intêret à bien profiter de ce répit parce qu'après je serai en cours ou stage jusqu'au 15 août 2010 !

Le résultat est qu'en ce moment je n'ai le temps de rien faire ! J'ai un colis à envoyer la semaine prochaine au plus tard mais mes horaires ne collent pas avec les heures d'ouverture de la Poste, j'ai une idée cadeau à trouver et à acheter pour après-demain et je ne vois pas quand l'acheter (surtout si je n'ai pas d'idée), j'ai mon dossier d'inscription à compléter, Truc propose qu'on aille traîner en ville, Bidule aussi, Machinette également, Chose demande mes disponibilités pour qu'on puisse se voir, etc. Bref, c'est un peu difficile de tout concilier, mais tout ça devrait quand même pouvoir se faire !

Image : rien à voir avec l'article, ce sont des financiers à la framboise que j'avais faits il y a deux semaines.

Au début, ils étaient 800 à avoir envoyé leur dossier, 100 ont été pré-sélectionnés pour un entretien, à la fin il n'en reste que 28...

Après des semaines d'attentes, deux jours de retards dans la publication des résultats, des dizaines et des dizaines d'actualisation du site des résultats qui était planté, je peux enfin dire que je fais partie des 28 personnes admises pour la formation du Havre qui m'intéresse !

Et oui, à la rentré prochaine je serais au Havre, là où je voulais être "tellement c'est une ville de looseurs, tellement il fait 8°C toute l'année, tellement ils ont pas vendu une crème solaire depuis 1945 !" (Les guignols de l'info, 8/05/09) Hum, en fait non, ce ne sont évidemment pas mes motivations ! Mes vrais raisons sont là, je les avais déjà évoquée.

Je sais que pour beaucoup de gens Le Havre n'est pas du tout une ville attractive. Aller y étudier ou y travailler est vu comme une punition, un choix par défaut, mais dans mon cas c'est volontairement que je voulais y aller, j'aime vraiment ce que j'ai pu voir de la ville, pour moi c'est autre chose qu'un bassin industriel pluvieux donc ça me fait plaisir de pouvoir m'y rendre.

Enfin, bref, je ne vais pas dire que je suis soulagée parce que comme j'étais déjà admise à Dijon je n'avais pas vraiment de pression, mais en tout cas je suis contente d'être admise dans la ville qui est mon premier choix ! Et puis au moins maintenant je sais vers quoi je vais, je peux commencer à envisager concrètement la rentrée en employant de l'affirmatif au lieu du conditionnel !

Image : Les bains des Docks, la piscine du Havre conçue par Jean Nouvel. Je trouve que ce bâtiment est magnifique, il faudra absolument que j'y aille ! En plus, il est situé juste à côté de l'édifice où je vais étudier ! Si vous voulez voir d'autres photos de la piscines, vous pouvez aller voir ici.

Aujourd'hui j'étais censée connaître les résultats d'admission pour Le Havre, sauf qu'à l'heure qu'il est, le site indique toujours "Décision non saisie". Donc je suis bloquée, surtout qu'en attendant, j'ai validé l'inscription pour Dijon, donc il faut soit que je m'occupe de préparer le dossier d'inscription et que je m'organise pour savoir comment l'apporter là-bas, soit que je les prévienne que j'anule mon inscription parce que je suis admise ailleurs. Ça m'énerve de devoir encore attendre parce que j'ai plein de dossiers à remplir, des papiers à rassembler, des coups de fil à passer, etc, mais je ne peux rien faire tant que j'ignore où je serai à la rentrée. Je vais donc devoir tout faire en un temps très réduit, d'autant plus réduit que je commence à travailler demain (et donc toutes mes journées seront occupées, ce qui rendra difficile des choses comme joindre un secrétariat, etc).

En plus de ce bazar pour les admissions, je suis aussi énervée par le fait que je suis coincée ici pour toutes mes vacances (qui ont commencé début mai et qui se terminent début septembre, soit 4 mois). J'ai envie de bouger et j'ai plein d'idées de trucs à voir et visiter, mais au final je ne peux rien faire parce que ça ne colle pas avec ce que j'ai déjà prévu (par exemple un festival qui est incompatible avec mes horaires de travail) ou alors parce que mes parents ne veulent pas, parce que ça implique que je prenne le train toute seule, que je vois des amis qu'ils ne connaissent pas ou en qui ils n'ont pas confiance, etc (je sais, j'ai bientôt 22 ans, je fais ce que je veux, mais je n'ai pas envie de les avoir contre moi). Au final je vois donc les autres qui me parlent du programme de leur été et ça me frustre puisque malgré le fait que j'ai l'envie et les moyens de bouger, je ne peux pas.

Enfin, bref, je suis énervée, frustrée, en colère, et je me sens entravée. J'ai l'impression de perdre mon temps surtout que je sais qu'après je vais me retrouver à devoir tout faire en même temps.

Photo : prise samedi alors que nous fêtions Noël sous la neige avec des girafes.

Aujourd'hui je vais parler musique, pas de Michael Jackson parce que je n'ai pas grand chose à en dire (il a fait des tonnes de tubes et a inspiré beaucoup d'artistes, mais je n'ai rien de plus à ajouter...), mais plutôt de mes (re)découvertes musicales récentes.

Grâce au webzine Say yeah j'ai découvert il y a quelque jours le groupe We have band. Et certes j'aime leur musique, mais surtout le clip de la chanson qui est mis en ligne, You came out, je le trouve fascinant et très créatif ! En plus, dans l'article consacré au groupe, We have band est comparé aux Ting Tings et j'ai été faire la comparaison, ce qui m'a permis de redécouvrir les Ting Tings. Je les avais plus ou moins écoutés à un moment, mais que d'une oreille, sans vraiment faire attention, mais maintenant, j'adhère complètement, je me demande pourquoi je n'ai pas accroché tout de suite !

Et c'est sur le même site, Say yeah, que j'ai pu voir le nouveau clip de MGMT, pour la chanson Kids. J'avais déjà mis leur clip de la chanson Youth sur mon blog (dans cet article), parce que je le trouvait bizarre et dérangeant, et ça l'est toujours pour ce nouveau clip, sauf qu'en plus ça devient quand même un peu effrayant ! Je me demande comment s'ils ont réussi à tourner ce clip sans traumatiser le gamin définitivement !

Bref, sinon, je redécouvre la bande originale de Juno (j'avais parlé du film ici) parce que la chanteuse Kimya Dawson y a beaucoup participé. En fait, c'est tout bête, mais une de mes amies avait mis une citation en statut sur Facebook, donc en cherchant la source de la citation en question, je suis tombé sur la chanson d'où elle venait (Singing machine) et donc aussi la chanteuse, Kimya Dawson. Et je suis contente d'avoir été curieuse parce que c'est frais, léger et mélodique, tout à fait le genre de musique faite pour accompagner mes journées de vacances. Pour écouter, c'est dans cette direction !

J'ai envie de pique-nique dans un parc avec quelques amis, de manger de la pastèque, d'aller passer un après-midi à siester et dorer à la plage, de visiter une ville que je ne connais pas, d'action au lieu d'attente, de sentir du sable chatouiller légèrement mes pieds, d'avoir mon permis pour être débarassée, de savoir où je serai à la rentrée, d'aller à la piscine, de voir autre chose que les quatre murs de ma chambre ou les mêmes rues en ville, de marcher sans but avec la musique dans les oreilles.

J'aimerais pouvoir préparer mon déménagement, découvrir une ville sous l'angle de celle qui y vit, commencer à étudier de nouvelles choses, rencontrer de nouvelles personnes, prendre de nouvelles marques, être indépendante avec mon chez moi et mon rythme, je sais pas, prendre mon envol en quelque sorte. Et même si je ne suis pas prise au Havre, Dijon sera bien parce que j'y ai déjà une amie et que ce n'est pas très loin de Lyon, ville que je ne connais pas et où j'ai deux amis.

En fait, j'ai l'impression de moisir depuis des mois. Avec les grèves et toutes les perturbations de cours, j'ai l'impression d'être en vacances depuis Noël, c'est sympa au début, mais là c'est énervant et pesant. J'ai l'impression de tourner en rond, j'ai envie de nouveauté, de bouger, de faire quelque chose, mais il y a toujours trop de contraintes donc je stagne. Heureusement, je commence à travailler dans huit jours, ça m'occupera un peu (et ça m'évitera de sombrer dans l'enfer des gifs scintillants...).

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Mise à jour à 22h02 : C'est bizarre : à peine le texte ci-dessus mis en ligne j'ai eu un doute. Est-ce que je crois vraiment à ce que j'écris ? J'ai toujours l'impression d'être multiple, il y a celle que je suis, celle que j'ai été, celle que je devrais être, celle que je serais, etc, j'ai l'impression d'être tiraillée entre plusieurs personnalités, et au final, je ne sais pas si j'agis pour moi ou pour les autres, ni ce qui est vrai ou faux dans ce que je fais ou dis.

Et souvent, je me dit que tout ça ne sert à rien : quoiqu'on fasse, ça ne changera pas grand chose, non ? Tout me paraît tellement vain et superficiel... Et puis je regrette beaucoup de chose et ai des remords pour beaucoup d'autres. Je pense à ce que j'aurais dû faire, mieux faire ou ne pas faire, je m'impose une sorte d'examen masochiste où j'examine tous mes choix, mes actes et mes paroles et les corrigeant, et pourtant, je sais que le passé est passé et qu'on ne peut pas le changer...

Le résultat de cette introspection est peu constructif parce que je suis plutôt perfectionniste et exigeante vis-à-vis de moi-même, donc très rapidement j'ai l'impression de rater tout ce que j'entreprends, d'être moi-même une erreur, un boulet, une fausse note, de toujours tout mal faire, de rater les occasions, d'être trop ceci ou pas assez cela...

Ca m'exaspère dans la mesure où je sais que c'est stupide de trop demander (à soi ou aux autres), mais je ne peux pas m'en empêcher, il faut toujours que je décortique et critique le moindre de mes gestes, comme si le Surmoi était hypertrophié, au détriment du Ça, atrophié, ce qui m'empêcherait de profiter sans être toujours en train d'analyser les tenants et les aboutissants de tout et n'importe quoi.

Enfin, bref, je suis encore en train de chercher qui je suis et à me prendre la tête toute seule pour des problèmes qui n'existent qu'à mes yeux...

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