NOTHING IN PARTICULAR

Latika's Theme, sur la BO de Slumdog Millionaire 

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Les larmes dès le matin, et les "pourquoi ?". Toujours l'incompréhension, la douleur, le vide. Je prend sur moi de donner une apparence de mieux, je répond oui quand on me demande comme comment je vais, mais la réponse c'est non. Mais pourquoi dire la vérité ? Qu'est-ce que ma réponse changera vu que personne ne peut rien y faire ? Alors je fais comme si je n'étais pas dévastée, mais comme c'est la seule chose que je ressens, la dissimuler fait de moi une carcasse vide et indifférente à tout. C'est comme s'il n'y avait que deux possibilités : les pleurs ou la torpeur. Alors parfois j'essuie discrètement mes yeux dans le tramway, mon coeur se tord ou je suis assaillie de pensées sombres, d'autres fois je fixe le même point de vide pendant une durée indéterminée et variable, je me cogne sans même le remarquer ou je n'entend plus rien autour et en moi.

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J'ai conscience que que tout ce que j'écrire n'a pas vraiment de sens, ce ne sont que des lamentations inutiles qui ne feront pas remonter le temps, mais j'ai besoin de déverser ces mots en espérant en fait déverser les maux, en espérant que mettre le maximum de ce que je ressens en-dehors de moi (sur le blog par exemple) enlèvera la douleur à l'intérieur. Mais ça ne marche pas, et ça ennuie. J'ai l'impression que quoique je fasse ça ne changera rien, parce que ce ne sont que des mots. Et pourtant ce sont aussi des mots qui ont créé cette situation. J'aimerais tant que tout soit comme avant, être heureuse comme je l'étais, c'est plus agréable pour tout le monde, mais je n'y arrive pas. Il manque une raison pour l'être. Alors faute d'être heureuse, j'essaie d'être moins malheureuse en déversant ce que je ressens, mais ça ne fonctionne pas.

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C'est tellement difficile de revenir dans la magma gluant et insidieux pendant lequel on a lutté pendant six années. Six années de vide angoissant et douloureux, une sorte de non-vie. Je pensais que ça ne changerais plus, je n'y croyais plus. Et pourtant il y a eu cette période heureuse et apaisée pendant laquelle j'ai pu avoir l'espoir d'autre chose, quelque chose de positif. Positif, mais éphémère. Et qui ne m'a élevée que pour me repousser de plus haut dans ce que je pensais avoir quitté définitivement. Je suis à nouveau prise dans cette fatigue et cette lassitude de tout. Je n'ai pas le courage de me battre à nouveau. C'est tellement épuisant. Et pourquoi ? Aller mieux afin de mieux rechuter ? Je ne sais plus quoi faire. Je n'ai pas envie de rester encore une fois dans cet état pendant des années, mais je n'ai plus ni la force, ni l'envie, ni l'espoir de faire autrement.

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Et cette interrogation qui revient sans cesse : deux nuits avant la rupture, j'avais fait un cauchemar (chose qui était rare, mais qui est fréquente désormais) dans lequel il mourait suite à un accident (de voiture ?). J'avais alors réalisé que je l'aimais, littéralement, plus que tout. Quand on s'était eu au téléphone le lendemain, j'avais eu envie de lui parler de ce cauchemar et lui dire à quel point je l'aimais. Je ne l'ai pas fait parce que j'ai trouvé que c'était stupide. Mais si je l'avais fait, est-ce que le jour suivant il aurait quand même rompu ? Est-ce qu'il aurait été moins brutal et irréfléchi en le faisant ? Est-ce qu'il m'aurait plutôt parlé de ce qu'il ressentait pour chercher une solution ? Est-ce que le dire n'aurait fait que reporter l'échéance à quelques jours, quelques mois ou plus ? Est-ce que ça aurait changé quelque chose ?...

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