NOTHING IN PARTICULAR

"Son indifférence provoqua une douleur si fulgurante que j'en fus étourdie : c'était donc ça, de pas être aimée ?"
Jeune fille, Anne Wiazemsky

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"J'ai froid plus encore de la solitude de la vie que de la solitude de la maison. Je sens cet immense égarement de tous les êtres, le poids du vide. Et au milieu de cette débandade de tout, mon cerveau fonctionne, lucide, exact, m'éblouissant avec le Rien éternel."
Lettre à sa mère, 1881, Guy de Maupassant

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"Vous êtes vous déjà sentis si mal que toute votre joie de vivre s'est évaporée et que même les choses les plus agréables semblent ne plus avoir de substance ? La mort vous a-t-elle jamais paru attirante ? Avez-vous déjà traversé une longue période où vous pleuriez tous les jours ? Avez-vous déjà eu l'impression que vos problèmes n'avaient pas de fin ? Avez-vous jamais l'impression que rien de droit ou de facile, ou de pur ne vous arrivera plus ? Avez-vous jamais eu l'impression que votre vie est en pièces ?"
Une épouse presque parfaite !, Laurie Colwin

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"Il n'y avait pas d'autre réponse que celle qu'apporte la vie aux questions les plus compliquées et les plus difficiles à résoudre : s'accommoder du présent, c'est-à-dire oublier."
Anna Karénine, Léon Tolstoï

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En le perdant, j'ai également perdu mes buts et mes projets. Non pas que ce que je faisais je le faisais pour lui, mais je le faisais par lui, grâce à lui. Je vois toujours les objectifs que j'avais, mais désormais ils me paraissent vains, vide de sens et dénués d'intérêt. Pour quoi et qui réserver des vacances en août ? Et avec qui ? Pourquoi aller à ce concert ? Pourquoi faire des études ? Pour en théorie avoir un emploi et un logement, mais être seule ? Pourquoi acheter de belles choses s'il n'y a personne pour les voir ? Pourquoi faire le ménage dans ma chambre si personne n'y vient ? Pourquoi prendre soin de moi s'il n'y a plus personne pour regarder ? Je sais ce que je devrais faire, les objectifs que j'avais sont toujours là, mais ils ne sont plus que des boîtes vides.

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Tout déraille. Je me sens glacée et tremble de froid alors que ma peau est brûlante. Ou bien je me sens fiévreuse alors que mes ongles sont bleus. La tête me tourne. Je me sens faible. Je suis trop épuisée pour faire quoique ce soit de mes journées, mais pas assez pour bien dormir. Je cherche dans le sommeil un oubli, un apaisement, du repos mais je n'y trouve que des heures de coma superficiel qui s'interrompent brusquement tôt le matin. Puis tout me revient et c'est comme un coup de poing. Puis je redeviens léthargique et désincarnée, je ne ressens plus rien, ça amortit le choc et la douleur. Et les crises d'angoisse sont revenues. J'avais oublié ce que c'était de se sentir tout à coup oppressée et asphyxiée, paralysée par une peur injustifiée.

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La semaine s'est terminée, je suis en vacances. Ces vacances que j'attendais avec tellement d'impatience afin de le retrouver. Sauf que ça ne se fera plus. Je suis face à un vide immense, vertigineux. Cette semaine de vacances tant désirée, je la vois maintenant comme un calvaire : qu'est-ce que je vais faire pendant les dix prochains jours ? Aller à des soirées ? La seule soirée dont j'ai connaissance est demain soir, organisée par une amie que lui et moi avons en commun, sauf que je ne suis pas invitée, alors que lui oui. Voir du monde ? Non seulement je n'en ai pas vraiment envie, mais de toute façon, c'est exclu vu que je n'ai plus personne à voir, ils ont choisi son camp. Aller faire les magasins ? Pour quoi et pour qui ? Ca sera encore pour acheter des trucs inutiles que personne ne verra jamais et dont je n'ai pas l'utilité. Me consacrer à ma passion ? Mais je n'ai pas de passion. La seule chose qu'il me reste, ce sont mes études, qui ne m'intéressent pas. C'est terrifiant, et tellement angoissant, je me retrouve face à un désert, des journées stériles, un néant absolu, plus d'envie, de passion, de buts, de projets, d'amis, d'occupation, rien.

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