NOTHING IN PARTICULAR

"Rien n'égale en longueur les boîteuses journées,
Quand sous les lourds flocons des neigeuses années
L'ennui, fruit de la morne incuriosité,
Prend les proportions de l'immortalité."

Charles Baudelaire

Rien ne m'intéresse et tout me lasse. Je n'ai aucune passion. J'ai l'impresion de toujours m'ennuyer quoique je fasse. La lecture pourraît avoir l'apparence d'une passion, mais même si j'aime lire, j'ai plus l'impression que c'est un moyen de fuir la réalité plutôt qu'une passion.
Parfois, les filles de 20 ans se couchent les larmes aux yeux et se réveillent en ayant plus envie de vivre.
Je fait tout par défaut, je me laisse flotter, emporter par le courant. Mes journées et plus globalement ma vie sont beiges, je veux dire par là que c'est fade, âcre, creux, insipide.
Parfois les filles de 20 ans restent chez elles parce qu'elles ne veulent pas voir les autres et ne veulent pas que les autres les voient.
Je ne prends pas de décision, et quand j'en prends, elles s'avèrent être mauvaises.J'ai choisi de faire une fac d'Histoire par défaut, et même par hasard. Par défaut parce qu'il n'y avait, et il n'y a, aucune orientation à m'intéresser, alors j'ai procédé par élimination, et à la fin, il ne me restait que deux-trois choix . Et par hasard parce que comme j'hésitais parmi ces quelques orientations, qu'il n'y en avait pas une qui me semblait mieux ou pire que les autres, j'ai tout simplement joué à pile ou face. Mon orientation s'est faite par hasard à l'aide d'une pièce de deux euros. Ca a été Histoire, je ne sais pas si c'est une bonne ou mauvaise chose. Disons que j'ai eu mes deux premiers semestres en ne faisant quasiment rien, alors je vais continuer dans cette voix, même si je ne suis pas convaincue de quoique ce soit et que je fait ça parce qu'il faut bien que je fasse quelque chose.
Parfois les filles de 20 ans ne veulent pas mourir, elles veulent juste ne plus vivre.

Je n'ai aucune idée de ce à quoi pourra ressembler mon avenir. Je ne sais même pas exactement ce que je veux faire comme métier, vers quoi je veux aller avec mes études d'Histoire. Est-ce que je serais bibliothécaire/documentaliste comme je l'envisage depuis quelques années, est-ce que je finirais par me tourner vers les métiers du patrimoine ou est-ce que je changerais complètement de voie ? Est-ce que je serais vieillirais sous antidépresseurs ou est-ce que je finirais par me trouver et être heureuse ? Est-ce que je me marierai et aurais une famille qui sera tout pour moi ou est-ce que je resterais une célibataire qui ne vivra que pour la musique, les livres et les films ? Est-ce que je vivrais jusqu'à plus de 80 ans ou est-ce que je me suiciderai avant d'avoir 40 ans ?  Est-ce que je voyagerais au Canada, en Grande Bretagne, aux Etats-Unis, au Japon, en Suède, etc..., un jour ou est-ce que je passerais toute ma vie dans une petite ou moyenne ville de province ?
Parfois les filles de 20 ans se refugient dans la douleur, l'autodestruction et les addictions pour fuir la réalité.
Au fond, c'est à moi de choisir. Même si je ne peux pas complètement n'en faire qu'à ma tête j'ai la possibilité de faire beaucoup de choses si je m'y investie, que j'y met de la passion et du sérieux. J'ai tout à fait les moyens de faire quelque chose de mon avenir. Et si je veux vraiment prendre de grandes décisions, c'est dans les années à venir que je dois le faire, parce qu'il sera vite trop tard pour changer d'avis une fois que je serais engagée dans une voie. C'est maintenant que se tout se joue.
Parfois les filles de 20 ans haïssent leur passé, leurs choix, leur corps, leurs goûts, leur personnalité.
Le problème est que je n'ose rien. Ce n'est le regard des autres que je crains, généralement je suis indifférente au gens, mais mon propre regard vis-à-vis de moi-même. J'ai peur de l'échec, de faire quelque chose qui ne marchera pas, alors finalement, je ne fais rien, je ne choisi jamais, je laisse les autres choisir pour moi, quand je dois vraiment choisir, je le fais par défaut, je ne prends surtout jamais d'initiative, comme ça je ne risque rien. Je devrais peut-être suivre un peu plus cette citation : "Quoique tu te dises capable de faire, ou que tes rêves te disent capable de faire, entreprends-le. L'audace porte en elle génie, pouvoir et magie." (Goethe)
Parfois les filles de 20 ans songent au suicide. Mais elles ne font rien parce que même si elles n'existent plus et n'existeront plus, elle auront existé.
Mais je ne sais pas. Pour le moment, je me laisse bercer par le hasard et la paresse, même si au fond ça ne me plaît pas et que je ne suis pas heureuse. J'ai l'avenir devant moi, rien de prévu, tout à faire, et je n'ai encore rien écrit sur les pages blanches des années à venir.

Titre : Infra-red, Placebo

Musique : Twenty years, Placebo (paroles ici et traduction là)

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