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NOTHING IN PARTICULAR

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Incertitudes | 13 mars 2007

Il y a des choses qui me concernent que j'aimerais changer, voire que je dois changer. Je sais que je peux le faire, je suis parfois capable de réflexion, de concentration et de volonté, mais il y a quelque chose qui me bloque. Je ne sais pas quoi.

En fait, je ne sais pas si ces obstacles sont réels ou s'ils sont imaginaires, ils ne seraient alors que des prétextes à mon inaction. Il me semble que les obstacles sont des deux natures, réelle et imaginaire, mais je me persuade qu'ils sont tous réels, parce que ça m'arrange, et que ça me permet de justifier mon manque d'efforts évident.

Il m'arrive parfois de faire des efforts, mais j'en fais juste assez pour pouvoir chuter suffisement, je gagne un peu pour avoir quelque chose à perdre. Il me semble que malgré l'inconfort de ma situation sur divers plans, je n'essaye pas de la changer parce que les problèmes, la douleurs et les maux divers font que je sens la vie, par des sensations, des ressentis négatifs, mais je me sens vivante. J'ai l'impression que je ne peux pas être complètement heureuse. Je peux l'être, mais dans un temps relativement court, je ne pense pas que je peux l'être durablement. Parce que j'ai toujours l'impression de ne pas mériter ce que j'ai, que je trouve que le bonheur, la joie,..., sont inintéressants et fades.

"J'aurai beau tricher et fermer les yeux de toutes mes forces... Il y aura toujours un chien perdu quelque part qui m'empêchera d'être heureuse..." (La Sauvage, Jean Anouilh)

Je ne sais pas.

Je n'arrive pas à formuler ce que je ressens.

Je sais que je peux arriver à être productive, j'en ai les capacités et la volonté, mais je ne parviens pas à créer le déclic qui me permettrais de commencer à construire quelque chose.

Je n'ai aucune motivation, aucune passion, rien qui me donne envie de me lever le matin. Je suis comme détachée du monde, de la réalité. Je ne m'implique qu'au minimum. Je suis terriblement indifférente à tout. Même quand j'ai l'air de m'intéresser, que je m'efforce de prêter attention, au fond de moi, je sais que c'est faux. Que je pourrais être ailleurs, que tout pourrais être différent, cela n'aurait aucune influence sur moi, ou si peu. A force, j'ai appris comment "jouer la vie", je fais ce qu'on attend de moi, je réagis comme on dois le faire. Mais c'est faux. Je sors le costume adapté à chaque situation et je joue un rôle.

J'ai l'impression d'être moi, mais en même temps, je ne me sens pas moi. Je sais que ce n'est pas clair. Disons que mes goûts me correspondent, je n'essaie pas de suivre une mode, d'imiter quelqu'un, c'est en ça que je suis moi, mais d'un autre côté, dans mes réactions, mes attitudes, je ne suis pas moi. En fait, j'ai du mal à distinguer en quoi je suis moi et en quoi je ne le suis pas, c'est un ressenti plus que quelque chose de concret.

Je voulais clarifier mes pensées en mettant des mots dessus, mais je crois que je les plus embrouillées qu'autre chose.

"Car je ne crois pas que tout va bien par ici
Je veux aller quelque part
Je veux aller vers un paradis
Ne pas m'enfermer dans un parc
[...]
Car cet endroit ne lui disait plus rien
Elle y avait perdu, perdu son chemin"

(Punishment Park, Indochine)

Image : Los Angeles

Publié par Miss-C à 19:12:17 dans Nothing in particular | Commentaires (3) |

15-03-2007 15:02  15-03-2007 15:02
s  De  marie_no  Sujet:  s
je ne sais pas quoi te dire, te dire encore une fois que cet état pt ns est commun à tte les 2 ne te feras pas avancer, juste savoir que tu n'est pas seule, enfin je ne saurais pas comment "t'encourager" différemment, et puis je pense que de tte façon on joue tous un rôle avec ts le monde, tout à fait consciemment ou non, vis à vis de tout "publique", mm de nos plus proches ou des plus éloignés, je finis par me dire que c’est la vie en elle-même qui nécessite tout ça, et qu’on finira bien à intégrer tout ça à notre « personnalité » sans plus rien n’en noter, enfin je devrais pas (te) dire ça, et puis ça n’a rien à voir, je ss un peu perdue aussi à vrai dire ; je me dis qu’il faut avancer et qu’on verra (sûrement) pkoi plus tard.
15-03-2007 00:57  15-03-2007 00:57
:-)  De  Céleste  Sujet:  :-)
Bonsoir Miss C(hloé ?! Joli prénom !). Tu liras sans doute ce message trés tôt demain matin, pendant que je serais encore sous ma couette !^^ Contrairement à ce que tu sembles croire ce texte est trés clair. Je ne peux évidemment pas te dire qui tu es, ni qui tu dois être ou qui tu n'es pas. Je suis intimement persuadée que tu trouveras quelque chose, ou quelqu'un qui te "donnera envie de te lever le matin". Peut-etre que cette chose existe déjà et que tu t'interdis d'y croire. Je ne peux pas imaginer que tu n'aies jamais rêvé de faire ceci ou cela. Si tout etait possible, que ferais tu ? Si un génie sortait de nulle part avec une lampe magique, que lui demanderais tu ? Peut-etre qu'en répondant a cette question tu trouveras ce que tu désires vraiment, ou ce qui te bloque. Tu ne voudras peut-etre pas donner la réponse (je commence a te connaitre !^^), mais ce serait bien que tu l'aies pour toi. Bises.
14-03-2007 19:19  14-03-2007 19:19
[X]  De  nok  Sujet:  [X]
Salut Chloé j'ai beaucoup aimé cet article, parce que je comprends ce que tu veux dire. Chaque paragraphe a du sens pour moi. Mieux vaut avoir des renssentis positifs que négatifs. Tu peux aussi les ressentir. Si tu les trouves insignifants pc'est parce que tu ne les as pas vraiment trouvé. A toi de ne pas avoir peur d'aller les chercher. D'autre part, c'est un long travail de pouvoir être soi en toutes circonstances, quand on s'est inventé une personnalité faussement heureuse, faussement joyeuse. Petit à petit, j'arrive à etre moi, en tout cas avec certaines personnes. Mais parfois, je fais toujours un truc de plus pour me faire remarquer, ce qui n'est pas moi mais une illusion d'autopersuasion de force.. Bah oui y a toujours un peu de faux en chacun de nous apparent, sinon le désir de connaître quelqu'un n'existerait pas.. Voilà  c'était un petit message d'espoir. J'aurais pû te jouer la condescendance (après à  toi de voir si tu me crois plus ou moins quand je te dis que je te comprends !!) mais c'est assez lassant. Ce que je t'ai dis, c'est ce que je me dis ;)

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