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Identité | 24 mai 2009

C'est quelque chose de vertigineux et d'effrayant de ne plus savoir qui on est. Qu'est-ce que le je, le moi, quelle est mon identité, qui suis-je ? J'avais toujours plus ou moins eu des repères fixes, des constantes quant à celle que j'étais, des choses que j'aimais et d'autres que je n'aimais pas. Désormais, je ne suis plus sûre de rien puisque les repères que j'avais n'existent ont disparu ou ont une valeur moindre. Ce sentiment est d'autant plus fort que je viens de terminer un cycle (ma Licence d'Histoire) et que je vais en débuter un autre à la rentrée, mais que je ne sais pas en quoi ça va consister. Je suis dans une période d'incertitude, ce que je croyais stable ne l'était pas, ce que j'avais construit a été détruit et l'avenir ne se présente que comme un point d'interrogation.

Je n'arrive plus à savoir qui je suis, ce que je suis. Avant, je ne l'étais pas non plus, d'ailleurs, on ne peut l'être vraiment puisqu'on est sans cesse en perpétuel changement, que ça dépend de l'humeur, qu'on a un certain point de vue, etc, mais j'avais quand même des repères qui fondaient mon identité. Aujourd'hui, j'ai perdu mes repères, les bases du moi. Je n'arrive même plus vraiment à savoir ce que j'aime et ce que je n'aime pas, si j'agis parce que je le veux vraiment ou bien parce que c'est ce que j'aurais fait il y a encore quelques mois ou si c'est parce que les autres le veulent ou bien parce que c'est comme ça que tout le monde fait. Je (me) suis perdue.

En fait, c'est comme si j'avais continué à me détruire après le coup principal. Je n'ai pas commencé à me perdre, mais j'ai continué parce que j'ai construit un mur autour de moi, une façade qui cachait tout ce qu'il y avait derrière. Or la façade et l'intérieur n'ont rien à voir, ce qui a contribué à créer un hiatus au sein même de ma personnalité puisque que je suis devenu deux (l'intérieur et l'extérieur). J'ai toujours été plutôt ambivalente mais c'est encore plus vrai aujourd'hui, les différences sont encore plus marquées.

On pourrait penser que n'ayant plus de repères, je peux repartir sur de nouvelles bases, prendre un nouveau départ : "condamné à devenir homme, il me faut maintenant mourir (à moi-même), m'accoucher moi-même" (L'expérience intérieure, Georges Bataille) donc vu que je me sens vide et morte à l'intérieur, c'est l'occasion de renaître, de repartir sur autre chose. C'est ce que j'aimerais croire, mais ça ne fonctionne pas. Même en repartant à zéro, le passé demeure, on ne peut pas effacer la mémoire, par conséquent les actes et évènements du passé influeront toujours -consciemment ou pas- sur des éventuelles nouvelles vie et identité. Même si tout ce qu'on avait est détruit, on ne peux pas reconstruire comme on le veut parce qu'il y a les ruines de ce qui a été.

Mais même sans vraiment y croire, je m'y accroche, et ma persistance à vouloir préserver les apparences pourra tout de même se révéler utile puisque qu'elle me permet de continuer quelque chose, mais si je n'y crois pas, que je me sens désinvestie de ma propre existence. En agissant, je construis tout de même des choses ici ou là, bien que je le fasse pour les autres plus que pour moi. Au moins, si/quand je me serais (re)trouvée, j'aurais quand même un support sur lequel m'appuyer, comme un échafaudage pour reconstruire ma vie et mon identité, c'est toujours mieux que de se laisser complètement aller et de se couper de tout.

"Alice - J'ai changé si souvent depuis ce matin que je ne sais plus qui je suis.
La chenille - Et vous croyez que je le sais ? Expliquez-vous je vous prie.
Alice - J'aurais beaucoup de difficulté à vous expliquer qui je suis parce que je ne suis plus moi-même, vous saisissez ?"
Alice au pays des merveilles, dessin animé d'après le livre de Lewis Carroll

Image : Summer interior, Edward Hopper (tout à fait représentatif de mes journées : oisives, vides, introspectives, etc, sauf que je m'habille quand même)

Publié par Miss-C à 11:06:34 dans Nothing in particular | Commentaires (7) |

26-05-2009 19:19  26-05-2009 19:19
.:.  De  Miss-C identité certifiée Sujet:  .:. Url: [Liens]
Pour Soleil Noir : votre commentaire n'est pas passé pour la simple,absurde et inexplicable raison que les commentaires qui contiennent deux "L" d'affilés bloquent, or vous aviez utilisé le mot "assail.le" (j'ai mis un point au milieu pour que ça passe). Pour répondre au commentaire même, il se trouve que j'apprécie les écrits ultra-lucides de Cioran dans lesquels je me retrouve souvent, et en ce moment j'ai envie de relire certains de ses textes, mais comme ça ne risque pas de me remonter le moral je m'abstiens (surtout que j'ai bien assez à lire en ce moment). Enfin sinon oui, le passé, même douloureux, est toujours une expérience. Et une destruction du soi est en effet une occasion de reconstruire, mais étant actuellement dans une période de transition et d'incertiture, je suis incapable d'ériger quoique ce soit, je vais devoir attendre quelques temps pour ça, et encore, ça dépendra beaucoup de mon orientation scolaire. Quant à la méthode pour devenir Soleil Noir, pourquoi pas, encore que c'est la méthode pour (re)devenir Miss-C qu'il me faudrait...
26-05-2009 11:36  26-05-2009 11:36
.:.  De  Miss-C identité certifiée Sujet:  .:. Url: [Liens]
J'ai pourtant l'impression que pendant que j'étais en couple j'étais moi, j'étais unie au sein de moi-même alors que désormais je me sens... disloquée, comme un puzzle où les pièces ne s'assemblent pas et n'ont même pas l'air de faire partie du même ensemble... Quant au changement ce n'est pas forcément évident parce que je n'ai pas envie de grand chose et quand j'ai envie de quelque chose il y a toujours des contraintes (pas de permis de conduire, mes parents qui ne veulent pas que je sois seule, etc), donc ça limite. Mais bon, avec une peu de chance, je serais dans une autre ville l'année prochaine, et j'espère vraiment que ça se fera parce que ça me permettra d'être un peu plus indépendante, de rencontrer de nouvelles personnes, d'étudier de nouvelles choses, etc, je pense que ça me ferais du bien (encore faut-il que je sois admise..).
26-05-2009 09:44  26-05-2009 09:44
:-|  De  Beside  Sujet:  :-|
Je pense que tu t'étais construit une identité à deux... et redevenue 'une', tout s'est effrité.. enfin, c'est ce qui me vient à l'esprit en te lisant. Tu as le droit d'être une nouvelle 'Miss C' , bien différente de l'ancienne. Peu à peu tu découvriras ce que tu aimes désormais :-) t'en fais pas, ça va s'éclaircir. Après ma rupture avec oxy j'ai aussi été en rupture avec moi-même, j'ai eu soif de renouveau, j'ai changé des tas de choses dans ma conception de la vie et dans son organisation. Le changement le plus radical a été de me couper les cheveux lol mais ça ne s'est pas cantonné à ça (^_^) C'est enthousiasmant de changer !!! :-D La vie c'est le changement !!! Quand on ne bouge plus c'est qu'on est mort !
24-05-2009 22:24  24-05-2009 22:24
.:.  De  Miss-C identité certifiée Sujet:  .:. Url: [Liens]
Je ne sais pas... A vrai dire j'ai du mal à dépétrer tout ce qui faisait que j'étais moi. C'est mon si l'identité qui s'était construite au fil du temps s'était effondrée et que je me retrouvait à devoir récupérer les morceaux et essayer de reconstuire, sans plus savoir quelles briques étaient ou non dans la contruction, ni lesquelles sont importantes ou pas. Je sais qu'il y a quand même des choses que j'ai toujours faites, aimées, pensées, etc, qui ne sont absolument plus d'actualité et qui me donnent l'impression de ne plus faire partie de moi. Par exemple, un exemple simple et terre-à-terre : j'avais toujours aimé le chocolat blanc à la noix de coco, depuis que j'étais toute petite, or maintenant je n'aime plus et le simple fait d'y penser m'écoeure, et pourtant c'était un de mes plaisirs favoris...
24-05-2009 22:19  24-05-2009 22:19
...  De  Lucas  Sujet:  ... Url: [Liens]
Ce faux/fragile, es-tu sûre qu'il fait bien partie du Moi ? Il y a des fois où l'on confond un bout de petit moi avec notre grand Moi, on prend un truc contingent et éphèmère pour une fondation importante alors qu'il n'en est rien. Mais encore faut-il croire au grand Moi, ça j'avoue que c'est mon côté Destinophile qui me pousse à cette foi, je vois de l'ordre là où certains ne voient que désordre. :)
24-05-2009 18:25  24-05-2009 18:25
.:.  De  Miss-C identité certifiée Sujet:  .:. Url: [Liens]
Pas étonnant que la question de l'identité t'intéresse puisque toi aussi tu es accro à l'introspection. Je pense comme toi : il y a une petite part fixe et beaucoup de changements autour. Mais même ce qui est fixe peut vaciller parfois quand certains changements remettent tout en doute. Surtout que je ne suis même pas sûre des bases de la part fixe, il semble que les fondations sur lesquelles elle s'appuie soit fausses et/ou fragile... Enfin, ce n'est pas facile à expliquer, dans la mesure où j'analyse avec le moi et que l'objet de l'analyse et justement le moi...
24-05-2009 16:09  24-05-2009 16:09
...  De  Lucas  Sujet:  ... Url: [Liens]
Je me retrouve beaucoup dans ton texte. La question de l'identité me passionne en ce moment, j'ai l'impression que le "moi" est insaisissable et sans cesse changeant au cours d'une vie et même d'une journée. Impossible de le définir une fois pour toutes. Par contre, je pense que notre Moi avec un grand M est une base profonde et essentielle qui reste stable, et c'est lui qu'il faut écouter, pour ne pas se laisser perturber par les influences extérieures qui pervertissent notre petit moi mouvant. Mais cette recherche de la Sérénité demande un lourd travail existentiel, c'est plus facile à dire qu'à faire, c'est sûr. :)

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