Le Canard Flottant

Vous avez déjà vu cette usine sur le bord de la route qui mène à Canardbourg , au travers de la Zone Industrielle ? Il y a beaucoup d'usines me direz-vous, mais celle-ci est jolie. Toute d'un petit bleu pâle. Et c'est heureux que les gens s'y rendent pour travailler. On y produit des objets tout en plastique.

Certains sont destinés à des usages étranges, on les appelle les Crapuleux d'ailleurs. Les autres ont des usages moins équivoques, et c'est Gus, le gars sur la mezzanine qui les contrôle, c'est pour ça qu'on les appelle les Monte-à-Gus. D'autres objets encore sont prévus pour des magasins discount, et personne ne les contrôle. Comme Mercurio le thermomètre de bain, le meilleur ami de Roméo Monte-à-Gus le fils du chef de famille des Monte-à-Gus.

Parce que vous ne vous en doutiez pas, mais la nuit venue, tous ces objets se mettaient à vivre. Et Roméo risquait bien de vivre la grande aventure de sa vie.

Le chef des Crapuleux avait décidé d'organiser une petite fête sur Internet pour sa fille Juliette qui fêtait ses 18 ans. C'était son neveu Robert qu'était responsable de l'organisation et du bon déroulement de la fête. Comme il était pas très grand et pas très gentil, tout le monde l'appelait Ti-Bad. Il avait fait installer des méchants de chiens de garde à tous les proxys mités du coin, pour éviter que n'importe qui ne se rende à sa forum-party.

Mais Mercurio était un petit malin, il s'en alla chercher Roméo son meilleur ami, avec deux tickets :

- Yeah Canard (parce que Roméo était un petit canard de bain), j'ai deux billets pour des pseudos à la fête.

- Coin, répondit Roméo.

Et c'est comme ça, que déguisés en surfeurs, Roméo et Mercurio se plumèrent le bec alouette, à la forum-party. Seulement, la vedette de la soirée avait un gros appareil photo en guise de webcam : elle flasha dans l'œil à Roméo, comme une poussière venue dérégler les rouages du destin. C'était la plus belle Canarde Vibrante que Roméo avait jamais vue. Tout de suite il lui chopa son adresse e-mail.

Plus tard dans la nuit, Roméo tapotait à la fenêtre msn de sa belle :

- Oh ma belle...

- Oh mon bel inconnu, je ne connais même point ton nom, mais mon cœur bat la chamade dans le logement de piles près de mes coussins vibreurs.

- Mon amour, mon nom sera la honte de nos amours, car Monte-à-Gus je suis, mais laisse-moi n'être que Roméo. Coin.

- Rhô mais oh ! Roméo, que diantre faille-t-il que tu sois Roméo ?

Et elle lui claque la fenêtre avec le dispositif anti-patron, pour mieux le retrouver sous la pleine lune, l'espace meetic par excellence.

- Allons nous marier, s'exclama Roméo.

Et ils partirent immédiatement chez le Père de Gants, comme quoi le plastique c'est fantastique. Le mariage serait sans appel, comme le veut la loi, car dura lex sed durex, comme on dit.

Pendant ce temps, Ti-Bad avait retrouvé Mercurio dans un bac à vodka :

- Que fais-tu là mécréant ?

- Euh, j'étais avec Roméo, se défendit le thermomètre.

- Roméo !!!

Ti-Bad en oublia Mercurio, il courait partout dans l'usine, quand il tomba sur Roméo qui sortait des toilettes, complètement bourré après avoir embrassé la mariée qui avait vibré si fort que le jeune premier en perdait ses esprits.

- Je vais te tuer, s'écria Ti-Bad en s'élançant avec un cure-dents.

Malheureusement, Mercurio s'interposa et fut transpercé, le mercure s'échappait et il était de plus en plus froid :

- Que l'Histoire se souvienne de vous, cruels assassins, la mort est mon chemin. Le post soit sur vos deux maisons...

- Oui, oui bien sûr, l'interrompit Ti-Bad en l'achevant.

Fou de colère, Roméo s'empara du cadeau Bonux, d'un paquet Bonux, un marteau de plastique qu'il écrasa sur la tête à Ti-Bad. Puis l'amoureux assassin partit se réfugier au loin.

Le Père de Gants mit un plan au point avec Juliette :

- Nous allons simuler ta mort, et au moment de la trêve due à ton enterrement, Roméo reviendra, tu réappuiras sur le bouton on/off, et dans la ferveur du miracle, tout s'arrangera.

Ce plan était merveilleux. Le souci fut que Roméo n'avait plus Internet. Et que les ouvriers revinrent, vous savez, dans cette usine sur le bord de la route qui mène à Canardbourg, au travers de la Zone Industrielle...

Il était une fois un Canard, un Chat et une Coccinelle qu'étaient copains comme cochons, qui commettaient des hold-up tout de rose déguisés, la queue en tire-bouchon. Si bien que partout où ils allaient, on les avait surnommés :

Mais un jour ne voilà-t-il pas qu'ils se font arrêter, par les condés et leurs sirènes. C'est dans une prison de paille qu'immédiatement on les mène.
Ne vous inquiétez pas, dit le Canard d'un clin d'œil, nous serons vite dehors, je parie mon portefeuille.
C'est que le Canard à pour ami, le plus intelligent de ces gros canaris, qu'on appelle perroquets parfois, et celui-ci jamais ne déçoit.
En effet ne voilà-t-il pas qu'un perroquet déguisé en loup, passe par là et est pris d'une quinte de toux. C'est tout le perroquet à tous les coups, il mime l'allergie pour sauver ses amis.
Et d'éternuer, éternuer, la prison de paille de s'envoler.
Le Canard, le Chat et la Coccinelle qu'étaient copains comme cochons, s'enfuirent sans se faire prier, car l'occasion chacun le sait, fait le lardon.

Mais un jour ne voilà-t-il pas qu'ils se font arrêter, par les condés et leurs sirènes. C'est dans une prison de bois qu'immédiatement on les mène.
Ne vous inquiétez pas, dit le Canard d'un clin d'œil, nous serons vite dehors, je parie mon portefeuille.
C'est que le Canard à pour ami, le plus intelligent de ces gros canaris, qu'on appelle perroquets parfois, et celui-ci jamais ne déçoit.
En effet ne voilà-t-il pas qu'un perroquet déguisé en loup, passe par là et perd sa collection de termites roux. C'est tout le perroquet à tous les coups, la gaffe il manie pour sauver ses amis.
Et d'être termitée, termitée, la prison de bois de s'écrouler.
Le Canard, le Chat et la Coccinelle qu'étaient copains comme cochons, s'enfuirent sans se faire prier, car l'occasion chacun le sait, fait le lardon.

Mais un jour ne voilà-t-il pas qu'ils se font arrêter, par les condés et leurs sirènes. C'est dans une prison de briques qu'immédiatement on les mène.
Ne vous inquiétez pas, dit le Canard d'un clin d'œil, nous serons vite dehors, je parie mon portefeuille.
C'est que le Canard à pour ami, le plus intelligent de ces gros canaris, qu'on appelle perroquets parfois, et celui-ci jamais ne déçoit.
En effet ne voilà-t-il pas qu'un perroquet déguisé en loup, passe par là et prétend livrer une pizza aux choux. C'est tout le perroquet à tous les coups, la pizza il garnit pour sauver ses amis.

Le gardien à l'interphone de demander :
- Qui c'est ?
- Il est beau Coco, il est beau.

Un petit cochon se rendit en thalasso, et il sauta dans la boue tout content.

Un loup surgit du sauna, et il souffla, souffla. Une pluie de boue s'abattit sur le petit cochon tout content.

« Oh oui des geysers ! »

Un petit cochon se rendait aux Beaux-Arts.

Un loup surgit de derrière un peau de peinture, et il souffla, souffla. La peinture jaillit sur la toile, et le petit cochon eut une bonne note.

« Je suis grisé par ce coup de grisou. »

Un petit cochon sortait d'un sex-shop en rôtant.

Un loup surgit de derrière une poupée gonflable, et il souffla, souffla. Le petit cochon sortit un parapluie.

« Il risque de pleuvoir. »

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